Bagaimana menghadapi janda secara psikologis?

Duka atas kematian seorang suami adalah sesuatu yang kompleks, dialami secara unik oleh orang yang menjanda. Beberapa melewati tahap ini dengan relatif cepat, dalam beberapa bulan setelah kematian, sementara yang lain membutuhkan waktu hingga 5 tahun untuk pulih.

Setiap orang membutuhkan waktu mereka, mereka kembali ke normalitas. Anda tidak dapat memaksakan sesuatu, tetapi adalah mungkin untuk belajar menjalani tahap baru ini dengan menerima apa yang telah terjadi terjadi dan memahami bahwa orang yang telah pergi akan menjadi bagian dari kita selama mari kita ingat.

Lanjut Yuk simak tips cara mengatasi janda dan risiko apa yang ada pada tahap ini yang dapat menyebabkan kesedihan patologis.

• Artikel terkait: "Duka: mengatasi kehilangan orang yang dicintai"

Cara mengatasi janda: kunci mengelola emosi dan kesedihan

Kehilangan terakhir dari pasangan atau pasangan romantis melibatkan jenis kesedihan yang spesifik dan kompleks. Mengatasi janda adalah proses yang sulit karena fenomena ini menyiratkan perubahan besar dalam harapan dan gaya hidup kita

. Suka atau tidak, ketika Anda hidup sebagai pasangan, Anda selalu berpikir dalam dua hal. Dengan meninggalnya pasangan atau pacar/pacar kita yang tiba-tiba berakhir. Kita menemukan diri kita dalam kesepian yang aneh, sensasi yang sudah bertahun-tahun tidak kita rasakan.

Dalam semua duel, tidak hanya kerugian itu sendiri yang diperhitungkan, tetapi juga keadaan di mana mereka terjadi. Tidak sama menghadapi janda di usia 30 tahun karena suami kita meninggal karena kecelakaan daripada melakukannya di 70 setelah berada di sisi suami kami setelah beberapa tahun menderita keras dan melemahkan penyakit. Dalam kasus pertama, menjadi duda adalah sesuatu yang benar-benar mendadak, sama sekali tidak diharapkan, sedangkan dalam kasus lain janda memiliki cukup waktu untuk mempersiapkan saat-saat terakhir.

Jenis hubungan yang ada antara keduanya juga mempengaruhi. Hubungan yang lebih rumit cenderung mengarah pada kesedihan yang lebih kompleks. Alasan untuk ini adalah bahwa, meskipun mereka berdua saling mencintai, konflik, ketegangan, dan pertengkaran sebagai pasangan mungkin dibiarkan terbuka. banyak luka dan masalah yang harus dihadapi, dan ketika salah satu dari keduanya meninggal, duda itu menemukan dirinya dalam situasi yang penuh dengan pertanyaan tanpa mengelompokkan.

Cara terbaik menghadapi janda adalah dengan mencoba menerima kenyataan, tanpa terjebak untuk kembali lagi dan lagi ke masa lalu untuk mengubah apa yang tidak bisa lagi diubah. Satu hal adalah nostalgia yang bisa kita rasakan untuk saat-saat indah bersama orang itu, dan hal lain adalah berlindung di masa lalu., tidak bisa hidup di masa sekarang. Anda harus menghargai masa lalu, tetapi hidup di masa sekarang dan memahami bahwa yang terbaik adalah memberikan waktu untuk kesedihan.

Apa yang biasanya dialami seorang duda setelah kehilangan pasangannya adalah perasaan bingung dan tidak percaya yang mendalam, disertai dengan penyangkalan, kebingungan, dan ketidakpercayaan. Ketika Anda kehilangan seseorang yang tinggal bersama Anda setiap hari, seorang rekan kerja yang berada di sisi Anda setiap hari, Anda dapat melihat bahwa sebagian dari kita mati bersamanya.

Ketika Anda telah hidup dengan seseorang selama bertahun-tahun berpikir dalam dua hal, saat orang itu pergi, usaha Anda berlipat ganda. Kita harus mempelajari kembali hal-hal, bahkan yang terkecil, seperti tidur tanpa ada orang lain di sisi kita, membuat keputusan anggota keluarga tanpa menerima dukungan atau saran dari pasangan kita yang lebih baik atau bahkan belajar mengelola perasaan sendiri memiliki.

Adalah umum bagi seseorang untuk tidak mengetahui siapa dirinya setelah mengalami kematian pasangannya. Tidaklah mengherankan, karena dinamika saling ketergantungan yang telah terbentuk selama ini tahun hidup sebagai pasangan tiba-tiba menghilang dan, terlepas dari apakah itu kematian yang diharapkan atau— tidak. Menerima kemerdekaan seseorang bukanlah tugas yang mudah. Meskipun dia tidak lagi hidup, kehadiran orang yang telah pergi ada di mana-mana, sesuatu yang membangkitkan nostalgia, kegelisahan, dan kesedihan.

• Anda mungkin tertarik pada: "Psikologi emosional: teori utama emosi"

Faktor risiko psikologis pada janda

Setiap orang berbeda, terlihat dalam perilaku, keyakinan, dan pendapat mereka. Hal ini juga terjadi dalam cara Anda menangani kematian pasangan Anda. Setiap orang dapat mengalami kesedihan yang terkait dengan janda dengan cara yang sangat berbeda, dengan mereka yang menderita risiko terbesar jatuh ke dalam kesedihan patologis. Ada beberapa karakteristik yang menyebabkan orang-orang sangat rentan terhadap hal ini situasi, faktor yang mengintensifkan perasaan tidak berdaya, putus asa dan kesepian, sehingga lebih sulit untuk diatasi hilang.

1. Sedikit dukungan dari keluarga

Keluarga dapat dianggap sebagai faktor pelindung terhadap mengalami kesedihan patologis, dan karena itu ketidakhadirannya dapat dianggap sebaliknya, ini merupakan faktor risiko. Tidak adanya jaringan dukungan keluarga meningkatkan perasaan terisolasi dan putus asa.

• Artikel terkait: "8 jenis keluarga (dan karakteristiknya)"

2. Hubungan penyerahan dengan pasangan

Dalam pasangan dengan hubungan penyerahan salah satu pasangan kepada yang lain (biasanya wanita terhadap pria), ketika orang yang menjalankan kekuasaan dominan meninggal orang lain mendapatkan kembali kemerdekaan yang mereka tidak tahu bagaimana mengelolanya. Menemukan diri Anda dalam situasi individualitas dapat menimbulkan ketakutan, perasaan tidak mampu dan perasaan ditinggalkan.

3. Hubungan ambivalen dengan pasangan

Dalam hubungan ambivalen, kepergian salah satu pasangan berarti tidak mampu menyelesaikan masalah yang dibiarkan terbuka, menunggu diskusi dan refleksi. Ini membuat duda atau duda memikirkan semua yang ingin mereka katakan atau lakukan kepada orang yang telah pergi, dan yang sekarang tidak memiliki kesempatan untuk memecahkan.

• Anda mungkin tertarik pada: "Krisis hubungan: 7 tanda bahwa ada sesuatu yang salah"

4. Masalah-masalah ekonomi

Jika orang yang baru menjanda memiliki masalah keuangan, seperti hutang yang belum terselesaikan atau masalah keuangan, mereka akan cenderung merasa lebih kuat tentang kehilangan pasangannya.

Lagipula, Memiliki pasangan tidak hanya dukungan sentimental, tetapi juga materi dan ekonomi, karena ia mungkin bekerja atau menerima pensiun. Ketika dia meninggal, aliran uang ini berhenti diterima (dengan pengecualian) dan jika terjadi masalah keuangan dalam inti keluarga, ketidakhadirannya bahkan lebih terlihat. C

5. Introversi

Introvert, pemalu, dan orang yang tidak memiliki banyak teman, lebih banyak menimbulkan masalah untuk mengekspresikan emosi mereka dan mengelola kesedihan dengan tidak mengungkapkan apa yang mereka rasakan dengan kenalan dan teman.

Secara alami, tidak semua introvert akan menderita kesedihan patologis, tetapi introversi dapat dianggap sebagai faktor risiko ketika melewati periode ini.

• Artikel terkait: "Introvert: 4 karakteristik yang mendefinisikan mereka"

6. Punya anak kecil

Jika pasangan masih memiliki anak dalam pengasuhan penuh, menghadapi janda lebih sulit. Sulit untuk menjelaskan kepada seorang anak kecil mengapa ayah atau ibunya tidak kembali, apalagi jika sang duda belum bisa mengelola dengan baik peristiwa tragis ini.

• Anda mungkin tertarik pada: "4 gaya pendidikan: bagaimana Anda mendidik anak-anak Anda?"

Apa yang harus dilakukan dalam janda?

Seperti yang kita ketahui, setiap orang berduka atas kematian pasangannya dengan caranya masing-masing. Hal ini membuat kita menyadari bahwa tidak ada formula yang sempurna dan ideal untuk menghadapi janda, tetapi ada serangkaian rekomendasi ideal untuk memfasilitasi proses berduka, semuanya berdasarkan pemikiran bahwa apa yang telah terjadi harus diterima, pemahaman bahwa almarhum tidak lagi di sisi kita tetapi bahwa kita akan membawanya ke mana-mana selama kita mengingatnya atau dia.

Kita harus mengingat orang yang kita cintai dan pengalaman yang kita miliki dengan orang itu, tapi tidak memikirkan apa yang bisa terjadi dan tidak. Hipotesis tentang sesuatu yang bisa dan tidak ada tidak mengarah pada sesuatu yang konstruktif dalam kasus ini. Ini tidak akan menjadi proses cepat yang diatasi dari satu hari ke hari berikutnya: Kematian orang yang dicintai sama pentingnya dengan kematian suami atau istri kita. Saya berhasil menghabiskan waktu lama dengan perasaan sakit, emosi yang muncul dari kekosongan yang ditinggalkan oleh seseorang yang ada dalam hidup kita setiap hari. kehidupan.

Kita tidak boleh membuat patologi ini, karena itu benar-benar normal dan adaptif untuk merasa sangat sedih karena kehilangan seperti itu. Penting bagi kesehatan mental kita untuk menerima kenyataan bahwa kita menderita, tetapi juga untuk menghindari rasa sakit yang menghalangi kita untuk mengurus diri sendiri. Kita harus makan dengan baik, berusaha berolahraga, tetap aktif, cukup tidur dan, yang terpenting, berinteraksi dengan teman dan keluarga kita. Hanya dengan berhubungan dengan orang lain dan mencoba mengaktifkan diri kita sendiri, kita dapat mengatasi kematian orang yang kita cintai.

Ini juga merupakan ide yang sangat baik untuk pergi ke kelompok bantuan untuk duda dan mengunjungi psikolog untuk mengelola kesedihan dengan lebih baik. Kita seharusnya tidak mempatologikan kesedihan, berpikir bahwa itu adalah sesuatu yang jika dijalani identik dengan depresi tetapi disarankan untuk melakukan segala kemungkinan untuk mencegahnya menjadi kondisi depresi. Mencegah lebih baik daripada mengobati dan tidak ada salahnya mengunjungi psikolog untuk mempelajari cara menghadapinya. janda, apalagi jika kematian pasangan kita terjadi secara tiba-tiba dan saat itu relatif muda.

Dan, yang sangat penting, biarkan luka sembuh dari waktu ke waktu. Tidak baik membuat keputusan jangka pendek yang penting segera setelah kehilangan pasangan kita. Kami masih akan beradaptasi dengan situasi baru dan aspek apa pun yang membutuhkan pendalaman Refleksi harus dibuang untuk sementara karena kita tidak benar-benar dalam posisi atau berpikir dengan kejelasan. Kesedihan membutuhkan waktu, dan waktulah yang harus kita berikan.