Miért van ilyen sok párnak konfliktusa az ünnepek alatt?

Amikor kapcsolatba kezdünk, hajlamosak vagyunk teljes kapcsolatban lenni velünk partnerünk. Gondolatai vagy hozzáállása még mindig meglephet minket, de az általános érzés állandó és szilárd kapcsolatban áll.

Onnan nagyon könnyű szembenézni az ünnepekkel. Az állandó együtt töltött idő mindennapi kötelezettségeink megszakítása nélkül tökéletesen összhangban áll vágyainkkal.

Ünnepek: kihívás a pár jóléte szempontjából

Amikor azonban egy pár válságban van, a vakáció nem mindig az a várható nap.. Úgy tűnik, hogy amikor együtt találjuk magunkat és kevesebb kötelezettséggel járunk, akkor ez a megszakadás érzése erősebbé válik, és nehezebb figyelmen kívül hagyni.

Napi napunk során ezer tényezőnek tulajdoníthatjuk a kapcsolat hiányát: hogy nincs időnk, a munka sokat elnyel bennünket, hogy A gyerekek nagy figyelmet igényelnek, az edzőterem, a vasárnapi ebéd a családdal, vásárlás, takarítás, ezeregy kötelezettségünk van, ...

Igaz, hogy ezek a tényezők vagy más hasonlóságok általában minden párban vannak, és minimalizálják képességeiket figyelem napról napra, de ami nem annyira igaz, hogy ők tartják a távolságot ők.

A közös idő kezelése

Rendszerint arra késztetnek bennünket, hogy elszakadtnak érezzük magunkat a másiktól, de ha elválasztjuk őket, ez a megszakadás érzése nem múlik el. Ezért amikor nem tartózkodnak nyaralni, de a párral szembeni érzés ugyanaz marad, minden riasztás bekapcsol.

Amikor romantikus hétvégére megyünk, és akkor sem tűnik úgy, hogy közel érezhetnénk magunkat, aggódunk, azt gondoljuk, hogy talán a kapcsolatunk soha többé nem lesz ugyanaz. Felfedeztük, hogy arra a távolságra telepedtünk meg, amely között biztonságosabbnak, bár nem kényelmesebbnek érezzük magunkat, és bár az okok eltűnnek, a távolság megmarad.

Általában vágy van bennünk arra, hogy a dolgok visszatérjenek a régiekhez, és ez nem azt jelenti, hogy töröljük a kötelességeinket vagy a "gyermekeinket" az egyenletből, hanem azt, hogy újra érezhessük magunkat Olyan párként, mint mielőtt megérkeztek, és ha nem is naponta, legalábbis ha csak ezen a hétvégén beszéltem korábban.

Sok olyan pár van, akik miután megpróbálták látni, hogy ez nem működik, vagy miután lemondtak a próbálkozásról és egyedül kezdték tölteni a nyarat a nagycsaláddal, hogy ne kelljen szembesülniük a megszakadás valóságával, terápiára mennek, abban a reményben, hogy talán együtt Segít, a dolgok valamivel kevésbé lehetnek rosszak... mert kevesen álmodoznak arról, hogy elképzeljék, hogy ugyanolyan jók vagy akár jobbak is lehetnek, mint kezdet.

És lehet, nem mindig, nem hazudok neked, de sok esetben igen.

Hogyan segíthet nekünk a párterápia?

A Érzelemközpontú terápia (TFE) Ez egy olyan terápiás modell, amely lehetővé teszi számunkra, hogy elmélyüljünk a megszakadás érzésének okaiban.

Ez nem egy olyan terápia, amelybe belemegyünk, hogy megvitassuk, hogyan tárgyaljuk meg konfliktusainkat. Őszintén megértem, hogy azok a párok, akik a gyakorlatomhoz fordulnak, általában teljes mértékben képesek véleménycserét folytatni kevésbé kielégítő szinte minden kapcsolatukban (család, munka, barátok, ...), és úgy érzik, hogy „elakadtak” a partner. Ez azért van, mert nincs közük a képességeikhez, amikor kritikát fogalmaznak és kapnak, vagy a jó vagy rossz döntési technikájukkal,... ha nem ez az, Azt az érzést kelti, hogy egy pár megbeszélésein érzelmek kerülnek játékba, amelyek megragadják őket és ez arra készteti őket, hogy nagyon határozottan reagáljanak.

A megszakadás érzése nem egyszerűen azért jelenik meg, mert más véleményünk van, mint a partnerünk, vagy akár azért is, mert ezek a vélemények többé-kevésbé vitához vezetnek minket heves, de akkor jelenik meg, amikor úgy érezzük, hogy ez a vita veszélyezteti a partnerünkkel fennálló kötelékünket, hogy alapvető kérdéseket érint: hogy látom magam; hogy a másik hogyan lát engem; hogy látom őt a kapcsolatban ...

Amikor megérzik a kötelünket a kötélen, akkor válik különösebben fájdalmasá a vita, mert a kettő, a maga módján mindent megtesz lehetséges, mert a kötés nem szakad meg, és általában különböző és szinte ellentétes módon teszik ezt, növelve a másik bizonytalanságát, következésképpen saját.

Hogyan segíthetünk a pároknak abban, hogy ne érezzék magukat bizonytalannak?

Dr. Sue Johnson, az érzelemközpontú párterápiás modell megalkotója szerint csak három alapvető tényező érezteti velünk, hogy kapcsolatunk biztonságos. Tudnunk kell, hogy partnerünk elérhető lesz-e, befogadó és érzelmi kapcsolatban van-e velünk.

• Elérhetőség: Te vagy értem? Elmehetek hozzád? Jelen leszel?

• Fogékonyság: Törődsz velem? Szeretsz engem? Fontos vagyok neked? Bízhatok benne, hogy válaszol nekem, amikor szükségem van rád?

• Bevonás: Elkötelezi magát az érzelmi részvétel mellett, és figyelni fog rám?

A TFE modell a technikában kiképzett terapeuták számára világos térképet ad arról, hogy milyen utat kell megtenni a megszakadás érzésétől, amelyben nehéz bármilyen témáról vagy akár együtt nyaralni, a biztonságos kötelékéig, amelyben mindezekre a kérdésekre IGEN válaszol, és úgy érezhetjük, mintha napjainkban "nyaralnánk", hogy nap.