"The Human Magnet Syndrome": sebuah buku tentang daya tarik disfungsional

Sering kali kita cenderung berasumsi bahwa, dalam hubungan cinta, perhitungan biaya yang rasional dan objektif dan manfaat memiliki peran yang sangat penting. Bahwa, meski benar cinta tidak ada artinya tanpa emosi, selalu ada kemampuan untuk mengendalikan situasi dan bertindak sesuai dengan apa yang paling sehat bagi kita.

Tentu dalam banyak kasus ini adalah sesuatu yang umumnya benar, tetapi sangat penting untuk dicatat bahwa tidak selalu demikian. Banyak orang benar-benar terlibat dalam hubungan cinta disfungsional yang darinya mereka tidak dapat keluar dan yang kelemahan serta aspek negatifnya yang jelas tidak dapat dirasakan. Faktanya, kecenderungan untuk jatuh ke dalam jenis dinamika relasional yang berbahaya ini sebagian besar diatur oleh gaya kepribadian masing-masing.

"Sindrom Magnet Manusia: Mengapa Kita Mencintai Mereka yang Menyakiti Kita", oleh Ross Rosenberg, adalah sebuah buku yang menjelaskan dengan tepat alasannya mengapa fakta merasakan sakit untuk hubungan cinta tidak selalu mengarah pada perpisahan atau putus, dan dengan cara apa, terlepas dari kenyataan bahwa konteks dan pengaruh lingkungan budaya, kesesuaian antara dua tipe kepribadian tertentu dapat memicu munculnya ini masalah.

• Artikel terkait: "6 Teori Ketertarikan Interpersonal"

Wawancara dengan Ross Rosenberg, psikoterapis, penulis dan pembicara

Ross Rosenberg dikenal oleh ribuan orang, baik karena videonya yang diposting di YouTube (platform tempat dia memiliki lebih dari 75.000 pelanggan) dan untuk bukunya "Sindrom Magnet Manusia”. Yang terakhir adalah karya yang telah terjual lebih dari 65.000 eksemplar dan telah diterjemahkan ke dalam beberapa bahasa, termasuk bahasa Spanyol.

Pada kesempatan ini kami mewawancarai penulis yang menarik ini untuk menjelaskan lebih lanjut tentang buku tersebut ide-ide yang dia ungkapkan tentang cinta dan fenomena psikologis terkait, seperti kesepian dan kepribadian.

Banyak yang dikatakan dalam buku tentang ikatan yang cenderung menyatukan narsisis patologis dan kodependen. Bagaimana Anda meringkas cara keberadaan masing-masing dari kedua profil ini?

Kodependensi adalah hubungan dan kondisi individu yang hanya dapat diselesaikan oleh kodependen itu sendiri. Banyak kodependen tertarik dan mempertahankan hubungan jangka panjang yang tahan putus dengan narsisis patologis. Sebagian besar kodependen memperhatikan dan menghormati kebutuhan dan keinginan orang lain, di atas keinginan mereka sendiri. Mereka adalah orang-orang yang baik secara patologis, bertanggung jawab, dan rela berkorban, yang altruisme dan perbuatan baiknya jarang dihargai.

Sementara beberapa kodependen mengundurkan diri dari peran yang tampaknya permanen ini, yang lain mencoba mengubahnya, meskipun tidak berhasil. Orang-orang ini berfokus pada peluang untuk menghindari, mengubah, dan/atau mengendalikan pasangan narsistik mereka. Terlepas dari ketidaksetaraan dalam hubungan mereka dan penderitaan yang diakibatkannya, mereka tidak mengakhirinya. Kodependensi tidak hanya terbatas pada pasangan romantis karena ia memanifestasikan dirinya, pada tingkat yang berbeda-beda, di sebagian besar hubungan antarpribadi lainnya.

Meskipun narsisme patologis bukanlah istilah baru, saya menggunakannya dalam buku ini untuk mewakili seseorang dengan salah satu dari empat gangguan berikut. Narsisis patologis adalah orang yang memenuhi kriteria diagnostik untuk: Gangguan Kepribadian Narsistik (TNP), Borderline Personality Disorder (TLP), Gangguan Kepribadian Antisosial (TAP) dan/atau pecandu. Terlepas dari banyak perbedaan antara keempat gangguan ini, mereka semua berbagi karakteristik kepribadian, pemikiran, dan emosi tipe narsistik.

Untuk tingkat yang berbeda-beda, semua narsisis patologis egois, menuntut, dan mengendalikan. Mereka adalah orang-orang eksploitatif yang jarang atau secara selektif membalas segala jenis kemurahan hati. Narsisis patologis hanya berempati atau peka terhadap orang lain ketika melakukan hal itu memberi mereka hadiah yang nyata dan/atau ketika itu membuat mereka merasa dihargai, penting, dan dihargai. Karena narsisis sangat dipengaruhi oleh rasa malu dan kesepian pribadi mereka, tetapi tidak menyadarinya, mereka juga tidak mengakhiri hubungan mereka.

Meskipun pecandu aktif dimasukkan sebagai salah satu dari empat gangguan narsisme patologis, narsisme mereka mungkin spesifik untuk kecanduan. Dengan kata lain, ketika mereka sadar dan dalam pemulihan, tipe kepribadian mereka yang sebenarnya akan muncul, yang bisa berupa kemungkinan apa saja.

Bagaimana biasanya perilaku narsisis dan kodependen patologis dalam terapi?

Tingkat trauma keterikatan merupakan prediksi dari jenis psikopatologi dewasa. Anak dengan trauma keterikatan mendalam yang kehilangan kekuatan emosional positif kemungkinan besar akan mengalaminya menjadi dewasa dengan salah satu gangguan kepribadian narsistik patologis (NPD, Borderline atau MENGETUK). Rasa malu yang ekstrim yang menyertai salah satu dari gangguan ini mengharuskan anak untuk memisahkan diri secara emosional, melupakan, dan/atau tidak memikirkannya (trauma keterikatan). Memori trauma akan menjadi pelanggaran terhadap perlindungan psikologis yang dibangun otak untuk mempertahankan diri. Cara otak mempertahankan diri dari trauma keterikatan akan menghambat kemampuan Anda untuk memahami, mengenali, dan merasa tidak enak (berempati dengan) kerugian yang terjadi pada orang lain. Oleh karena itu, narsisis patologis dewasa cenderung menghindari atau tidak menjadi kandidat yang baik untuk psikoterapi.

Narsisis patologis ini sebagai klien psikoterapi akan menyalahkan orang lain atas masalah mereka. Jika mereka dipaksa atau dipaksa untuk mengikuti suatu bentuk terapi, keikutsertaan mereka akan bergantung pada apakah mereka tidak mengalami cedera narsistik. Dengan kata lain, mereka dapat mencari dan/atau melanjutkan psikoterapi, selama tidak disalahkan atau bertanggung jawab atas kerugian yang mereka sebabkan kepada orang lain, yang secara tidak sadar akan mengaktifkan rasa malu internal mereka. Untuk narsisis, hasil positif dari perawatan apa pun jarang terjadi.

Di sisi lain, orang dewasa kodependen adalah anak yang mampu membuat orang tuanya yang narsistik merasa senang membesarkannya, sehingga ia akan mengalami trauma keterikatan versi yang lebih ringan. Kemampuannya untuk beradaptasi dengan narsisme patologis orang tuanya akan menjadikannya "anak piala" yang mengalami lebih sedikit kerusakan psikologis (trauma). Anak-anak ini tidak membutuhkan pertahanan psikologis disosiatif. Mereka akan menjadi orang dewasa kodependen, yang tidak hanya mengingat trauma keterikatan mereka, tetapi juga mampu menerima dan mengatasi rasa malu mereka sendiri. Orang tipe ini mampu mengenali kesalahannya, merasa tidak enak terhadapnya (memiliki empati) dan memiliki sumber daya psikologis internal untuk menyelesaikannya dengan bantuan psikoterapis.

Di antara halaman-halaman karya ini, ditarik perbandingan antara fenomena kodependensi dan alkoholisme. Dalam aspek sehari-hari apakah kesamaan ini diungkapkan?

Penjelasan dasar mengapa kodependen sering kekurangan kekuatan emosional untuk itu mengakhiri pasangan narsistik mereka selamanya, adalah apa yang saya sebut sebagai "kecanduan kodependensi". Seperti pecandu yang tergantung secara kimia, kodependen secara kompulsif mencari ditemani pasangan romantis untuk memadamkan rasa sakit emosional yang intens yang telah menjangkiti mereka sepanjang hidup mereka kehidupan. Ketika kodependen pertama kali bertemu dengan narsisis, mereka mengalami limerence, serbuan kesenangan dan euforia yang intens, segera mematikan pertarungannya dengan rasa malu dan malu. kesendirian. Codependents rentan terhadap kecanduan ini karena ini adalah obat pilihan mereka.

Meskipun euforia ini pada awalnya sangat menyenangkan, namun tidak dapat bertahan lama. Setelah terpapar "obat" ini dalam waktu lama, toleransi berkembang. Mulai saat ini, lebih banyak obat dibutuhkan untuk memberikan jumlah euforia yang sama. Ini sejajar dengan momen ketika hubungan dengan narsisis mulai bergeser ke arah konflik, kecemasan, dan kekecewaan. Seperti kecanduan narkoba lainnya, ada transisi ketika obat tidak lagi digunakan. Itu diambil untuk pengalaman euforia belaka, tetapi untuk menghilangkan rasa sakit yang dirasakan saat itu menghilang.

Terlepas dari konsekuensi yang meningkat, kodependen yang "kecanduan" ragu-ragu untuk berhenti minum obat, karena hal itu akan memicu gejala penarikan utamanya: kesepian patologis. Kebanyakan kodependen menggambarkan ini sebagai yang paling menyakitkan dari semua emosi. Kesusahan hebat yang ditimbulkannya, seperti gejala penarikan lainnya, menciptakan keinginan irasional untuk berhubungan kembali dengan narsisis, obat pilihan utamanya. Terlepas dari janji yang diingkari, serta kerugian dan pelecehan yang dialami, mereka dengan rela kembali ke apa yang mereka tahu tidak dapat ditoleransi. Jika hubungan tidak dapat didamaikan atau terlalu berisiko untuk dikembalikan, kodependen mencari "sumber obat" lain yang mungkin. Oleh karena itu, bagi seorang kodependen, kecanduan perlu diatasi; karena jika tidak ditangani, kemungkinan kambuhnya tinggi.

Singkatnya, bagaimana jenis penyatuan romantis disfungsional ini tercipta di antara dua profil ini, narsisis dan kodependen?

Melalui penggunaan metafora dan analogi, esai saya "Codependent Don't Dance" menjelaskan mengapa lawan, kodependen dan narsisis patologis, menarik satu sama lain:

Dapat dikatakan bahwa agar “tarian kodependensi” dapat terjadi, diperlukan partisipasi dari dua orang: narsisis yang mengambil kendali, dan kodependen yang mengakomodasi pasangan menari. Para penari ini, kodependen dan narsis, berlawanan, tetapi mereka sinkron dan sangat cocok. Kodependen tidak dapat melepaskan diri secara emosional dari yang lain, dan dikonsumsi saat dia memenuhi keinginan orang lain, sementara itu Bagian pasangan dansa yang egois, egosentris, dan mengontrol melihat peran dominasinya diperkuat dan cenderung berlanjut dengan dinamika relasional ini.

Apa yang membuat Anda, terlepas dari kenyataan bahwa jenis hubungan romantis disfungsional ini (narsis – kodependen) menyebabkan ketidaknyamanan secara objektif, sangat rumit sehingga a memecahkan?

Dalam hubungan yang didasarkan pada Sindrom Magnet Manusia, perpisahan hingga akhir tidak umum terjadi, karena kesepian patologis kedua belah pihak. Karena kodependen dan narsisis patologis dibebani oleh rasa malu mereka sendiri, mereka harus berada dalam hubungan di mana rasa malu ini tidak muncul. Untuk kodependen, ini datang dalam bentuk kesepian patologis yang disadari: gejala penarikan utama dari kecanduan kodependen. Kesepian kodependen mengingatkan mereka pada rasa malu mereka, yang pada dasarnya adalah keyakinan mereka bahwa mereka pada dasarnya adalah orang yang rusak.

Pengalaman narsistik dari kesepian patologis berbeda karena tidak berasal dari dalam. Kesepiannya disebabkan oleh orang lain, yang pantas dihukum dan/atau dimanipulasi dalam perannya sebagai pengasuh, korban, dan kekasih tak terlihat. Jika hubungan rusak dan kedua individu tidak membuat kemajuan yang signifikan dalam perawatan kesehatan mental, mereka akan menjadi korban kekuatan Sindrom Magnet Manusia. Mereka akan jatuh cinta dengan "penari" lain yang awalnya merasa seperti "belahan jiwa" tetapi segera menjadi "teman satu sel" mereka.

Sindrom Magnet Manusia akan menggambarkan fenomena di mana pasangan cenderung tetap bersama dengan alasan-alasan yang luput dari analisis rasional atas situasi yang sedang dialami, karena bias. Haruskah kita berusaha untuk mempromosikan logika dan rasionalitas dalam hubungan, atau apakah lebih baik menerima itu tidak pernah Bisakah kita dengan dingin menganalisis ikatan afektif ini dan mendedikasikan diri kita hanya untuk melawan bias yang paling berbahaya dan merusak?

Logika dan pemikiran rasional bukanlah tandingan Human Magnet Syndrome. Penyebabnya didasarkan pada stratifikasi hierarki trauma keterikatan, inti rasa malu, itu kesepian patologis, kecanduan kodependensi, dan akhirnya masalah yang dikenal sebagai "ketergantungan". Grafik ini menunjukkannya.

Karena trauma keterikatan secara tidak sadar disimpan di bagian otak yang tidak dapat diakses oleh pikiran sadar (sistem limbik, atau khususnya, amigdala), satu-satunya cara untuk menyembuhkan kodependensi adalah dengan mengakses ingatan traumatis ini dan mengintegrasikannya ke dalam pengalaman sadar. Dengan integrasi seperti itu, logika, pendidikan, dan proses kognitif rasional lainnya sangat penting untuk pengobatan kodependensi. Faktanya, mereka secara khusus tercantum dalam Program Perawatan 10 Tahap saya untuk Gangguan Defisit Cinta Diri (ketergantungan). Semua tahapan, terutama 1 - 4, membutuhkan analisis yang rasional.

Cara lain untuk mengilustrasikan kesia-siaan analisis rasional adalah konsep "kecanduan kodependensi". Semua kecanduan, terutama yang satu ini, didorong oleh dorongan dan dorongan yang tak terpuaskan untuk mencari "obat" tertentu yang percaya bahwa itu adalah jawaban untuk semua masalah, tetapi dapat diprediksi itu adalah kekuatan destruktif yang merongrong semua nilai dan nilai seseorang cinta.

Buku ini berbicara tentang Teori Rangkaian Diri, yang bertindak sebagai dukungan teoretis dan konseptual dari Sindrom Magnet Manusia. Namun, teori ini menjelaskan fenomena yang terjadi pada semua hubungan, tidak hanya pada hubungan satu sama lain narsis dan kodependen: kita tertarik pada orang-orang yang sangat berbeda dari kita dalam hal tertentu aspek. Bagaimana ketertarikan pada kebalikan dari kita ini memanifestasikan dirinya?

Seperti yang saya jelaskan di atas, ketertarikan pada kekasih yang "berlawanan" tidak disadari. Satu-satunya unsur yang disadari adalah perasaan kimiawi, yang dialami sebagai romansa dan kebahagiaan yang sempurna. Di tengah pengalaman "cinta sejati" atau "belahan jiwa" ini, kedua kekasih merasa lebih mirip daripada berbeda. Penghentian sementara kesepian patologis yang parah dan rasa malu inti menghasilkan emosi kegembiraan yang intens dan optimisme (keterbatasan), dan keyakinan bahwa mereka adalah kekasih yang sangat cocok dan dibuat untuk satu sama lain lainnya. Pikiran sadar tidak dapat bersaing dengan kekuatan tak sadar dan mahakuasa dari Sindrom Magnet Manusia.

Minat bawah sadar ini adalah model hubungan yang cocok, yang merupakan akibat langsung dari pengalaman trauma keterikatan mereka, dan bagaimana mereka masing-masing mengatasinya. Model Hubungan adalah instruksi manual yang secara tidak sadar memandu semua orang, sehat atau tidak, dalam memilih pasangan romantis. Ini menentukan dan menginstruksikan perilaku relasional melalui pola dan peran. Ini juga mewakili proses bawah sadar yang bertanggung jawab untuk memasangkan "kepribadian yang berlawanan", bersama dengan kenyamanan dan kemudahan pasangan dansa. Ketika proses psikologis dan relasional ini digabungkan, kekasih percaya (dan merasakan) itu mereka akhirnya tiba di tempat perlindungan, di mana kesepian dan rasa malu tidak lagi menginjak kaki mereka. tumit.

Menurut sebagian besar profesional kesehatan mental yang berorientasi perkembangan dan Secara psikodinamik, orang cenderung meniru pengalaman masa kecil orang tua-anak dalam kehidupan mereka hubungan orang dewasa. Cukuplah untuk mengatakan bahwa keterikatan masa kanak-kanak menciptakan instruksi manual untuk semua hubungan di masa depan. Dia adalah direktur preferensi interpersonal sadar dan tidak sadar, juga dikenal sebagai naluri dalam hubungan. Itu mengajarkan orang berbagai "aturan" untuk hubungan mereka.

Model hubungan secara tidak sadar memaksa Anda untuk tertarik pada orang yang menarik dan tampak percaya diri. Dalam istilah psikodinamik, energi emosional dari anak batin yang pernah mengalami trauma, yang ditekan atau memori diblokir, mendorong proses ketertarikan dan pacaran. "Anak yang mengalami trauma" berkomunikasi dengan jelas dengan diri orang dewasa mereka melalui apa yang disebut orang sebagai "intuisi" dan respons refleksif somatik (tubuh). Contoh pesan somatik positif adalah "kupu-kupu" di perut. Negatifnya bisa mengalami mual atau nyeri punggung.

Saat ditemani kekasih romantis yang memiliki model hubungan yang cocok, orang secara naluriah mengalami rasa keakraban dan keamanan. Sayangnya, tidak ada yang bisa lebih jauh dari kebenaran. Pola ketertarikan seseorang hampir secara eksklusif didorong oleh model hubungan satu orang: Sindrom Magnet Manusia.

Setiap kodependen, termasuk saya sendiri, dapat membuktikan kesimpulan ini. Saya adalah seorang psikoterapis yang mengaku pintar, berpendidikan, dan pandai dalam pekerjaannya, namun dua kali menjadi korban istri narsistik patologis. Terlepas dari konsekuensi mengerikan dan penghinaan yang saya derita karena pilihan istri pertama saya, saya membuat kesalahan yang sama dengan pernikahan kedua saya.

Terakhir, pembaca seperti apa yang menurut Anda akan sangat menikmati buku ini?

Buku saya ditulis untuk masyarakat umum dan profesional. Selama enam tahun saya mempresentasikan materi Human Magnet Syndrome (lebih dari 100 kali), gaya presentasi saya menjadi semakin netral (menyenangkan dan dapat dimengerti oleh keduanya kelompok). Kasus yang paling umum dan dapat diprediksi adalah membuat setidaknya 25% penonton profesional saya menangis. Profesional tidak keberatan saya menggunakan terminologi yang lebih sederhana, karena mereka mendapat manfaat dari materi baik secara pribadi maupun profesional. Menurut bukti anekdotal, setidaknya setengah dari 60.000 buku Sindrom Magnet Manusia yang dijual dalam bahasa Inggris dibeli atas rekomendasi psikoterapis.

Mempertimbangkan bahwa sebagian besar psikoterapis memulai karir mereka sebagai kodependen, buku ini sangat masuk akal bagi mereka. Saya tahu ini dari 80 seminar yang saya berikan tentang topik ini, 600 resensi buku saya, dan puluhan ribu komentar di video YouTube saya.