Strategi untuk mencegah dan mengelola kemarahan

Marah adalah emosi. Ini adalah sinyal yang terkait dengan serangkaian perubahan fisiologis yang terjadi di tubuh kita, dan itu mengobati untuk memperingatkan kita bahwa ada sesuatu yang terjadi di dunia luar atau dalam kita yang tidak selaras dengan kita; sesuatu yang tidak kami setujui; sesuatu yang tidak kita sukai; sesuatu yang, menurut sudut pandang kami, tidak dapat kami izinkan.

Kemarahan kami, kemarahan, pergi ke (Anda dapat menyebutnya sesuai keinginan Anda), itu tidak lebih dari Mekanisme pertahanan yang membantu kita melawan ketidaknyamanan. Hal itu tampak ketika dalam situasi kita sangat jauh dari kebutuhan kita.

Apa jenis kemarahan yang ada?

Kita dapat menyederhanakan dan memberikan klasifikasi emosi tergantung pada apakah kebutuhan kita terpenuhi atau tidak, dengan cara ini kita akan memiliki:

• Ketika kebutuhan kita terpenuhi dan kita merasa baik... kami memiliki emosi positif.
• Ketika kebutuhan kita tidak terpenuhi dan kita merasa tidak enak... kita memiliki emosi negatif.

Banyak yang harus disederhanakan tetapi terkadang kesederhanaan adalah kuncinya.

Emosi yang baik dan emosi yang tidak begitu baik

Di antara kebutuhan yang disebutkan dalam klasifikasi kita dapat menemukan diri kita dari kebutuhan dasar, subsisten dan kesejahteraan (makanan, hidrasi, istirahat, ketenangan ...) untuk kebutuhan identitas (penegasan diri, rasa hormat, integritas ...), kebutuhan relasional (perhatian, cinta, mendengarkan ...), kebutuhan akan makna, keamanan, kebebasan, rekreasi, partisipasi, pemenuhan dan perayaan.

Segala jenis kebutuhan yang kita miliki, jika tidak tercakup, menimbulkan ketidaknyamanan.

Dari emosi negatif hingga kemarahan

Tapi mari kita kembali ke kemarahan kita lagi.

Menyintesiskan apa yang telah kita lihat sejauh ini... jika kita marah itu karena pada saat itu salah satu kebutuhan kita tidak terpenuhi. Kemudian, tubuh kita merespons dengan sejumlah reaksi fisiologis untuk memperingatkan kita bahwa kita harus bertindak. Tubuh bijaksana kita tidak dapat membiarkan kebutuhan kita tidak terpenuhi.

Tapi apa yang terjadi... bahwa kita terlalu fokus pada diri kita sendiri, dan pada kebutuhan kita, sehingga kita tidak menyadari bahwa orang lain juga memiliki kebutuhan mereka.

Umumnya kita hanya melihat apa yang kita butuhkan dan fokus pada kata-kata, sikap, dan gerak tubuh orang lain dan bahwa kita tidak dapat membiarkan mereka berbicara kepada kita seperti itu atau memperlakukan kita seperti itu.

Ketika kita marah, kita cenderung bereaksi berlebihan

Apa yang terburuk dari ini?

Nah apa? dalam sebagian besar kasus kita kehilangan alasan sebenarnya dari kemarahan kita. Kami akhirnya marah dengan diri kami sendiri, atau dengan pihak ketiga, dan pada banyak kesempatan meninggalkan kami kebutuhan asli yang tidak terpenuhi, dan bahkan mengarah pada penciptaan kebutuhan baru, karena kemarahan dalam Ya.

Mungkin kemarahan Anda muncul karena Anda lelah atau membutuhkan pengakuan atas pekerjaan Anda atau hanya karena Anda membutuhkan sedikit ketenangan pikiran dan ada keributan yang mengerikan ...

Alasannya bisa tak terbatas tetapi, berkali-kali, nKita terlalu fokus pada sikap orang lain sehingga kemarahan kita tidak mencapai tujuan sebenarnya, yaitu bahwa kebutuhan Anda tercakup atau, setidaknya, divalidasi.

Mencoba untuk mencegah kemarahan

Idealnya, ketika kita menemukan diri kita dalam keadaan marah, kita menyelidiki sedikit lebih banyak.

Bertanya pada diri sendiri:

Apa yang kamu lewatkan? Kebutuhan apa yang belum Anda tutupi? Mengapa tubuh Anda bereaksi seperti ini?

Oke, kami sudah melihat kemarahan Anda... sekarang kita pergi ke sisi lain:

"Tapi apa yang terjadi pada orang lain?!"... "Apakah dia tidak melihat apa yang kamu butuhkan?!"... "Bagaimana kamu bisa begitu egois?!"

Itulah yang umumnya kita pikirkan dan terkadang bahkan katakan tanpa menyadari bahwa orang lain juga memilikinya kebutuhan. Jadi sekarang, kita akan mencoba mengelola dengan cara yang benar saat-saat kemarahan yang kita semua miliki di beberapa titik.

Mengelola saat-saat kemarahan langkah demi langkah

1. Analisis mengapa Anda marah

Tutup mata Anda sejenak dan pikirkan tentang pertengkaran atau kemarahan yang baru saja Anda alami dengan seseorang (pasangan Anda, rekan kerja, anak Anda)… Apa yang terjadi?

Yakin Anda memiliki alasan yang benar-benar sah untuk merasa tidak enak dan itulah sebabnya kemarahan Anda dipicu untuk membela Anda. Tetapi Anda harus mengingat beberapa hal. Ayo lanjutkan. Tutup mata Anda lagi tetapi sekarang fokuslah pada kebutuhan nyata yang Anda miliki ketika Anda marah, kamu butuh keheningan, kamu butuh kesenangan, sayang, pengakuan, apa yang kamu butuhkan nyata?

Dan sekarang, mari kita ubah peran kita.

Apa alasan pasangan, rekan kerja, atau putra Anda harus bertindak seperti dia? Apa kebutuhan yang tidak terpenuhi di baliknya?

Bayangkan bahwa Anda adalah orang lain... Kebutuhan apa yang menurut Anda mungkin Anda miliki? Anda perlu mengisi kembali energi, rasa hormat, bermain ...

Bagaimana Anda melihat diskusi sekarang? Apakah Anda masih melihatnya dari diri Anda sendiri?

Apakah Anda mampu berempati dengan orang lain dan melihat atau merasakan kebutuhan mereka yang lain? Dari tempat ini, apakah Anda akan bertindak berbeda?

Sendiri Saya pikir tidak ada dari kita yang secara sukarela mencari argumenNamun, sering kali kita menemukan dua kebutuhan yang sama sekali tidak terpenuhi (milik kita dan kebutuhan orang lain), yang tak satu pun dari kami tahu bagaimana memberi nama atau berkomunikasi secara memadai dan ini menyebabkan yang secara tidak sengaja menjadi konflik.

2. Tarik napas dan pikirkan kebutuhan masing-masing

Lain kali Anda mendeteksi bahwa kemarahan Anda otomatis terpicu... Berdiri dan tanyakan pada diri sendiri:

Apa kebutuhan saya yang tidak terpenuhi? Dan kemudian bertanya pada diri sendiriApa kemungkinan kebutuhan orang lain yang tidak terpenuhi?

Jika dalam suatu diskusi kami mencoba untuk menutupi kedua kebutuhan, dari kerendahan hati, dari ketenangan, dari sudut pandang yang tidak membutuhkan lebih penting dari yang lain, tetapi mereka adalah kebutuhan yang berbeda dan valid, pada saat itu dan pada kedua orang, maka diskusi telah diselesaikan.

3. Menafsirkan kembali konflik dan memberi mereka jalan keluar yang positif

Ubah konflik Anda menjadi pencarian solusi, berusaha untuk menutupi kedua kebutuhan sejauh mungkin, dan memvalidasi kedua kebutuhan sebagai sah dan sama pentingnya.

Terkadang kita tidak akan bisa memenuhi kedua kebutuhan itu secara bersamaan, tapi kita selalu bisa menyelesaikan konfliknya memvalidasi kedua kebutuhan itu sama pentingnya dan mencari solusi yang mungkin bahkan jika salah satunya ditunda, a sedikit lagi.

Saya mengusulkan agar dalam diskusi Anda berikutnya Anda mulai dengan bertanya pada diri sendiri:

Apa yang saya butuhkan... Dan apa yang dibutuhkan orang lain?

Apa saja kebutuhan yang tidak tercakup?

Anda akan melihat bagaimana secara otomatis kemarahan Anda akan berkurang.