Az elkötelezettségtől való félelem 5 fő oka a kapcsolatokban

A párkapcsolatnak mély következményei vannak az életünkben, függetlenül attól, hogy tisztában vagyunk-e vele.

Bár a hangsúly általában azokra az érzelmekre kerül, amelyeket a szeretet és a rajongás kelt, az egyedüllét hátrahagyása nem korlátozódik azokra az érzésekre, amelyeket tapasztalunk, amikor "valakivel vagyunk". A kapcsolat megkezdése a gyakorlatban egy hosszú távú tervekkel indított projekt, ideértve a következőket: Bár nem beszélnek róla, vagy meg akarja nevezni az affektív kötelék típusát, amely ezt a kettőt egyesíti emberek.

Azonban a legutóbbi időkben egyre gyakrabban fordul elő, hogy a szerelmi kapcsolatoknak ez a hosszú távú logikája az elkötelezettségtől való félelem jelenségébe ütközik. Sokan éppen azért keresnek pszichológiai segítséget, mert ellentmondást, vágyat éreznek arra, hogy párkapcsolatban legyenek és ugyanakkor ne legyenek együtt. Mi ennek az oka?

• Kapcsolódó cikk: "Az online párterápia 8 előnye"

Dinamika, amely megsemmisíti a kapcsolatot a párral

Igaz, hogy nagyon kivételes esetekben az elkötelezettségtől való félelem teljesítheti a a pszichopatológia jellemzői, amelyek a szerelmi életen túli egyéb tünetekben is kifejeződnek emberek; Mindenekelőtt érzelmi zavarok révén fordul elő, amelyek a szorongásos rendellenességek és a fóbiák kategóriájába tartoznak.

Azonban a legtöbb helyzetben a párkapcsolat iránti hosszú távú elkötelezettség diszfunkcionális félelme finom módon fejeződik ki, amelyet nem lehet „összefoglalni” olyan fogalmakkal, amelyek a mentális egészség világában használt diagnosztikai kézikönyvekben jelennek meg.

Valójában sok ember kényelmetlenséget szenved az elkötelezettségtől való félelem miatt, de nem is veszi észre, hogy ez egy megoldandó probléma, mivel életük legtöbb területén viszonylag jól fejlődnek, és a rendellenességnek nincsenek egyértelmű tünetei pszichológiai. De az, hogy valami nem pszichopatológia, nem jelenti azt, hogy nem szabad kezelni, vagy ha szükséges, legyőzni egyéni vagy párterápiával.

Az elkötelezettségtől való félelem jelenségének része tehát nem az agy működésének egyensúlyhiányából, traumákból vagy diagnosztizálható klinikai képekből fakad, hanem diffúz viselkedési minták, amelyeket megtanultak, és amelyek bizonyos esetekben „lebegnek a környezetben”, amelynek az ember ki van téve nap mint nap: az elfogyasztott médiában, a baráti kör íratlan szabályaiban stb.

Részben ezeknek a társadalmi és kulturális aspektusoknak köszönhető, hogy ha néhány évtizeddel ezelőtt félelmetes volt az egyedülálló egy bizonyos koron túl, ma nem ritka, hogy másként félelmet érez, valakihez kötődik az a "Elhamarkodott".

Az elkötelezettségtől való félelem fő okai

Mi történik, amiért olyan sokan félnek az elkötelezettségtől? Nézzünk meg egy sor olyan tényezőt, amelyek megkönnyítik számunkra, hogy ebbe a félelemforrásba essünk, amikor a szexuális és a szerelmi életről van szó.

1. Az asszertivitás hiánya

Néha az elkötelezettségtől való félelem valami olyasmi miatt jelenik meg, hogy nem mer beszélni a terveiről, az élet elvárásairól stb. Ez a kommunikációs blokk problémának tekinti a párkapcsolatban való tartózkodást, mivel ez magában foglalja a jövőbe vetítést egy olyan személlyel, akivel alig beszélnek nagyon fontos szempontokról.

Így az elkötelezettségtől való félelem társulhat a dolgokról való beszéléstől és a jelenben a megoldás keresésétől való félelemmel; megoldás, amely nem jelenti az udvarlás megszüntetését.

• Érdekelheti: "Asszertív kommunikáció: hogyan fejezd ki magad egyértelműen"

2. Félelem a sebezhetőségek megjelenésétől

Minél több időt töltünk szerelmi kapcsolatban, annál több olyan alkalom van, amikor megmutatjuk a másiknak a sebezhetőségünket. Azok számára, akik hajlamosak nagyon gyanakodni abban, amit mások hosszú távon tehetnek velük, ez aggodalomra adhat okot. A legfontosabb az, hogy megtanuljunk bízni ott, ahol ennek van értelme, és a szerető kapcsolat egy az egyik olyan kontextus, amelyben megnyílik, ugyanolyan felszabadító, mint amennyi a kötéshez szükséges munka.

3. Elmerülés a rövid távú kultúrában

Ha nap mint nap olyan üzenetekkel bombáznak bennünket, amelyekben értékelik a rövid távúságot és a szélsőséges individualizmust, nem meglepő, hogy végül az elkötelezettség félelmébe esünk. Ilyen esetekben a probléma egy része olyan társadalmi környezeteknek való kitettség, amelyek egyetlen, nagyon specifikus ideológia láthatóságát adják.

4. A bizonytalanság iránti tolerancia hiánya

Legyen kapcsolatban mindig bizonyos kockázatok vállalásával jár, mivel, mint láttuk, ez egy hosszú távú projekt. Ez azt jelenti, hogy vállaljuk, hogy jövőbeli terveket készítünk, még annak tudatában is, hogy technikailag a másik bármikor eldöntheti a kapcsolat megszüntetését. Ezt az elképzelést megfelelően kell kezelni, és van, akinek nehéz.

5. Csalódás az irreális elvárásoknak való megfelelésben

Végül nem hagyhatjuk figyelmen kívül, hogy egyesek vegyes érzelmekből élik meg a kapcsolatot: egyikük szereti a másikat személy, de a vele való együttélés tapasztalata nem felel meg azoknak az elvárásoknak, amelyeket a fiú vagy barátnő. És mivel ez a feszültség fennáll, az ötlet úgy tűnik, hogy nincs értelme örökre feladni azt az érzést, amit az ember "igaz szerelemnek" gondol és hogy a valóságban ez nem más, mint idealizálás.

Pszichológiai segítséget keres?

Ha érdekel, hogy szakmai pszichológiai segítséget nyújtson mind az egyéni foglalkozásokon, mind a párterápián, akkor arra hívlak vegye fel a kapcsolatot velem.

Mivel Pszichilibrium Pszichológiai segítséget és terápiás szolgáltatásokat kínálok személyesen (Madridban) és online videohívás útján.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Atkinson, B.J. (2005). Érzelmi intelligencia a párterápiában: A neurobiológia és az intim kapcsolatok tudományának fejlődése. W W Norton & Co.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Baucom, B.; Yi J. (2010). Családi állapot és elégedettség egy randomizált klinikai vizsgálatot követően öt évvel, összehasonlítva a hagyományos versus integratív viselkedési pár terápiát. Journal of Consulting and Clinical Psychology. 78 (2): pp. 225 - 235.
• Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Kognitív terápia párokkal. Bilbao: Szerkesztőségi Desclée De Brouwer.
• Sharpsteen, D. J.; Kirkpatrick, L.A. (1997). Romantikus féltékenység és felnőtt romantikus kötődés. Journal of Personality and Social Psychology. 72 (3): pp. 627 - 640.