Öngyilkossági gondolatokkal rendelkező baráttal beszélgetni: Tippek a támogatás nyújtásához

Az öngyilkosságról való beszélgetés tabutéma a társadalmunkban, de erről beszélni egyáltalán nem kell szégyenkezni, és nem is bűnösnek érezni.

Azt gondolhatjuk, hogy ez valami olyasmi, ami velünk aligha fog megtörténni, hogy az öngyilkosság csak nagyon depressziós emberekkel történik, ami "könnyen" észrevehető. Sok embernek azonban öngyilkossági gondolatai vannak.

Tudja, hogyan kell öngyilkossági gondolatokkal beszélni egy barátjával, vagy azt gondoljuk, hogy gondolatuk lehetNem könnyű (és nem is kényelmes a gyakorlatban alkalmazni), de jobb biztonságban lenni, mint szembenézni egy szeretett ember elvesztésével. Ezután meglátjuk, hogyan kell csinálni.

• Kapcsolódó cikk: "Öngyilkossági gondolatok: okok, tünetek és terápia"

Hogyan beszéljünk öngyilkossági gondolatokkal rendelkező barátommal?

Lehet, hogy nem vesszük észre, de az az igazság, hogy a depresszió és a kapcsolódó problémák nagyon gyakori gonoszság. Az utcán minden nap több száz emberrel találkozunk, akik kétségbeesést, mély szomorúságot, tehetetlenséget és - gyakrabban, mint szeretnénk hinni - öngyilkossági gondolatokat éreznek. Legyen szó barátról, rokonról vagy a szomszédunkról, sokan fantáziálnak az életük befejezésének gondolatáról, és sajnos sokan azt is megvalósítják.

Számos ok állhat az öngyilkosságot akaró személy mögött, de ez nem teszi nyilvánvalóbbá és könnyebben áttekinthetővé a problémát. Azok, akiknek ilyen gondolataik vannak, nem osztják meg őket csak így, sőt attól félnek, hogy valaki észreveszi. A társadalom, amelyben élünk, azt jelenti, hogy ha már nehéz teljesen egészséges érzésekről beszélni és normális, még inkább kifejezni valamit, amit általában valaminek tekintenek zavarba hozni.

Nem kell pszichológusnak lennie, hogy segítsen életet menteni annak kockázatától, hogy valaki öngyilkos legyen. Annak ellenére, hogy szégyelli megosztani gondolatait, ezek közül a betegek közül sokan azt akarják, hogy félelmeiket és érzéseiket meghallgassák anélkül, hogy megítélnék őket. Sokan attól tartanak, hogy gyenge embernek tekintik őket, akik a "könnyű" módot választják, de valójában a félelmük kifejezésének tényét, félelmeik, az életükkel való elégedetlenségük igazán bátrá teszi őket, és nekünk jó barátként meg kell hallgatnunk őket, és támogassa őket. Mindent meg kell tennünk a probléma leküzdése és az életszemlélet megváltoztatása érdekében.

Amit ebben a cikkben látni fogunk, azok a szempontok, amelyeket figyelembe kell venni, amikor beszélgetünk valakivel, akiről úgy gondoljuk, hogy öngyilkossági gondolatai lehetnek. Lehet, hogy nem így van, arra gondoltunk, mi nem, de ha egyszerűen megkérdezünk valakitől, hogy akarja-e befejezni az életét, az elkerülheti ezt.

Messze attól, amit hisznek, a nyílt beszéd erről a kérdésről megakadályozhatja abban, hogy véget vessen az életének. Abban az esetben, ha nem ez a helyzet, bár még mérges is lehet, hogy megkérdezte, nyugodtak maradunk, amikor ellenőrizzük, hogy nem.

Az érzéseid nem szégyenek

Amikor öngyilkossági gondolatokkal beszél egy barátjával kerülnünk kell a problémát a szégyen okaként kezelni és az embert hibáztatni. Az öngyilkosságot nyíltan kell megközelíteni, mivel ez túl komoly téma ahhoz, hogy a dolgok szóba jöjjenek. A kérdés nyílt megvitatása védő tényező, mivel minél jobban tudja, mi történik valójában, annál hamarabb tud beavatkozni. Továbbá, ha az illető úgy látja, hogy valaki törődik velük, akkor nagyobb vágya lehet az életre.

Ez sajnos éppen az ellenkezője annak, amit sok szerette tesz. Nincs kevés olyan szülő, testvér, barát és más közeli ember, aki kifejezetten elmondaná, hogy kinek van ilyen gondolatok, amelyek nem mondanak el más embereket, hogy ne aggódjanak vagy gondolkodjanak, mi nem ez. Bár jó szándékúak és aggódnak, ezek az emberek nincsenek tisztában azzal, hogy „tanácsaik” tovább súlyosbíthatják a helyzetet.

Ha öngyilkossági gondolatokkal közli valakivel, hogy ne beszéljen róla nyíltan, az hozzájárul ahhoz, hogy szégyellje magát, amit már éreznek. Ráadásul ettől még rosszabbul érzik magukat, mert bűnösnek érzik magukat azért, mert aggódtak valakivel, aki már ismeri ezt, még jobban súlyosbítva depressziójukat. Mindennek tetejébe, ha véletlenül többen tudják, hogy öngyilkossági gondolataid vannak, akkor rosszabbul fogod érezni magad, mert nem tudtad elrejteni. Mindez növeli az öngyilkosság esélyét.

Amint már megbeszéltük, jobb nyíltan beszélni róla, mint elrejteni. Ha az illető öngyilkosságot akar elkövetni, akkor a legjobb, ha ezt megakadályozza, a lehető leghamarabb tudnia kell. Abban az esetben, ha nincsenek öngyilkossági gondolatai, egyszerűen csak egy kellemetlen kérdést tettünk fel, semmi mást. Nem igaz az a meggyőződés, hogy az öngyilkosságról való beszélgetés növeli az elkövetés esélyét. Minél több információt tudunk arról, hogy mi történik veled, annál jobb és annál több segítséget tudunk nyújtani.

• Érdekelheti: "Ez a pszichológiai beavatkozás az öngyilkosság kockázatának kitett betegeknél"

Érzelmi intelligencia: a legjobb szövetségesünk

Először nehéz megpróbálni megérteni az öngyilkossági gondolatokkal rendelkező embereket, ha korábban még nem tapasztaltak ilyen gondolatokat. Ez azonban nem lehetetlen, és nem azt is jelenti, hogy nem érted. Alapvető szempont, hogy megértsük egy barátomat az ilyen gondolatokkal, és hogy tudjuk, hogyan segítsünk neki tedd magad a cipőjükbe, szellemi erőfeszítéseket tehetsz a helyzeted megértése érdekében, és próbáld kitalálni, mit akarsz és mit nem akarsz hallani. Más szavakkal: fejlessze az érzelmi intelligenciát.

Az érzelmi intelligencia a legjobb szövetségesünk, ha olyan kényes témával foglalkozunk, amennyire csak akar öngyilkosságot követ el, de ez segít az élet bármely más olyan területén is, amely közvetlenül kapcsolódik érzelmek. Kevesen veszik észre, de nem mindannyian érezzük ugyanazt, vagy ugyanúgy éljük meg a körülöttünk lévő dolgokat. Meg kell értenie, hogy mindegyik személyiségével és érzéseivel más és más.

Az érzelmi intelligenciát, ahogyan azt ma felfogják, úgy értjük, mint két képesség gyakorlati megvalósításának képességét. Egyrészt intraperszonális intelligenciával rendelkezünk, amely az a képesség, hogy megértsük, azonosítsuk és kezeljük saját érzelmeinket, míg a másikon megvan az interperszonális, ami az a képesség, hogy felismerjük, megértsük és megértsük a a maradék.

Mindkettő hasznos lehet számunkra, ha nyíltan beszélünk egy olyan személlyel, akiről feltételezzük, hogy öngyilkossági gondolatai vannak, de az interperszonális különösen hasznos. Ezen keresztül megpróbálhatjuk gondolkodni, hogyan éreznénk magunkat, mit nem szeretnénk, ha elmondják nekünk, és hogy a szavak, bár jó szándékúak, fájdalmasak lehetnek, vagy akár ronthatnak is a helyzeten. Gondolkodnunk kell a probléma megközelítésének lehetséges következményein.

Az empátia nem hiányozhat. Ezenkívül meg kell próbálnunk a helyére helyezni magunkat, meg kell próbálnunk ugyanezt a nézőpontot vallani, el kell gondolkodni azon, mi késztette őt olyan radikális lehetőség választására, mint az öngyilkosságra vágyás. Kívülről azt az érzést keltheti, hogy ez sem olyan rossz, de, mint mondtuk, mindegyik olyan, amilyen, és az életünk nagyon különböző. A depresszióval járó rendkívüli kétségbeesés és szomorúság nem csak úgy történik, hanem nyomós oka van.

Hívjon vészhelyzet esetén

Az öngyilkossági gondolatok nem azonosak a közvetlen öngyilkossággal. Vannak olyan emberek is, akik fantáziálnak a halálukról, és azon gondolkodnak, mi történne, ha úgy döntenének, hogy befejezik életüket, hogy soha nem követik el. Egyértelmű azonban, hogy az ilyen típusú ötletek szem előtt tartásának egyszerű ténye nem valami nagyon hízelgő. Ha egy barátunk elmondja nekünk, hogy öngyilkossági gondolataik vannak, aggódni kell, és a lehető leghamarabb be kell avatkozni.

Ha beszélünk erről a barátunkkal, és ő kifejezetten és egyértelműen közli velünk, hogy öngyilkosságot akar elkövetni, és hogy hamarosan meg is teszi, akkor egyértelmű, hogy vészhelyzet előtt állunk. Napok, esetleg órák kérdése, mire egy szeretett ember befejezi az életét. Ebből kifolyólag, amit pontosan abban a pillanatban meg kell tennünk, hogy felveszünk egy telefont és felhívjuk a sürgősségi szolgálatokat. Ha nem állunk közel ahhoz, akiről azt gondoljuk, hogy öngyilkos lesz, akkor kapcsolatba kell lépnünk valakivel közölje vele az értesítést, és hívja a rendőrséget is, ahol jelzi, hol lakik vagy hol lehet Most.

Abban az esetben, ha elmondja nekünk, hogy fantáziál, vagy hogy öngyilkosságra gondolt, de úgy tűnik, hogy nem rövid távon fogja megtenni, akkor nekünk is közbe kell lépnünk. Nem szabad leengednünk az őrsünket, és nem hinnünk abban, hogy ez egy olyan szakasz, hogy amikor a problémát "helyrehozták", akkor boldog és elégedett lesz, mint egy húsvét. Aggódnunk kell, de szerencsére az előző esethez képest több mozgásterünk van. Az, hogy ma nem fogja megtenni, még nem jelenti azt, hogy nincs terve. Fennáll a veszélye, hogy életét elveszi.

Szakmai segítséggel kell konzultálnunk, például szakosodott pszichológussal, alapellátással és a szolgáltatásokkal is információkat, hogy elmondják nekünk, mennyiben tudunk segíteni és mit tehetünk (Reménytelefon: 717 003 717). Meg kell adnunk ezeknek a szakembereknek a rendelkezésünkre álló összes adatot, annak részleteit a vele folytatott nyílt beszélgetésből egyértelművé tudtuk tenni öngyilkossági gondolatait. Minden információ, amelyet átadhatunk, segít eligazodni bennünk és elmagyarázni, mit kell tennünk.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Weisner, L. (2020). Hogyan beszéljünk egy öngyilkos baráttal. Psyche.co. Vett https://psyche.co/guides/how-to-talk-about-suicide-and-save-the-life-of-a-loved-one.
• Hjelmeland, H., Hawton, K., Nordvik, H., Bille-Brahe, U., De Leo, D., Fekete, S., Grad, O., Haring, C., Kerkhof, J. F., Lönnqvist, J., Michel, K., Renberg, E. S., Schmidtke, A., Van Heeringen, K., és Wasserman, D. (2002). Miért vesznek részt az emberek parazitaöléssel: kultúrák közötti szándékkutatás. Öngyilkosság és életveszélyes viselkedés, 32 (4), 380–393. https://doi.org/10.1521/suli.32.4.380.22336.
• Maris, R. W., Berman, A. L., Silverman. (2000). Átfogó szuicidológiai tankönyv. New York. A Guilford Press.
• Silverman, M. M. (2006). Az öngyilkosság nyelve. Öngyilkosság és életveszélyes magatartás: Vol. 36, 5. szám, pp. 519 - 532.