Pasangan tidak seimbang?

Banyak pasien berkonsultasi dengan saya karena "mengkonsumsi informasi" di web, melalui posting dan meme psikologis, tentang informasi yang dianggap benar tentang hubungan pasangan. Ini adalah ide, konsep, dan gambar yang menjadi viral atau direplikasi secara besar-besaran melalui jejaring sosial, blog, email, dan diteruskan dari orang ke orang.

Dalam banyak kesempatan, unit informasi yang dibagikan secara besar-besaran di jejaring sosial ini berbicara tentang pengalaman yang secara teori terjadi pada banyak orang, menimbulkan keraguan apakah ini juga terjadi pada kita tanpa kita sadari. Dalam beberapa kasus, ini memicu alarm di beberapa rumah, dan mengarah ke berpikir... Haruskah kita berkonsultasi dengan spesialis?

Konsep akademik muncul dalam pengetahuan populer, longgar, didekontekstualisasi dan dengan kekuatan luar biasa: "Itu dia! apa yang terjadi pada saya! "" Ini adalah pasangan saya! "" Milik kita beracun! "" Sains "mengatakannya," spesialis "menjelaskannya. Gejala, diagnosis standar dan tentu saja perawatan yang efisien ditawarkan di ujung jari kami. Begitu racun "kebijaksanaan" ditanamkan, ia menyengat dan mencari penawarnya.

• Artikel terkait: "5 jenis terapi pasangan"

Keputusan untuk pergi ke terapi pasangan

Keputusan untuk memulai terapi pasangan dibuat dalam banyak kasus ketika mereka mendaftar kegagalan komunikasi, ketidaksesuaian proyek, perbedaan yang dianggap tidak dapat didamaikan, ketidakpercayaan, perasaan kesepian dan putus cinta. Perkelahian, keheningan, jarak muncul, sementara hasrat seksual berkurang atau menghilang.

Masalahnya adalah bahwa penawarnya terlalu banyak dan semuanya menjanjikan kesembuhan atau keselamatan. Timbul pertanyaan siapa yang akan menjadi yang terbaik, satu-satunya yang mampu membebaskan kita dari gangguan ini, dari hubungan beracun itu, dari pelecehan dan ketergantungan emosional. Kita harus memutuskan mana yang cocok untuk kita, mana yang akan membantu kita "menyelamatkan" pasangan atau menyelesaikan konflik kita.

Sangat dapat dimengerti bahwa kita mencari solusi alternatif ketika kesedihan semakin kuat, kekuatan melemah, jawabannya tampak lelah karena begitu banyak digunakan. Tetapi kita harus berusaha menjelaskan dengan kata-kata kita masalah yang menimpa kita. Sebuah kesalahan serius dibuat ketika konflik dikurangi dengan menerapkan leksikon "psi" atau dengan menyinggung gangguan hormonal atau saraf yang tidak pasti.

Berbicara dengan terminologi psikiatris atau psikologis tidak membantuSebaliknya, itu ditutup dengan denominasi, apa yang bisa dikatakan dengan cara yang unik dan khusus dalam kata-kata konsultan. Jika para profesional merespons dengan cepat menerima pengetahuan yang dibawa ke konsultasi, kami akan memvalidasi diagnosis orang lain dan kami akan tunduk pada usulan perawatan yang sesuai. Hal ini umumnya dilakukan dengan model medis (penyakit/pengobatan), tetapi dengan keunikan subjek (satu per satu) tidak bekerja sama.

Pencarian penyebab masalah

Kami psikoanalis memiliki reputasi untuk mendengarkan dan tidak terburu-buru menanggapi. Itu akan menjadi karena menganalisis adalah berpikir secara detail, merefleksikan, menguraikan menjadi bagian-bagiannya untuk memperoleh sebab dan akibat. Tantangannya adalah untuk melewati pepatah “itu beracun, itu cemburu Saya terobsesi, memanipulasi saya, dll. " dalam mengatakan masing-masing. Ini membutuhkan waktu komitmen dan penerimaan kemungkinan dalam jangkauan kita. Menemukan seberapa banyak kita dapat memberi kita gambaran tentang nilai yang sesuai untuk keadaan kita.

Manusia bergantung pada orang lain. Fungsi nutrisi dan perawatan pribadi pertama dilakukan oleh orang dewasa yang disebut ibu, ayah, kakek-nenek, dll. Sepanjang hidup kita belajar untuk hidup, berhubungan melalui makhluk terdekat kita, keluarga, sekolah dan/atau lingkungan olahraga. Mereka “mencintai” kita melalui ajaran, nasihat, peringatan, dan mereka mendorong kita untuk menanggapi dengan perilaku, upaya, dan prestasi yang baik di antara banyak hal lainnya. Kami adalah hasil dari kepercayaan mereka, tradisi mereka, ketakutan dan harapan mereka.

Setelah mencapai usia dewasa, kemungkinan pilihan terserah. Budaya memungkinkan perjumpaan (ikatan / pernikahan / persatuan seksual) dengan seseorang di luar "suku" kita (tanpa ikatan darah / larangan inses) untuk membangun ikatan di mana Anda dapat menyatukan arus seksual atau erotis dengan yang lembut atau penuh kasih dalam a orang yang sama. Kami akan memanggil orang yang beruntung ini "Mitra saya".

Paling-paling di tahap ini kita akan memiliki gagasan yang cukup pasti tentang jenis ikatan yang ingin kita miliki dengan orang lain. Bagaimana mereka seharusnya menjaga kita, menghormati, menemani, menoleransi, dan mendukung kita. Artinya, ada gambaran tentang apa yang mau kita berikan dan apa yang ingin kita terima. Timbal balik, korespondensi, kesetaraan adalah istilah yang kami gunakan untuk menjalin hubungan yang serius dan langgeng.

Lihat diri Anda tercermin dalam cermin hubungan Anda

Apa diri kita (atau apa yang kita pikirkan) tercermin dalam cara kita “memberikan diri kita” kepada orang lain: “Saya menawarkan diri, saya membuka diri, saya menderita, saya mengundurkan diri sementara Anda tidak”. Apa yang kita terima dirasakan dengan cara yang berbeda, dapat dinilai terlalu tinggi atau diremehkan dan sebagai perbandingan ada keraguan mengenai nilai-nilai tersebut. Siapa yang lebih mencintai? Atau siapa yang lebih baik? Saya mendengarkannya, saya mengerti dia harus... Jika saya sangat peduli setidaknya... Jika saya menyimpang maka saya menunggu ...

Paritas, kesetaraan, atau kesetaraan absolut antara dua orang yang berbeda (ini bukan masalah gender) adalah kemustahilan yang manusia rasionalisasikan tetapi tidak dijabarkan. Kenyamanan adalah urutan hari ini. Apa yang saya dapatkan jika saya bersama orang ini? Akankah saya dapat mengandalkannya di masa depan? Dan putra-putranya?

Terapi pasangan adalah pekerjaan penelitian. Analis mengedarkan "komunikasi" dan dapat membantu setiap anggota untuk menemukan efek dari kata-kata, reaksi dan gerak tubuh mereka, sambil mempromosikan pemahaman dengan menghubungkan masa lalu dengan saat ini dan mengenali pakta dan fantasi bawah sadar. Tujuannya adalah untuk mempromosikan keamanan dan empati untuk dapat mengamati apa yang terjadi pada mereka dengan cara yang berbeda.

Ini menyiratkan keterbukaan untuk mengeksplorasi hubungan keterikatan tertentu yang ikut bermain di hubungan yang memfasilitasi pemrosesan, regulasi, dan integrasi emosi yang diaktifkan dalam nya. Tanpa keinginan dan komitmen untuk membuat hubungan yang bermasalah menjadi lebih menyenangkan, atau untuk memahami dengan cara yang lebih baik untuk keduanya, apa yang menyebabkan mereka tidak nyaman. hubungan, untuk membuat perubahan dalam hal ini, tampaknya usaha yang tidak layak untuk mengusulkan terapi pasangan, maka pendekatan ini direkomendasikan individu.

Sering terjadi bahwa konflik pribadi atau intrapsikis salah satu anggota merusak atau menghambat hubungan. Meskipun keduanya menghadiri terapi, adalah umum bagi mereka untuk dikutip secara terpisah untuk memecahkan masalah pribadi. Demikian juga dalam sidang bersama, menghormati kebutuhan orang lain diprioritaskan, identifikasi masalah dan pencarian solusi untuk mengatasinya dan muncul lebih kuat setelah itu telah kami atasi.

Penting untuk dicatat bahwa sebagian besar pasangan yang datang untuk berkonsultasi berpendapat bahwa menemukan solusi dan memperjuangkan hubungan itu bermanfaat.