Konflik pasangan memberi kesempatan untuk memperkuat hubungan

Indikator yang baik dari tingkat kedewasaan emosional yang telah kita capai adalah cara kita mendekati konflik pasangan, baik dalam hubungan pacaran maupun pernikahan. Dan mengetahui bagaimana berhubungan dengan orang yang kita cintai bukanlah sesuatu yang jauh berbeda dari membangun hubungan yang sehat dengan emosi kita sendiri; kedua proses mengikuti logika yang sama, dengan cara yang sama merawat orang lain sangat berkaitan dengan perawatan diri emosional.

Namun, kita tidak boleh lupa bahwa tidak ada seorang pun yang terlahir dengan pengetahuan. Adalah normal, dan bahkan diharapkan, bahwa kita menghabiskan sebagian besar kehidupan cinta kita tanpa menjadi orang yang sepenuhnya dewasa pada tingkat psikologis; Ini adalah sesuatu yang seharusnya tidak membuat kita merasa bersalah, selama kita tahu bagaimana melihatnya sebagai kekurangan dan pertanda bahwa ada aspek diri kita yang bisa kita tingkatkan. Dalam arti ini, konflik pasangan bisa menjadi peluang bagus untuk memperkuat hubungan cinta itu

dan, kebetulan, belajar membangun hubungan yang lebih tepat dengan orang lain dan dengan diri kita sendiri.

Mengapa konflik pasangan adalah peluang untuk memperkuat ikatan cinta

Jika kita memiliki perspektif yang sangat sederhana tentang apa itu hubungan cinta, tampaknya bagi kita itu Fakta tidak berdebat selalu baik, dan tindakan berdiskusi selalu merupakan tanda bahwa ada sesuatu yang salah. Bagus. Cara melihat sesuatu ini didasarkan pada gagasan bahwa hubungan afektif dan emosional dengan seseorang yang kita cintai adalah sesuatu yang tampak secara spontan, sesuatu yang kita batasi untuk bereaksi dan, bagaimanapun, untuk memperhatikan tanda-tanda peringatan jika itu terjadi. menghasilkan. Seolah-olah mitos tentang separuh yang lebih baik adalah sesuatu yang sesuai dengan kenyataan dan kehidupan cinta kita terbatas pada menemukan orang yang tepat, tidak lebih.

Sebenarnya, semua hubungan yang sehat melewati saat-saat ketika keduanya berdebat. Dan hal ini wajar terjadi, mengingat ketika Anda tinggal bersama seseorang selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun, dan ketika ada banyak rencana untuk masa depan dan emosi yang dipertaruhkan dalam hubungan itu, Hanya menjadi dua orang dengan minat, kepribadian, dan keyakinan yang sedikit berbeda sudah menyiapkan panggung untuk pertengkaran sesekali.. Jangan mengungkapkan ketidaksetujuan secara terbuka atau perasaan frustrasi bahwa ya atau ya akan muncul dari waktu ke waktu Faktanya, sebuah cara untuk membuat masalah menumpuk dan hubungan menjadi cacat karena kekurangan komunikasi.

Mengingat hal ini, mari kita lihat bagaimana kita dapat memanfaatkan konflik pasangan untuk menjauhkan diri kita dari apa yang terjadi dan, bersama-sama, merumuskan kembali beberapa dinamika problematis yang selama ini terjadi dalam koeksistensi atau komunikasi antara keduanya, sehingga menguatkan tautan. Beginilah "benturan" sudut pandang ini memungkinkan untuk meningkatkan hubungan pasangan:

1. Mereka memunculkan pembuatan rencana masa depan yang kompatibel dengan kedua orang

Bisa jadi di balik momen-momen konflik itu terdapat benturan gagasan yang lebih dalam dari yang terlihat; sesuatu yang menakutkan untuk diungkapkan dan muncul ke permukaan dalam bentuk celaan terselubung, petunjuk, dll. Misalnya: ingin atau tidak ingin punya anak, akan tinggal di kota lain atau tinggal...

Mampu mendeteksi potongan-potongan informasi berharga ini dan tidak membuatnya terlihat seperti tidak terjadi apa-apa memungkinkan Anda untuk mencari rencana yang lebih sesuai dari masa depan keduanya, menunjukkan bahwa jika topik ini muncul di tengah diskusi, itu karena dianggap penting dan ada sesuatu yang harus dibicarakan. dengan baik. Tentu saja, karena itu adalah percakapan penting, sebaiknya jangan langsung membicarakannya pada saat Anda berdua sedang marah; Dianjurkan untuk membiarkan beberapa jam berlalu dan, bagaimanapun, menyepakati waktu dan tempat untuk membicarakannya.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

2. Mereka memberi kesempatan untuk membahas topik tabu

Bahkan jika tidak ada orang yang secara tidak langsung membicarakan topik yang belum pernah Anda perhatikan sebelumnya, jika Anda merasa itu a tabu dan mungkin ada hubungannya dengan kesehatan hubungan Anda, ada baiknya Anda memberi tahu orang lain orang. Misalnya: ketidakpuasan seksual, kesehatan mental orang lain atau Anda sendiri, dll.

Namun, Jika lawan bicara menjelaskan bahwa dia tidak ada hubungannya dengan apa yang menyebabkan pertengkaran atau ketidaksepakatan, jangan memaksakan topik pembicaraan itu pada saat itu.; dapat dilihat sebagai alasan untuk mengubah topik pembicaraan. Bagaimanapun, gunakan preseden itu untuk membicarakannya di lain waktu, karena dari sudut pandang Anda itu relevan.

• Anda mungkin tertarik pada: "Aturan komunikasi dalam pasangan"

3. Mereka mengajarkan pentingnya melepaskan masa lalu dalam hubungan

Jelas bahwa masa lalu setiap orang adalah sesuatu yang penting dalam memahami cara berpikir mereka saat ini, nilai dan prioritas mereka, dan bahkan mungkin kepribadian mereka. Namun, itu tidak berarti bahwa konflik pasangan adalah konteks yang tepat untuk mencela perilaku tercela yang Anda miliki di masa lalu.

Yang paling penting adalah ciptakan bersama kesadaran bahwa Anda berdua bisa berubah menjadi lebih baik, dan ini terjadi dengan berkomitmen pada diri sendiri untuk berdiskusi mencoba melakukan kritik yang terfokus pada titik sentral konflik, alih-alih saling melontarkan kritik tentang hal-hal dari masa lalu yang tidak ada hubungannya melihat. Dengan cara ini, bahkan melihat bahwa pada saat itu Anda sedang mengalami konflik, Anda akan melihat bahwa Anda melanjutkan menginvestasikan upaya dalam menciptakan konteks yang menguntungkan untuk mendiskusikan berbagai hal dan menemukan solusi bersama.

• Artikel terkait: "Masalah pasangan: apa penyebabnya, dan bagaimana penanganannya dalam psikologi"

4. Mereka fokus pada kebutuhan untuk mengembangkan ketegasan

Ada perbedaan besar antara argumen pasangan di mana pertarungan ego menang, di satu sisi, dan konflik pasangan di mana Anda berdua tegas, di sisi lain. Ini bukan masalah menekan emosi, apalagi, tetapi menyalurkannya untuk menunjukkan kepada orang lain sejauh mana kejadian itu menyakiti Anda, sesuatu yang memotivasi Anda untuk mencari solusi konkret.

5. Mereka mengajarkan bahwa berdebat tidak sama dengan berkelahi

Seperti yang sudah saya perkirakan, berdebat itu normal. Terlebih lagi, penting untuk mencegah masalah hubungan semakin besar meskipun Anda tidak membicarakannya. Kuncinya bukanlah menyembunyikan semuanya, tetapi memiliki dialog terbuka tentang apa yang menggairahkan Anda dan apa yang mengecewakan Anda tentang hubungan Anda, apa yang membuat Anda merasa tenang dan apa yang membuat Anda takut. Yang penting adalah berbicara tentang tindakan spesifik yang dilakukan masing-masing dan yang bisa kurang lebih dapat diperbaiki atau dihindari, alih-alih serang orang tersebut dan tunjukkan dengan cara kita berbicara (dan berkomunikasi secara non-verbal) bahwa kita mengharapkan orang lain untuk juga "bertengkar" dengannya kita.

• Anda mungkin tertarik pada: "Bagaimana cara membuat kritik yang membangun?"

Apakah Anda tertarik untuk mengikuti terapi pasangan?

Jika Anda mencari bantuan psikologis untuk pasangan, hubungi saya.

Saya Natalia Bacacoa, Psikolog Kesehatan Umum dengan pengalaman bertahun-tahun dalam intervensi krisis perkawinan dan pacaran, dan saya menawarkan layanan saya baik di kantor saya maupun online melalui video call.