Diskusi pasangan: bagaimana mengelolanya dari pembelajaran pribadi Anda

Pertengkaran pasangan adalah salah satu pengalaman paling melelahkan dalam hidup kita. Dalam hubungan apa pun, argumen berasal dari kemarahan, kekecewaan, atau rasa tidak aman, mereka membuat Anda lelah dan mengarah pada keputusasaan. Dalam hubungan pasangan atau keluarga mereka membuat kita merasa sangat rentan, karena mereka adalah ikatan yang sangat dekat dan di mana kita tidak hanya berbagi kesejahteraan, tetapi juga identitas pribadi. Apa yang mendorong orang untuk berdebat begitu banyak? Bisakah diskusi dikelola? Bagaimana menghentikan mereka?

Salah satu kesalahan terbesar yang kita buat dengan argumen adalah percaya bahwa itu tidak bisa dihindari. Kami berpikir bahwa argumen datang karena yang lain tidak adil (penilaian nilai terhadap yang lain), karena kami kehilangan kendali, karena ketidaksesuaian atau karena kami merasa kecewa atau diserang. Tapi ini sebenarnya interpretasi yang mencegah kita menyelidiki masalah.

Argumen benar-benar dapat dihindari, tetapi untuk melakukannya, Anda harus terlebih dahulu menyelidiki mengapa itu terjadi dan apa yang perlu diubah dalam diri Anda (kita tidak dapat mengendalikan orang lain) sehingga mereka berhenti terjadi.

Itulah inti dari semua perubahan pribadi: belajar tentang Anda, mengenal Anda, dan menerapkan perubahan yang diperlukan sehingga situasi yang tidak menyenangkan ini berakhir selamanya. Itulah yang akan kita lihat dalam artikel ini: mengapa pertengkaran terjadi, apa masalah psikologis yang mendasarinya, dan bagaimana kita dapat mengelola akar itu dan mencegahnya.

Masalah ini sangat sering tidak hanya dalam kehidupan kita sehari-hari tetapi juga dalam konsultasi psikologis. Dalam kasus di mana saya membantu orang dalam proses perubahan mereka sebagai psikolog dan pelatih di mana mereka memiliki ini masalah, kami menemukan bahwa kesulitannya tidak benar-benar dalam diskusi, tetapi dalam apa memotivasi. Kami akan mencoba hari ini bahwa langkah pertama dari proses perubahan itu untuk Anda adalah membaca artikel ini. Mari kita lakukan!

• Artikel terkait: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

Asal usul diskusi

Setiap argumen muncul karena episode kemarahan. Kemarahan adalah emosi yang tidak menyenangkan dan di atas segalanya, karena itu menyiratkan energi besar di pihak Anda dan memobilisasi Anda untuk bertindak. Kemarahan membuat kita mengangkat tangan, bergerak cepat, meningkatkan volume suara kita dan berada dalam posisi bertahan atau bahkan menyerang (dengan ironi, tuduhan, teguran, dll).

Fakta membiarkan diri kita terbawa oleh kemarahan membuat kita merasa bahwa kita benar, bahwa apa yang kita pikirkan adalah apa yang terjadi... tetapi emosi kita adalah hasil dari apa yang Anda tafsirkan terjadi, bukan kenyataan.

Kemarahan selalu muncul karena alasan sederhana: Anda tidak menyukai sesuatu yang telah terjadi dan Anda ingin mengubahnya. Sebaliknya, fakta bahwa Anda ingin mengubah apa yang terjadi (atau mengambil tindakan terhadap orang lain, itulah sebabnya kami berdebat) menyiratkan bahwa Anda ingin memegang kendali. Dan keinginan untuk memegang kendali, secara lebih dalam, terkait dengan rasa takut kehilangan kendali.

Kami merasa marah karena kami takut merasa rentan. Kemarahan adalah bentuk ketakutan aktif. Ketika situasi di luar kendali Anda karena orang lain bertindak dengan cara yang membuat Anda merasa tidak aman atau rentan, kemarahan muncul sebagai sistem kendali. Tapi itu jarang berhasil. Kemarahan hanya menimbulkan pertengkaran, semakin banyak pertengkaran, dan akhirnya menjadi perilaku dan cara hubungan yang sering merusak hubungan ini, membuat mereka lelah dan pada banyak kesempatan membuat mereka berakhir.

Dalam pasangan adalah di mana mereka terjadi lebih sering. Mengapa?

• Anda mungkin tertarik: "5 jenis terapi pasangan"

Kemarahan dan pertengkaran dalam konteks pasangan

Dalam hubungan pasangan kita mengalami kesejahteraan, ikatan intim, kita larut dalam yang lain, dan melalui dari persatuan itu kami berbagi kesejahteraan yang tidak pernah bergantung 100% pada Anda, karena ada dua orang terlibat. Untuk alasan ini, dan seiring perkembangan hubungan, ketakutan, ketidakamanan, mekanisme muncul untuk mencoba memvalidasi apa yang kita yakini mungkin terjadi, harapan dan tuntutan. Sebagai akibat dari kebutuhan untuk mengendalikan hubungan kita (dengan atau tanpa pasangan), diskusi muncul.

Argumen tidak pernah membantu. Hal yang berguna adalah belajar untuk menetapkan batas yang jelas ketika Anda tidak ingin menerima jenis perilaku tertentu (yang juga bisa verbal). Batas membantu Anda mengomunikasikan apa yang Anda inginkan, apa yang tidak Anda inginkan, apa yang Anda bisa, apa yang tidak bisa Anda lakukan, dll. Batasan itu perlu, tapi Argumen biasanya merupakan konsekuensi dari ketidaktahuan tentang cara menetapkan batas waktu. (selain tidak tahu bagaimana memahami dan mengelola ketakutan dan ketidakamanan kita).

Setiap jenis konflik atau diskusi muncul karena alasan dasar: kesulitan dalam memahami dan kelola apa yang Anda rasakan, yang pada gilirannya mengkondisikan apa yang Anda tafsirkan dan akhirnya Anda perilaku. Jenis emosi ini (takut, tidak aman, marah, frustrasi, juga rasa bersalah) bisa sangat lengket dan mengondisikan hubungan kita, merusaknya. Bagaimana cara keluar dari lingkaran setan?

Saya akan memberi Anda 5 kunci yang mewakili proses perubahan pribadi untuk Anda. Sangat penting untuk bekerja dengan masing-masing langkah ini sehingga masalah tertinggal, dan tidak hanya berhenti berdebat, tetapi mengurangi intensitas, frekuensi, dan durasi kemarahan, yang dengannya Anda akan memperoleh kualitas hidup, ketenangan, penerimaan, dan keamanan.

• Artikel terkait: "16 kunci untuk belajar mengelola kemarahan dalam diri kita"

Perubahan yang diperlukan (untuk berhenti berdebat)

Kita tidak bisa mengontrol hubungan, atau yang lain. Tetapi Anda dapat belajar untuk memahami dan mengelola apa yang Anda rasakan, bagaimana Anda menghargainya, bagaimana Anda mendekati hubungan Anda, apa yang membuat Anda berdebat, sedemikian rupa sehingga terjadi perubahan dalam diri Anda. Anda dan hidup dengan lebih damai dan penerimaan, agar dapat menjalani hubungan Anda dengan tenang dan dengan tingkat kesadaran yang lebih besar (dari sana, Anda akan dapat membuat keputusan memadai). Ada lima langkah dasar.

Sebelum melihat mereka, ingatlah itu di Pemberdayaan Manusia Anda memiliki kemungkinan untuk menjadwalkan sesi eksplorasi pertama dengan saya (Anda juga dapat mengakses dari profil penulis saya di bidang psikologi dan pikiran). Di sesi ini, yang dapat kita miliki melalui Whatsapp, kita akan dapat saling mengenal, menyelidiki masalah Anda, temukan solusi dan lihat bagaimana saya dapat menemani Anda dalam proses Anda dan Anda mendapatkan perubahan yang Anda butuhkan dengan 100%. Penting: ini adalah konsultasi psikologis yang nyata, jadi penting bagi Anda untuk benar-benar ingin menyelesaikan apa yang terjadi pada Anda.

Pertama: pahami apa yang kamu rasakan

Manusia cenderung bereaksi secara otomatis dalam kaitannya dengan apa yang kita rasakan. Namun demikian, emosi kami adalah hasil dari apa yang Anda tafsirkan, dari cara kami memahami situasi, dan di atas segalanya, dari cara kami mengelolanya (selalu dari perilaku kita). Ketika kami mulai lebih memahami apa yang ingin disampaikan oleh emosi Anda, Anda dapat melihat situasi dengan keterbukaan yang lebih besar, yang melunakkan kemarahan dan pertengkaran tidak datang.

• Anda mungkin tertarik: "Pengetahuan diri: definisi dan 8 tips untuk meningkatkannya"

Kedua: belajar mengelolanya

Belajar memahami dan mengelola emosi Anda adalah perubahan yang akan membantu Anda seumur hidup, bukan hanya untuk saat ini atau untuk hubungan Anda. Namun, cara mengelola emosi Anda bukanlah melalui proses atau jalan yang bijaksana, tetapi melalui tindakan Anda sendiri. Perilaku kitalah yang mengatur emosi agar lebih intens, sering, atau bertahan lama. Belajar mengelola emosi Anda akan membantu Anda menghasilkan lebih banyak penerimaan, keamanan, ketenangan, dan kepercayaan diri. Inilah yang kita pelajari dalam proses perubahan pribadi, karena semua perubahan selalu terjadi dari emosi (kita adalah makhluk emosional dan mereka mengkondisikan kita dalam segala hal yang kita lakukan dan pikirkan).

Ketiga: bekerja dengan komunikasi Anda

Cara kita berkomunikasi (jika lebih imperatif, buram, inklusif, dll.) menimbulkan kesulitan saat berhubungan dengan yang lain, dan karenanya lebih banyak diskusi muncul. Pada gilirannya, komunikasi Anda adalah bentuk tindakan verbal, yang mempengaruhi emosi tertentu dan menilainya kembali. Perubahan pada bagian ini akan menghasilkan sensasi berbeda yang secara bertahap akan membantu Anda mengelola apa yang Anda rasakan.

• Artikel terkait: "5 Hambatan Komunikasi, Dijelaskan"

Keempat: nilai kembali konsep pasangan Anda

Hubungan pasangan sangat subjektif, sementara kita hidup di dunia yang mengglobal, di mana kita dijual hubungan romantis ideal yang tidak realistis. Ketika Anda mempelajari apa arti pasangan bagi Anda, Anda dapat menemukan banyak hal dan mengenal diri Anda lebih baik.. Dari mana Anda membangun hubungan? Dari kepercayaan atau dari kebutuhan akan rasa aman?

Kelima: Tetapkan batasan (baik pribadi maupun yang lain)

Menetapkan batasan yang jelas membantu kita mencegah pertengkaran. Tetapi batasan ini seharusnya tidak hanya untuk yang lain, tetapi juga untuk Anda (dalam kaitannya dengan apa yang dapat Anda atasi atau tidak, pecahkan, dll.). Ketika kita tidak menetapkan batasan, kita merasa jauh lebih lelah dan diskusi memiliki efek yang lebih tidak menyenangkan.

Prosesnya melampaui

Lima langkah ini adalah bagian dari proses perubahan yang jauh lebih dalam, dan pada saat yang sama praktis, yang dengannya Anda dapat berhenti berdebat selamanya (jangan marah, karena ini wajar, tetapi biarkan kemarahan yang tidak mempengaruhi Anda banyak). Saya mengirimi Anda banyak dorongan, antusiasme, dan komitmen untuk perubahan itu. Ingatlah bahwa dalam Pemberdayaan Manusia Anda memiliki pilihan untuk mengambil langkah pertama.

Terima kasih telah memikirkanmu, Rubén Camacho.