5 langkah menetapkan batasan secara adil dan bertanggung jawab

Kesulitan dalam menetapkan batasan atau bahkan ketidaktahuan tentang batasan pribadi adalah topik yang sering saya temui dalam praktik profesional saya.

Namun, tidak dapat dihindari bahwa Anda akan mengalami situasi yang tidak menyenangkan ini harus mengatakan "tidak" di beberapa titik dengan pasangan Anda, anak-anak Anda, di tempat kerja atau dengan teman.

• Artikel terkait: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

Mengapa menetapkan batasan sangat penting

Batasan pribadi Anda adalah dasar dari kesehatan mental Anda merasa bahwa batasan Anda dihormati memberi Anda rasa aman. Adalah penting bahwa Anda dapat yakin bahwa tidak seorang pun akan memaksa Anda untuk melakukan atau merasakan hal-hal yang tidak Anda inginkan, sama pentingnya agar Anda merasa aman di rumah Anda sendiri, di mana tidak ada yang bisa masuk tanpa izin izin. Pada gilirannya, Anda tidak akan pernah memasuki rumah siapa pun (bahkan yang sangat dapat dipercaya) tanpa terlebih dahulu mengetuk pintu dan meminta izin.

Batasan pribadi seperti pintu yang melindungi kita dan memungkinkan kita memilih siapa atau apa yang kita biarkan lewat, dan sama seperti Anda Anda memiliki batasan Anda sendiri, itu adalah bagian dari tanggung jawab Anda untuk menghormati batasan orang lain dan menerima "tidak" dari yang lain Juga.

Batasan bisa berupa sesuatu yang sederhana seperti tidak ingin mengisi survei saat Anda berbelanja di supermarket, Anda tidak ingin mendengarkan panggilan penjualan yang dilakukan ke telepon pribadi Anda, karena Anda berhak mengarahkan waktumu; Dan penting untuk menggunakan hak ini untuk mempertahankan otonomi dan kendali atas hidup Anda sendiri.

Selain keadilan yang dilakukan seseorang terhadap diri sendiri ketika menetapkan batasan, juga lebih adil terhadap orang lain untuk jujur ​​dan mengakui ketika Anda benar-benar tidak mau, tidak bisa atau tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu. Itu tidak membantu siapa pun untuk berkomitmen pada tugas yang berakhir buruk. Nyatanya, orang yang tahu cara menetapkan batasan secara jujur ​​dianggap lebih dapat dipercaya.

• Anda mungkin tertarik pada: "12 keterampilan komunikasi dasar"

Apa yang dapat diidentifikasi sebagai batas pribadi?

Batasan pribadi berbeda-beda pada setiap orang, dan penting bagi Anda untuk mengidentifikasinya sesuai dengan kepribadian Anda dan melalui pengalaman hidup Anda.

Ada batasan yang sangat jelas yang diamankan secara eksplisit dari hak kita sebagai manusia. Hak atas perlakuan yang bermartabat, bebas dari hinaan, hinaan atau kekerasan, misalnya.

Namun, ada batasan lain yang mereka lebih bergantung pada situasi dan individualitas Anda. Batasan yang secara praktis menandai ruang pribadi Anda, dalam pengertian emosional, fisik, sosial, spiritual, dan kerja.

• Artikel terkait: "Apakah kamu benar-benar tahu apa itu harga diri?"

Batasi jenis

Batas emosional Anda adalah emosi sendiri yang Anda alami pada saat tertentu, yang tidak perlu Anda benarkan, tetapi mereka adalah apa adanya pada saat mereka muncul.

Batasan fisik merujuk pada hak Anda atas ruang Anda sendiri dan untuk menyetujui atau tidak terhadap kontak dan kedekatan yang ingin Anda izinkan kepada orang lain. Misalnya, anak-anak yang tidak ingin mencium kerabat yang tidak dapat dipercaya untuk menyapa mereka menetapkan batasan dan penting untuk dihormati.

Batasan sosial menentukan hak kita untuk memilih teman, hobi, dan aktivitas santai kita sendiri.

Batasan spiritual menentukan hak Anda atas kehidupan spiritual atau religius Anda sendiri dan keyakinan yang tidak Anda identifikasi tidak dikenakan pada Anda.

• Anda mungkin tertarik pada: "6 pedoman untuk belajar mengatakan 'tidak'"

Bagaimana kita dapat mengidentifikasi batasan pribadi kita?

Terkadang tidak begitu jelas bahwa batasan pribadi Anda tidak dihormati. Banyak orang tidak terlalu terhubung dengan batasan dan selera mereka sendiri, karena sejak lama mereka juga demikian berorientasi pada kebutuhan orang lain dan berusaha untuk menyenangkan acuh tak acuh (melalui pendidikan atau sebagai mekanisme protektif). Hal ini berdampak bahwa mereka terus mengisi bagasi tanpa dasar, dengan tidak menjaga diri mereka sendiri dan terus-menerus bergantung pada persetujuan orang lain.

Dalam arti ini, ada beberapa aspek yang perlu diperhatikan untuk mengidentifikasi batasan pribadi:

• Dalam situasi apa Anda menyesal mengatakan ya? Mungkin Anda tidak ingin mengecewakan seorang teman atau Anda mengira orang lain akan membenci Anda, tetapi pada Pada akhirnya, Anda sama sekali tidak menyukai aktivitas tersebut, Anda tidak berhasil menyelesaikannya dengan baik atau menyebabkan Anda kekurangan waktu dalam prioritas Anda pribadi.
• Anda menyadari bahwa Anda membenarkan diri sendiri untuk sesuatu yang belum Anda lakukan atau yang membuat Anda bingung: Misalnya, ketika ada kecemburuan dari pasangan tersebut, yang meminta agar mereka mengekspos diri mereka ke sarana komunikasi apa pun untuk memverifikasi pesan atau foto tersangka.
• Apakah ada aktivitas rutin atau komitmen yang Anda lakukan lebih untuk menyenangkan orang lain, tetapi setiap kali Anda memikirkannya, hal itu mengganggu Anda? Jika ada komitmen mingguan atau bulanan di mana Anda hanya pergi agar pasangan atau teman Anda tidak membencinya, Anda juga tidak akan berkontribusi apa pun di sana. Lebih adil bagi semua orang yang terlibat untuk tidak berpartisipasi atau hanya sesering yang dapat Anda terima.

Mengapa begitu sulit bagi kita untuk menetapkan batasan?

Jika menetapkan batasan berkontribusi begitu besar pada kesejahteraan kita... Mengapa begitu sulit bagi kami? Jelas batasan itu menyiratkan "tidak", dan "tidak" berarti bahwa seseorang dapat kecewa atau Anda dapat terlihat buruk, yang sulit ditoleransi oleh banyak orang. Kita berpikir bahwa ketika orang lain marah atau kesal kepada kita, itu pasti karena kita telah melakukan kesalahan, padahal belum tentu demikian.

Semoga batas Anda dihormati, sayangnya, masih sangat tergantung pada faktor etnis, ekonomi, gender dan budaya. Misalnya, secara sosial lebih diterima bagi seorang pria untuk menetapkan batas daripada seorang wanita untuk melakukannya, yang masih diharapkan menjadi "yang baik" untuk menyenangkan. Dalam budaya individualistis seperti Amerika Utara, sangat umum dan dihormati untuk menetapkan batasan, sebagai ganti budaya lebih kolektivis, seperti yang di Amerika Selatan, di mana kebaikan kelompok selalu didahulukan daripada kebaikan individu. Kecurigaan atau kesulitan Anda dalam menetapkan batasan mungkin terkait dengan kondisi ini.

Bagaimana mengatasi rasa takut menetapkan batasan

Hal yang menarik adalah, dalam banyak kasus, orang lain memahami Anda dan menghargai kejujuran Anda dan penting untuk mempraktikkannya untuk mendapatkan pengalaman ini. Anda harus lebih melihat batasan sebagai panduan penting untuk hubungan sosial Anda.

Segera setelah teman, pasangan, anggota keluarga, atau kolega Anda menjadi seseorang yang menghormati batasan Anda dan yang menetapkan batasannya sendiri, Anda memiliki seseorang yang Anda percayai, seseorang yang tidak bergantung pada Anda dan yang menjaga dirinya sendiri kesejahteraan. Orang yang dengan mudah membenci batasan Anda mungkin menggunakan rasa bersalah sebagai bentuk manipulasi.

Itulah mengapa sangat penting untuk mengetahui batasan diri sendiri dan mengetahui mengapa saya memilih "tidak" dalam satu atau lain situasi, sedemikian rupa sehingga dapat dikomunikasikan secara otentik dan koheren.

5 langkah untuk menetapkan batas

Ingatlah pedoman ini.

1. Ketahui batasan pribadi Anda

Pikirkan tentang kehidupan Anda saat ini, pikirkan setiap area (pasangan, anak, keluarga, teman, pekerjaan, kerohanian, hobi). Gunakan pertanyaan refleksi yang sebelumnya dibagikan dalam artikel ini dan deteksi situasi di mana batasan Anda tidak dipatuhi atau, sebaliknya, di mana Anda sangat jelas dalam mengomunikasikannya. Jika itu sulit bagi Anda, inilah saatnya melatih indra Anda untuk mempelajari lebih lanjut tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan.

3. Ceritakan tentang Anda

Ketika Anda telah mengidentifikasi situasi tertentu dan Anda tahu bahwa inilah saatnya untuk berbicara dan mengomunikasikan batasan Anda, ikuti aturan berikut: Bicaralah hanya tentang diri Anda sendiri, menghindari kebencian atau tuduhan. Bagikan dengan orang lain apa yang Anda lihat dan apa yang Anda rasakan dengannya.

Misalnya, dengan pasangan Anda: "Saya melihat Anda senang kita menghabiskan liburan ini bersama keluarga Anda, pada saat yang sama saya merasa bingung karena Anda tidak bertanya kepada saya apakah saya juga ingin pergi."

3. Bicara tentang apa yang Anda minta

Jika Anda tetap dengan hanya mengungkapkan perasaan Anda, seolah-olah Anda memilih mati untuk orang lain. Itu penting nyatakan dengan jelas apa yang Anda harapkan, apa yang Anda minta atau alternatif apa yang Anda usulkan.

Misalnya: “Tidak apa-apa kita pergi, tetapi lain kali saya ingin Anda bertanya kepada saya terlebih dahulu. Penting bagi saya untuk merasa bahwa Anda peduli dengan pendapat saya dan bahwa kita memutuskan bersama."

4. Waspadai perasaan negatif apa yang mungkin muncul

Terlepas dari kenyataan bahwa Anda mengomunikasikan sudut pandang Anda dengan sangat jelas dan menggunakan kata-kata yang paling tepat untuk menetapkan batasan, ada kemungkinan orang lain akan membenci, sedih atau bahkan menolak lamaran Anda dan mungkin Anda akan merasakannya menyalahkan.

Namun, perlu diingat bahwa Anda selalu lebih adil / atau saat jujur ​​/ atau. Dalam jangka panjang, menghindari kata "tidak" agar tidak menyukai orang lain atau tidak membuat seseorang merasa tidak enak akan memperburuk keadaan, karena Anda tidak akan mampu menanggung situasi yang tidak nyaman selamanya.

5. Bersikaplah konsisten dan jelaskan apa yang akan terjadi jika batasan Anda tidak dipatuhi

Segera setelah Anda yakin dengan batasan Anda dan Anda telah mengomunikasikannya dengan jelas, hal yang paling adil untuk dilakukan adalah bersikap konstan dan konsisten. tidak jatuh kembali ke pola lama seperti yang sering terjadi dan terlepas dari fakta bahwa mereka membicarakannya, hal yang sama terus terjadi sama.

Contoh: Anda meminta pasangan Anda untuk waktu perpisahan dan tidak ada kontak setelah situasi krisis, namun, mereka terus menelepon Anda dan bersikeras bahwa mereka akan bertemu.

Ketika Anda menyerah, meskipun Anda tidak mau, Anda tidak hanya akan lebih bingung, tetapi dia juga akan lebih bingung. Meskipun malas dan tidak nyaman untuk mengulangi "tidak" dan dengan demikian menjadi lebih memotong, jika Anda tahu apa yang Anda inginkan, tetap lebih adil bagi semua orang dengan bersikap konstan.

Jika batasan Anda tidak dipatuhi, sangat penting bagi Anda untuk memikirkan konsekuensinya.