Apakah Anda sering berdebat dengan pasangan Anda?

Hubungan intim adalah salah satu aspek terpenting dalam hidup kita; sekarang, adalah manusia bahwa sementara kita berbagi kehidupan dengan pasangan kita, bangkitlah cara yang berbeda dalam melihat dan melakukan sesuatu, menghadapi masalah dan bereaksi terhadap konflik.

Menghadapi fenomena ini, Emotion-Focused Therapy untuk pasangan yang diciptakan oleh Dr. Sue Johnson, menawarkan solusi: jalan menuju pendekatan yang tulus dan penerimaan diri sendiri dan orang lain.

Berdasarkan teori lampiran, proses terapeutik ini menemani setiap anggota pasangan untuk menemukan kembali diri mereka sendiri dan hubungan mereka, mendukung mereka dalam karya bersama. bersama-sama membuat resep cinta yang unik: "Saya adalah siapa saya, pasangan saya adalah siapa dia dan bersama-sama kita dan kita menciptakan sesuatu yang jauh lebih besar, asli dan sangat pribadi". Hubungan sepasang kekasih yang saling mencintai.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Mengelola emosi dalam hubungan pasangan

Bertentangan dengan apa yang secara tradisional diajarkan kepada kita, apa yang disebut emosi negatif (seperti kemarahan) memperoleh makna positif dalam Terapi Fokus Emosional (TFE). Mengapa? Karena mereka tidak diragukan lagi adalah tanda bahwa kita peduli dengan orang lain.

Perilaku yang kita pelajari untuk mempertahankan apa yang penting bagi kita masing-masing dan apa yang kita rasakan di dalam, mereka muncul terutama pada saat konflik dan diskusi. Emosi-emosi ini, apa yang kita pikirkan dan bagaimana kita bertindak memperoleh makna penuhnya ketika kita dapat memahami tidak hanya dari mana asalnya dan apa mereka memiliki fungsi melindungi kita, tetapi juga bagaimana mereka juga mengaktifkan emosi, pikiran dan perilaku pada pasangan.

Dengan demikian, emosi selalu memiliki makna jika kita melihatnya dari teori keterikatan, dasar fundamental EFT.

• Anda mungkin tertarik: "12 tips untuk mengelola pertengkaran pasangan dengan lebih baik"

Implikasi psikologis dari keterikatan

Teori Lampiran, menurut pencipta dan pengembangnya John Bolwby, memungkinkan kita untuk memahami bagaimana manusia perlu membentuk ikatan afektif yang aman dengan orang yang paling kita cintai. masalah dan bagaimana ekspresi kemarahan, kesusahan, atau depresi muncul ketika koneksi itu rusak atau terganggu. Ini adalah teori tentang hubungan dan cinta, hubungan psikologis-emosional yang langgeng yang membentuk perilaku kita dan menopang kita sepanjang hidup kita. Koneksi ini adalah dasar yang aman dari mana kita dapat dan melakukan, mengalami hidup dan merasa dipahami dan diterima..

Ketika seseorang penting bagi kita, kita merasakan hubungan mendalam yang ingin kita pertahankan karena itu memberi kita stabilitas dalam semua aspek kehidupan kita. Dan memang begitu ketika kita merasa bahwa koneksi ini terputus, kita bereaksi. Kami bereaksi terhadap ancaman kehilangan koneksi khusus itu, kami bereaksi dengan kemarahan, kesedihan, dan bahkan keheningan, tergantung pada setiap orang. Argumen muncul karena kita merasa bahwa orang yang paling penting dalam hidup kita tidak memahami kita dan ini menyakiti kita.

Ketika kita merasa jauh, kita melihat ikatan khusus kita dalam bahaya karena kita berhenti merasakan yang lain. Karena setiap orang memiliki kebutuhan alami untuk merasa dicintai dan diterima, padahal sebenarnya tidak kita menjadi lebih reaktif dalam upaya kita untuk melindungi apa yang kita rasakan, kerentanan kita: kita melindungi diri kita sendiri dengan menarik diri, memutuskan hubungan, marah secara terbuka atau keduanya.

• Artikel terkait: "4 jenis cinta: jenis cinta apa yang ada?"

lingkaran yang merepotkan

Dengan cara ini, basis keamanan yang kita bagi dengan pasangan kita rusak dengan setiap konflik, dan jika tidak ada resolusi atau pemulihan hubungan, itu memburuk dan bisa terasa rusak. Ketika sesuatu memulai konflik, setiap orang dalam pasangan merasakan sesuatu di dalam dan bertindak untuk mengekspresikan diri dan melindungi apa yang mereka rasakan; siklus negatif muncul dalam cara berhubungan yang berulang-ulang dalam situasi yang berbeda.

Siklus negatif ini seperti jalan raya dua arah, sebuah "lingkaran": apa yang saya rasakan membuat saya berpikir dan merasa dan saya melakukan sesuatu untuk mengekspresikan diri. Apa yang saya lakukan, pasangan saya menafsirkan dengan cara yang juga membuatnya berpikir dan merasakan sesuatu, menghasilkan respons protes yang reaktif.

Hal ini, yang diulang-ulang dalam diskusi yang berbeda, membuat kita waspada bahwa kita bisa kehilangan orang yang paling kita cintai, orang yang telah dipilih sebagai pendamping hidup. Misalnya, ketika pasangan Anda melakukan atau mengatakan sesuatu dan Anda mengartikannya sebagai tidak menerima Anda, di luar Anda bisa menunjukkan kemarahan, di dalam ada rasa takut tidak dicintai. Dan pada saat itu juga, kemarahan dalam diri Anda ini membangunkan pasangan Anda dengan pemikiran bahwa apa pun yang dia lakukan, dia tidak akan pernah ada. cukup, dan menarik diri, menjauh secara fisik juga merasa takut tidak dicintai dan kehilangan hal terpenting dalam hidupnya, cintamu.

Saat itulah dengan keterasingan dari pasangan Anda, bahwa Anda merasa dan menafsirkan bahwa dia tidak benar-benar menerima Anda dan Anda terus menunjukkan kemarahan Anda dengan pemutusan... dan siklus dimulai lagi.

Satu hal adalah apa yang sebenarnya kita rasakan di dalam, hal lain adalah bagaimana kita mengekspresikannya dan apa yang kita biarkan orang lain lihat. Apa yang terjadi pada masing-masing di dalam dan apa yang diekspresikan masing-masing membangkitkan sesuatu di dalam diri yang lain yang bereaksi balikIni membuat siklus negatif ini tetap aktif yang menjauhkan mereka ketika yang sebenarnya mereka inginkan adalah mendekat.

• Anda mungkin tertarik: "16 kunci untuk belajar mengelola amarah dalam diri kita"

Pilihan terbaik adalah pergi ke terapi

Terapis yang berfokus pada emosi adalah konsultan dari siklus negatif yang dialami pasangan dan bagaimana cara berhubungan ini mengarah pada pemutusan hubungan dan keterasingan, kita bisa berhubungan kembali dengan orang yang kita cintai.

Kami mengerti bahwa diam dan pergi atau berteriak dan ingin terus berbicara selalu merupakan protes, itu yang kamu cari adalah merasakan yang lain lagi. Dengan cara ini, kami bekerja di setiap pertemuan terapeutik bersama dengan pasangan, memfasilitasi hubungan tidak hanya dengan emosi yang dirasakan masing-masing orang di dalam, tetapi dengan cara mengekspresikannya, yang mengaktifkan cara orang lain untuk reaksi. Kedua orang dalam pasangan memiliki emosi yang penting, dan yang perlu didengarkan untuk menciptakan ikatan keterikatan yang terasa aman.

"Pasangan Anda sangat berarti bagi Anda dan itulah mengapa Anda bereaksi; Jika Anda tidak peduli dengan orang penting dalam hidup Anda, Anda tidak akan bereaksi."