Hogyan lehet elkerülni a párkonfliktusokat?

„A szerelem tevékenység, nem passzív vonzalom; folyamatos lény, nem hirtelen indulás ”- mondja Erich Fromm könyvében A szeretet művészete.

Ez a meghatározás csak egy példa arra, amit megértünk szeretetMivel egy ilyen összetett jelenséget sokféleképpen lehet megérteni, mint ezt, és ezt nem könnyű meghatározni. Ezenkívül minden embernek meg lesz a saját szerelmi elképzelése a korábbi tapasztalatai szerint.

Ezt a tényt figyelembe véve azonban áll, hogy a kapcsolati konfliktusok nem ritkák, és bár eredete az egyes esetek függvényében változatos lehet, következményei általában nagyon negatívak a legtöbb ember számára, akik tapasztalják őket.

A szerelem eredete

A szerelmi konfliktusok természetének megértéséhez először fel kell tennünk magunknak a kérdést hogyan születik a szerelem. Tekintettel a téma túlnyomó több értelmezésére, itt mindenekelőtt a jelenlegi pszichológiára jellemző megközelítésre fogunk összpontosítani, amelyen keresztül Válaszolunk arra a kérdésre, hogy a szerelem hogyan keletkezik és hogyan alakul, miért keletkeznek páros problémák és mit tehetünk az elégedettség növelése érdekében kapcsolat.

Az első az, hogy megkérdezzük magunktól, mi történik, hogy hirtelen annyira szerelmesek legyünk az illetőbe, miért ne hagyhatnánk abba a mosolygást, amikor rá gondolunk, és úgy tűnik, hogy minden körülöttünk rózsaszínűvé váliknak nek. Ezekben a kezdeti fázisokban folyamatos aktiválódás állapotában vagyunk, figyelmesek vagyunk a szeretett ember minden sóhajára, és folyamatosan gondolunk rá és mindenre, ami a személyére emlékeztet minket. Ez azt az érzést kelti bennünk, mintha örök boldogságfelhőben lennénk.

Nos, ezt az aktiválást, amelyet a rajongás szakaszában élünk, két típusra oszthatunk.

1. A biológiai gyökér

Egyrészt nagy élettani aktivációt érezünk az arra irányuló impulzus miatt különféle vegyi anyagok amelyet a testünk termel, és ezt "boldogságdrogoknak" is lehetne nevezni, mivel különféle tanulmányok ezt feltárják őrülten szerelmes, ugyanazokat az agyterületeket aktiválja, mint a kokainfüggőség.

Ezen anyagok közül néhány: dopamin, szerotonin, oxitocin, ösztrogén és tesztoszteron, amelyek mindegyike a szerelemben meghatározott funkcióval rendelkezik.

2. A kognitív és érzelmi rész

Másrészt van még egy kognitív-érzelmi aktiváció. Más szavakkal, ebben a szakaszban olyan rögeszmés gondolatok keletkeznek, mint: "tetszik", "szeretem őt", "nekem való", és vegyülnek a különféle érzések, például az érdeklődés és az elutasítástól való félelem.

A szerelem e szempontja azonban technikailag is a biológiai területhez tartozik, mivel ami benne történik, annak fizikai és kémiai folyamatok a következményei. Könnyebb azonban pszichológiai szempontból leírni.

Hogyan lehet kezelni a párkonfliktusok problémáját?

A szerelemnek ez a kezdeti szakasza a hónapok alatt elhasználódik. Ez azt jelenti, hogy az évek után már nem olyan megszállott szerelem, mint az elején, ami teljesen alkalmazkodó, mert különben nem lennénk képes gondoskodni gyermekeinkről vagy gondoskodni felelősségünkről azáltal, hogy partnerünket a nap 24 órájában szem előtt tartja, anélkül, hogy több dolog miatt aggódna.

A fázis után megjelenő szeretet olyan szerelem, amely a hosszú távú elkötelezettség fokának növekedésével függ össze. A szerelem ezen szakaszának erős kulturális összetevője van, és befolyásolja annak a területnek a felhasználása és szokásai, ahol van hanem a pár tagjainak mindennapi szokásai, valamint a köztük kötött kötelezettségek és "szerződések" is. Mondjuk ez egy lazább érzelem és nem rosszabb, mint az előző.

A konfrontáció szakasza?

Ebben a második szakaszban van ahol a párkonfliktusok könnyebben felszínre kerülnek.

Sokszor ezeknek a problémáknak a csírája megtalálható az emberek bizonyos előfeltevéseiben, amelyek a teljesen irracionális kapcsolatokról szólnak. Például:

1. "A szerelem olyan érzés, amely megszületik vagy meghal, anélkül, hogy bármit megtehetnénk annak orvoslására. Nem számít, mit csinálunk. Ez a meggyőződés abból a szempontból leküzdhető, hogy a szerelem nem valami varázslat útján jön és megy, hanem inkább ezt mi magunk építjük nap mint nap minden cselekedetünkkel.

2. "Az ellentétes karakterek vonzzák". Nem úgy mint, vannak tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a pár tagjai közötti hasonlóság jósolja a pár sikerét.

3. "Ha szeret, akkor el kell fogadnia olyannak, amilyen vagyok, anélkül, hogy megpróbálna megváltoztatni." Világos, hogy amikor beleszeretünk valakibe, akkor beleszeretünk abba a személybe, aki abban a pillanatban van, nem pedig abba, akivé válhatunk (különben problémás lenne). Azonban eTehát ez nem azt jelenti, hogy nem segíthetjük partnerünket abban, hogy emberként fejlődjön és a személyiség azon aspektusait iktatni, amelyek nem tetszenek a kettőnek.

4. "Ha nem gondoskodik az igényeimről, az azért van, mert önző." Ha nem foglalkozik az Ön igényeivel, akkor sok mindenről lehet szó, például arról, hogy soha nem mondtad meg neki, hogy melyek azok az igényeid, amelyek neked vannak, vagy hogy a másik ember nem tanult megérteni őket. Az a hit, hogy a másik embernek ott kell lennie, hogy bármikor rendelkezésére bocsássa a szükséges dolgokat, csak utat nyit a szerelmi konfliktusok megjelenésének.

5. "Ahhoz, hogy egy pár kijöjjön, le kell mondania a saját igényeinek és egyéniségének való megfelelésről." Ez nem igaz, és egyéniségünkről való lemondás (például régi barátaink elhagyásával) sokkal inkább káros, mint előnyös mind a pár, mind pedig az egyén számára.

6. - Soha nem szabad vitatkoznunk. Ezzel a kérdéssel utalni fogunk arra is, amit bizonyos tanulmányokban találtak. Ezek arra utalnak a legnagyobb elégedettséget tanúsító párok nem azok, akik a legkevésbé érvelnek (Nos, általában azok, akik nem vitatkoznak, azért vannak, mert megtartják a dolgokat), és azok sem, akik túlzottan vitatkoznak. A legboldogabbak azok, akik közöttük vitatkoznak.

7. "A közös élet magában foglalja az életünk minden aspektusának megosztását." Itt ismét utalunk arra a tényre, hogy szükséges, hogy a pár mindkét tagja megőrizze egyéniségét. Például nem feltétlenül szükséges, hogy mindkettő azonos hobbival rendelkezzen: szombat reggel harcművészeti órára jár, míg ő jógaórára, vagy fordítva.

Extra kulcsok a válságok távol tartásához

A fentiek egyike azoknak a sok irracionális ötletnek, amelyek felmerülhetnek abban, hogy mi legyen egy pár, és amelyek akadályozzák normális menetét.

De ezen mítoszok elűzése mellett, még sok mindent megtehetünk azért, hogy fenntartsuk a szeretetet, és ne essünk folyamatos párkonfliktusokba. Ezek olyan részletek, amelyek látszólag nagyon egyszerűnek és józan észnek tűnnek (és valóban vannak), de amelyeket nap mint nap sokszor nem olyan könnyű azonosítani és átültetni a gyakorlatba. Nézzük meg mik azok.

1. Legyen párbeszéd

A sikeres kapcsolat megfelelő virágzásának alapvető eleme a kommunikáció. Pontos szókincset kell használnunk annak kifejezésére, hogy mi tetszik és mi nem, mivel hiba arra várni, hogy a másik kitalálja, mire van szükségünk.

Kifejezni ezeket a negatív szempontokat, amelyeket nem szeretünk a partnerünkkel kapcsolatban kezdhetjük úgy, hogy először valami pozitívat mondunk, továbbra is nagyon konkrét módon állítsa meg, mi a probléma, és fejezze ki az ezzel kapcsolatos érzelmeinket, elismerve a problémában betöltött szerepünket. Ily módon könnyebb lesz megegyezni.

2. A szeretet külsőlegesítése

Az is fontos adjon és kérjen vonzalmat. Általában az idő múlásával hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy partnerünk már tudja, hogy szeretjük őket, de eltekintve attól, hogy mindennap demonstráljuk, elemi, ha szavakkal fejezzük ki: mondjuk "szeretlek".

3. Jelenetváltás

Néhány párkonfliktus a pár mindkét tagjának káros dinamikájának és rutinjának megtestesülésének eredménye, mint pl a partner számára fordítható idő rossz kezelése.

Ezért az elégedettség növelésének egy másik dolga az, ha a rutin elől menekülünk azáltal, hogy helyet biztosítunk a szabadidős tevékenységeknek, mindkettő mint pár, hogy növeljék a bűnrészességet, és külön-külön, hogy fenntartsanak más társadalmi kapcsolatokat, és ne veszítsék el a saját magunkat egyéniség.

összefoglaló

Alapvetően ezt mondhatjuk a szerelmi kapcsolatok mindig figyelmet és törődést igényelnek, nem csak a kezdeti fázisokban, amelyekben az elején tárgyalt intenzív fiziológiai, kognitív és érzelmi aktiváció miatt könnyebb. De ha tudjuk, hogyan kell megfelelően gondoskodni az itt említett szempontokról és azokról, amelyeket a pár a legfontosabbnak tart, akkor a boldogság, amelyet megszerezünk, messze meghaladja a rá fektetett erőfeszítéseket.