A hatalmi harc párkapcsolatokban

„Megígérem, hogy életem minden napján hű leszek örömökben és bánatokban, egészségben és betegségekben.

"Én, szeretlek..., feleségként adom magam neked, és megígérem, hogy életem minden napján hű leszek örömökben és bánatokban, egészségben és betegségekben."

Ezeket az ígéreteket halljuk újra és újra, amikor a pároknak az az illúziójuk támad, hogy házasság után boldogan és békésen élnek együtt. De... Mi történik, ha a konfliktusok egyszerre kezdődnek? Vége a mesének?

Konfliktusok a párban

A konfliktusok a párokban több tényezőre reagálnak. Ma szeretném megosztani az egyik okot, amiért a párok konfliktusokba kezdenek, és ez észrevehetetlen az ifjú szemek olyannyira, hogy összefonódni kezdenek, míg a hó.

Eleinte ugyanúgy rajongás hatása, a párok általában félreteszik igényeiket, érdeklődésüket és személyes preferenciáikat, hogy a szeretett személy szolgálatában álljanak. De amint a másik szeretetének bizonyos stabilitása vagy biztonsága megvan, az illető visszatér a saját jólétére, és újra folytatja az élet érdekeiken, ízlésükön, preferenciáikon gondolkodva, anélkül, hogy el kellene nyomniuk véleményüket vagy döntéseiket, vagy hozzáférniük kell a helyzetekhez kellemetlen. Vagyis

úgy lehet megmutatni, ahogy van, anélkül, hogy aggódna, hogy elfogadják-e vagy elutasítják-e, mert van egy olyan elkötelezettség, amely azt érzi, hogy "a másiknak alkalmazkodnia kell" a világához.

Ebben a pillanatban a hatalmi harc formája kezd generálódni. Gyakori jelenség azoknál a pároknál, akik az udvarlás során nem szerezték meg a szükséges érzelmi eszközöket az együttélés napi problémáinak megoldására.

Mi a hatalmi harc?

A hatalmi harcot úgy definiálják a belső erők összefolyása, ahol az egocentricitás és az önmegerősítés belső igénye érvényesül a pár mindegyikében.

Ha ez az állapot egy párnál jelentkezik, akkor kezdetben tagjai nem ismerhetik fel, hogy mindegyik a hatalomért harcol. Ezért nagyon gyakran a másikra mutatnak vagy vádolják a felmerülő problémákat.

Tipikus mondatok pároknál: "Mindig ő az, aki..., nem érti, figyelmen kívül hagy engem..., azt akarja, amit mond, meg kell csinálni, pont". "Nem ért meg engem, csak azt akarja, hogy tegyem, amit mond, nekem nem kell elhagynom, nem küld el."

Tudatossá válás

Vannak olyan esetek is, amikor a pár tagjai felismerték, hogy reprodukálják a kapcsolatok ezt a dinamikáját, de nem tudják, hogyan kerüljenek ki belőle. Példa ezekre a helyzetekre a konzultáció során a következő megjegyzések: „Mondom neki, de ő figyelmen kívül hagy engem, időbe telik, amíg valaki más elmondja neki ugyanezt, csak azért utasítja el ezeket az ötleteket, mert azok származnak az én". Vagy: "Pontosan az ellenkezőjét kell tennie, mint amit kérek."

Ezen a ponton a párok nem veszik észre, de háborút indítottak, amelyben a cél az, hogy megmutassák, kinek van hatalma. Megállnak a másik szolgálatában lenni, hogy használják a kapcsolatot. Más szavakkal, a kapcsolatnak "biztosnak kell lennie" számomra, vagy meg kell felelnie az elvárásaimnak, és teljesen megfeledkezik arról, hogy kettővel jár.

Most az a legfontosabb kérdés, amellyel a terápiában meg lehet kezdeni az elemzést: Miért harcolsz a hatalomért? Továbbá: mit érez, vagy mit hagyott abba, hogy úgy gondolja, hogy rendelkeznie kell hatalommal? Vagy: melyik ponton veszett el az az ígéret: „Átadom magam neked, hogy vigyázzak rád, hogy tiszteljelek? Azonban elmélyülni ezekben a kérdésekben, hogy őszinte választ találjunk, nem könnyű.

A hatalmi harc tünetei

Lássuk a terápiában hallható tipikus eseteket, amikor hatalmi harc jött létre.

• Mindig legyen igazad: ragaszkodás a nézőpont védelméhez, elveszíti a másik meghallgatásának és megértésének képességét.

• Keresse meg saját érdekeit: összpontosítson igényeire és érdeklődésére anélkül, hogy törődne a másik emberrel. Ily módon a másiknak gondoskodnia kell a saját jólétéről.

• Legyen tökéletes vagy tökéletes: fenntarts olyan érveket, amelyekben emberként soha nem követ el hibákat, csak tulajdonságaid vannak, és a másik személy kizárólagos felelőssége a kapcsolat problémáiért. Könnyen megtalálják a partner hibáit, de nagyon nehéz feladat lesz számukra megtalálni, elfogadni és mindenekelőtt módosítani akarják saját hibáikat.

• A tökéletes partner idealizálása: Vannak emberek, akik erőfeszítéseiket a tökéletes kapcsolatra összpontosítják, problémák, válságok és eltérések nélkül. Ezért érezniük kell, hogy irányítanak a kapcsolatban, hogy elkerüljék a nézeteltéréseket; megakadályozza, hogy a másik ember a kapcsolat szimmetrikus részének érezze magát.

Miért zajlik a hatalmi harc?

A fent említett tünetek fő oka minden esetben ugyanaz: a alacsonyabbrendűség érzése.

Amikor az emberek alulértékeltnek, kirekesztettnek, minimalizálva érzik magukat, vagy nem képesek kielégíteni a pár, csalódottságukat, tehetetlenségüket, haragjukat és szomorúságukat kompenzációs érzés útján terelhetik: a fölény. Más szavakkal, az emberek a "hatalomban" megtalálják azt a biztonságot, amelyet elvesztettek magukban. Sajnos felelősségre vonják a másik embert a kényelmetlenségéért, vagyis ahelyett, hogy megoldaná értéktelen hiányát, betétjei okozzák a párban: "ha egyszer rám is figyelt ...", a betegek. De szem elől tévesztik azt a tényt, hogy ennek a hatalmi harcnak a megvalósításához kettőre van szükség.

Egy ember egyedül nem tudja megkezdeni a konzultációra néha érkező "csatákat". Mindketten megpróbálják megvédeni a területüket, mindketten úgy érzik, hogy kudarcot vallanak a másikon, mindkettő sok mindent elvesztett…

A helyzet megoldása

A párkapcsolatban a hatalomért folytatott harc abbahagyása nem könnyű feladat. Gyakran szakmai segítségre van szükség, mert a probléma keveredik az egyes főszereplők érzelmi hiányosságaival és a kommunikációs kudarcok. Amikor azonban a párok fokozatosan rájönnek a hozzáállás által elszenvedett romlásra, azt feltételezik kihívások, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy nagyobb biztonsággal lépjenek kapcsolatba, és ez további nyugalmat és Nyítás.

Azután, Javaslom néhány gyakorlatot, amelyeket megtehetsz, amíg megérkezik a szakmai segítségl:

1. Udvariasság

Képzeljük el egy pillanatra, hogy a partnerünk nem a partnerünk, hanem nagyon jó partner vagy munkatárs, aki nehéz időkben ott áll mellettünk. Most kezdjünk el bármilyen beszélgetést. Könnyen észrevesszük, hogy általában udvariasabb, finomabb, barátságosabb. Gondoskodni fogunk gesztusainkról, hangnemünkről és szavainkról, hogy ne sértsük meg és ne sértsük meg érzéseiket.

2. Megtalálni a pontot a javára

Felejtsük el egy pillanatra azt a vágyunkat, hogy megnyerjük a harcot, és koncentráljunk a másik ember meghallgatására. Keressünk egy pontot, ahol megegyezhetünk vele.

3. A másik gondozása

Több mint világos, hogy a harcokból sok ellenérzés adódik, amelyeket a szakemberrel kell megválaszolni, de ebben a pillanatban kifejezzük azt a vágyunkat, hogy küzdjünk a kapcsolatért, érdemes arra törekedni, hogy vigyázzon a másikra. Ehhez a következőket tehetjük: kérdezzük meg a másikat lefekvés előtt: "Mit akarsz, hogy holnap segítsek neked?" Próbáljuk meg úgy teljesíteni ezt a feladatot, mintha szent kérés lenne.

4. Fizikai érintkezés

Bebizonyosodott, hogy azoknál a pároknál, amelyekben a fizikai kapcsolat elveszett, nagyobb a hajlandóság mindegyikre gondolni önmagukban, anélkül, hogy hatékonyan kommunikálnának, és ezáltal teret nyit a sajátjukért való harc megkezdéséhez érdekeit. Ezért, bár az elején nem természetes vagy kényelmes, a nap megkezdése előtt szorosan megölelheti a másikat, szorosan öleljétek át egymást, nem várva mást, mint hogy élvezzék az ölelést.

5. Meglepetés

Próbáljuk meglepni a másikat aszerint, hogy mi tetszik neki vagy mi érdekli. Koncentráljunk arra, hogy megtörjük az elutasítástól való félelmet vagy rosszul nézünk ki.

6. Kérjen véleményt

Minden eset egyedi, és a legjobb módja annak, hogy megtudjuk, helyesen cselekszünk-e állítsa szembe a véleményünket más emberek véleményével. Előfordul, hogy a szakmai segítség vitathatatlan, de bizonyos esetekben nem szükségünk lehet erre a segítségre.

7. Boldoggá tesz minket

Ne helyezzük boldogságunkat a másik emberre. Keressünk olyan tevékenységeket, amelyeknek örülünk, és amelyek jól érezzük magunkat. Bánjunk egymással szeretettel és értékeljük magunkat emberekként. Miután képesnek és biztonságosnak érezzük magunkat a kapcsolatban, anélkül, hogy észrevennénk, nem kell harcolni a hatalomért... örülni fogunk a stabil és méltányos kapcsolat nyereségének.