Bom cinta: apa itu, fase dan karakteristik dari bentuk manipulasi ini

Cinta adalah sesuatu yang kita semua inginkan dalam hidup kita. Kami tidak hanya berbicara tentang cinta seorang pacar, tetapi juga tentang kerabat atau teman, karena memang begitu perasaan yang bisa kita ungkapkan kepada siapa pun, melampaui sekadar romantis dan seksual.

Namun, terkadang cinta bisa menjadi kamuflase sempurna untuk perilaku beracun yang menjebak kita dalam dinamika yang membuat kita mengorbankan hubungan kita yang lain, dengan memprioritaskan satu saja.

Salah satu strategi tidak sehat ini adalah pengeboman cinta, suatu bentuk ikatan yang khas dari hubungan pelecehan psikologis, hadir baik dalam hubungan sosial yang beracun maupun dalam sekte.

• Artikel terkait: "4 jenis cinta: apa saja jenis cinta yang ada?"

Apa itu bom cinta?

Cinta adalah emosi yang sangat kuat, terkadang sedemikian rupa sehingga bahkan membutakan dan menghalangi kita untuk mengidentifikasi perilaku tertentu yang, meskipun pada awalnya indah, mereka menjadi manipulasi, kontrol, dan kepatuhan, perilaku yang tentu saja beracun, tidak peduli seberapa baik mereka menyamar sebagai pengabdian, persahabatan, atau romantisme. mereka bisa menjadi Dan inilah yang dimaksud dengan bom cinta.

Tapi mari kita langsung ke intinya: apa itu love bombing? Meski nama amalan ini belum banyak dikenal, namun tentunya sangat hadir, baik dalam hubungan keluarga, teman maupun pasangan. Sayangnya, perilaku toxic dalam hubungan sosial bukanlah sesuatu yang aneh dan kita semua bisa menjadi korban (atau pelaku) dari praktik tersebut.

Istilah "pemboman cinta" pertama kali diciptakan pada tahun 1970-an oleh anggota Gereja Unifikasi untuk merujuk pada fakta bahwa anggotanya selalu tersenyum.. Ironisnya, itu dipopulerkan bertahun-tahun kemudian oleh berbagai intelektual, termasuk antropolog Geri-Ann Galanti dan psikolog Margaret. Penyanyi untuk menggambarkan strategi manipulasi yang digunakan oleh sekte pemaksa untuk menarik pengikut baru dengan mengikuti pesta bagian terlemah dari individu, harga dirinya yang rendah, dan memberinya sanjungan dan kata-kata manis sedemikian rupa sehingga dia merasa tidak enak karena meninggalkan memuja.

Dengan berlalunya waktu, ungkapan itu juga dipindahkan ke bidang hubungan interpersonal yang lebih duniawi., di antaranya adalah pasangan dan teman karena perilaku pemaksaan juga dapat terjadi pada mereka.

Dalam hal ini, love bombing merupakan strategi manipulasi yang terdiri dari menunjukkan perhatian dan kasih sayang dengan cara yang sangat mendesak, menggunakan sanjungan, persetujuan, detail, dan bahkan hadiah, tidak lebih bertemu. Niat di baliknya tidak berbeda dengan sekte: untuk menaklukkan orang dengan mendapatkan kepercayaan mereka.

Bagaimana itu berkembang?

Untuk memahami bom cinta, perlu dipahami sesuatu yang banyak dari kita tidak perhitungkan tentang hubungan sosial. Perilaku kita, sebagian besar, dikendalikan oleh konsekuensi yang ditimbulkannya terhadap lingkungan dan, tentu saja, itu juga berlaku untuk lingkungan sosial kita.

Jika setelah berperilaku dengan suatu cara kita melihat bahwa hal itu memberi kita manfaat sosial dan emosional, seperti kata-kata penyemangat atau pelukan, kemungkinan besar kita akan terus melakukan perilaku tersebut. Dengan kata lain, ketika konsekuensi dari perilaku kita membangkitkan selera atau menyenangkan, mereka lebih cenderung berfungsi sebagai penguat, menyebabkan perilaku yang menyebabkannya diulangi dengan probabilitas yang lebih besar.

Dan apa hubungannya ini dengan cinta? Sebenarnya, baik untuk lebih baik dan lebih buruk. Bayangkan kita baru saja bertemu seseorang dan orang ini mulai membombardir kita dengan cinta, baik sebagai pasangan maupun sebagai teman. Orang tersebut mulai melontarkan segala macam kata-kata manis, pujian dan bahkan memberi kita hadiah, hadiah meskipun faktanya kita belum melakukan sesuatu yang berarti untuk pantas mendapatkannya.. Apa pun yang kita lakukan dan apa pun yang kita katakan, kita menerima semacam hadiah. Kami adalah korban dari pengeboman yang tampaknya manis dan menyenangkan.

Karena menyenangkan bersama orang ini, kami mulai mendedikasikan lebih banyak waktu untuknya. Kita semua ingin diperlakukan dengan baik dan jika seseorang bersikap seperti itu terhadap kita, kita akan mulai memprioritaskan mereka. Dengan mendedikasikan lebih banyak waktu untuk orang itu, kita mengambil waktu yang kita miliki untuk orang lain dan, seiring waktu, kita akan mulai menggali lebih dalam dalam dinamika di mana mencari penghargaan dan pengakuan emosional yang diberikannya kepada kita, kita akan semakin terpisah dari makhluk kita yang lain orang-orang tersayang

Ini mungkin bertahap, atau mungkin terjadi sekaligus, tetapi kenyataannya bom cinta akan berhenti di beberapa titik. Orang yang pada awal hubungan "menghadiahi" kami dengan pujian yang menyenangkan dengan setiap kata dan setiap gerakan yang dia buat sekarang membatasi dirinya untuk menjawab dengan singkat "oke" atau, bahkan bukan itu, hanya memberi kita keheningan yang dingin dan jauh.

Hal yang logis adalah berpikir bahwa, pada titik ini, akan ada kepunahan perilaku kita. Jika sebelumnya kita berperilaku karena orang itu menghadiahi kita dengan kata-kata manisnya, sekarang dia tidak melakukannya lagi, kita akan mengurangi perilaku yang selalu mendapat hadiah. Penguat, yang tidak lebih dan tidak kurang dari kata-kata manis, sudah tidak ada lagi dan, dengan itu, perilaku yang dihargai harus dikurangi. Tapi bukan begitu cara kerja cinta.

Seperti seorang pecandu narkoba, hal ini akan menimbulkan “keinginan” dalam diri kita, keinginan agar dia memberikan cintanya kembali kepada kita. Daripada berhenti berbicara dengan orang itu atau menjauh sebentar, apa yang mungkin kita lakukan adalah berusaha sekuat tenaga untuk membuat mereka menghargai kita. Kami akan mulai berinteraksi lebih banyak, mendedikasikan lebih banyak waktu dan menghabiskan lebih banyak energi untuk membuatnya memperhatikan kami.. Kami lebih banyak berbicara dengannya, kami lebih memperhatikannya dan kami berusaha melakukan semua yang kami bisa untuk membuatnya nyaman. Kami ingin dia memberi tahu kami lagi "kamu spesial", "Aku mencintaimu" atau "kamu yang terbaik" seperti yang biasa dia lakukan sebelumnya.

Jika saat ini orang lain menghadiahi kita lagi dengan pujian atau kata-kata manis, yang akan mereka capai adalah memperkuat tingkat perilaku yang sangat tinggi. Itu akan menimbulkan rasa tidak aman tertentu bagi kita dan, selama ini tidak terjadi lagi, apa adanya orang adalah bahwa kita berinteraksi dengannya sepanjang waktu dengan biaya, tentu saja, berinteraksi dengan sisanya. Dia telah berhasil, dia telah mengendalikan kita sepenuhnya. Kami adalah milikmu.

fase pengeboman cinta

Contoh yang baru saja kita lihat adalah contoh kasus bom cinta. Di dalamnya kita bisa melihat dua fase pertama dari fenomena ini (idealisasi dan ketidaksetujuan). Sebenarnya bisa dikatakan bahwa love bombing bisa dibagi menjadi tiga fase.

1. Idealisasi hubungan

Pada tahap pertama ini semuanya tampak sangat indah, membuat korban berpikir bahwa mereka telah bertemu seseorang yang sempurna, seseorang yang tahu bagaimana menghargai semua yang mereka lakukan, tidak peduli betapa tidak pentingnya hal itu. Hubungan mengalir dan mudah. Semuanya terlalu bagus untuk menjadi kenyataan, tetapi dia suka mempercayainya, dan kenaifan ini adalah risiko baginya untuk jatuh ke dalam perangkap "pembom cinta".

• Anda mungkin tertarik pada: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

2. penolakan dan hukuman

Setelah dinamika terbentuk manipulator mulai menggunakan teknik lain jika korbannya keluar dari perilaku yang diinginkan manipulator. Jika korban bergaul dengan teman-temannya, melihat orang lain, atau menunjukkan perilaku otonom, angin sepoi-sepoi kebebasan, pelaku bom cinta mulai kesal. Di sinilah cinta berubah menjadi kendali dan fase ketidaksetujuan dan hukuman dimulai.

Manipulator bertugas menunjukkan kepada korbannya perilaku apa yang tidak disukainya dan membuatnya merasa bersalah. Anda dapat mengatakan frasa korban seperti "dengan semua yang saya lakukan untuk Anda dan Anda pergi dan Anda melakukan ini” dan mutiara beracun lainnya atau, sederhananya, diam seperti yang telah kami sebutkan dalam contoh luas.

Orang yang dimanipulasi, yang sudah kecanduan "cinta" dari sipir emosionalnya, merasakan penghinaan dan ketidaksetujuan ini sebagai sesuatu yang sangat menyakitkan., Anda merasa sangat bersalah karena Anda benar-benar yakin bahwa Anda telah melakukan kesalahan, meskipun secara rasional tidak demikian. Inilah sebabnya mengapa yang dimanipulasi memperbaiki dan, begitu dia melakukannya, manipulator menghadiahinya dengan mengembalikan kasih sayang.

• Anda mungkin tertarik pada: "8 jenis pemerasan emosional (dan tanda-tanda untuk mendeteksinya)"

3. penipisan dan pembuangan

Baik atau buruk, biasanya, setelah beberapa waktu berlalu, tahap ketiga muncul: kelelahan. Di dalam Orang yang dimanipulasi dapat berhasil membebaskan dirinya dari dinamika beracun ini atau, sebaliknya, jatuh kembali ke dalam lingkaran. dibentuk oleh dua fase lainnya. Itu semua tergantung pada apakah mereka membiarkan diri mereka ditipu lagi oleh manipulator, yang akan menggunakan kedua teknik fase pertama, seperti sanjungan ekstrim, dan yang kedua, menggunakan pemerasan emosional.

Bagaimana mendeteksi dan memutus dinamika ini dalam hubungan pribadi

Memutus dinamika lovebomber memang tidak mudah karena korban bisa merasa sangat tidak enak mengatakan atau melakukan hal-hal yang bisa membuat si "lovebomber" kesal. Semua orang suka diberi tahu "kamu luar biasa, kamu yang terbaik" atau "kamu hebat dan sempurna", kita semua menyukai seseorang yang terlihat menghargai dan mencintai semua yang kita lakukan, tetapi untuk berjaga-jaga. menjadi kecanduan orang itu kita memberinya kekuatan besar atas hidup kita, bahkan menanggung risiko bahwa harga diri kita hanya bergantung pada apa yang dia berikan kepada kita mengatakan.

Seperti yang telah kami komentari, strategi ini cukup umum, tetapi Ini tidak berarti bahwa sebagian besar orang yang melakukan ini melakukannya dengan menyusun rencana halus dan jahat untuk mengendalikan kehendak orang lain.. Ada orang yang, tanpa mau dan tanpa menyadarinya, sangat beracun dan mereka melakukannya karena itulah cara mereka belajar berhubungan dan telah melihat bahwa mereka ahli dalam hal itu. Bagi mereka, cinta berarti penyembahan berhala yang ekstrim, dan jika seseorang tidak mendengarkan mereka, mereka dapat mengartikannya sebagai tidak lagi mencintai mereka. mereka mau, mereka menjadi marah dan hiperpolarisasi, dalam arti bahwa semuanya hitam atau putih: apakah Anda mengidolakan saya atau tidak. bicara.

Di sisi lain, kami memiliki fakta bahwa Meskipun kita tidak hidup dalam masyarakat yang sempurna, kita tidak boleh mencurigai semua orang. Ada orang yang, untungnya, menyanjung orang yang mereka cintai tanpa motif atau manipulasi tersembunyi. Jika kita memiliki seorang teman, pacar atau kerabat yang sangat perhatian, penyayang dan baik hati, yang menyanjung kita tanpa meminta imbalan apapun, kita patut bersyukur karena kita memiliki harta orang dalam dirinya.

Mempertimbangkan hal ini, kita mungkin merasa agak sulit untuk membedakannya dari orang yang asli perasaan baik dari makhluk beracun yang sayangnya harus kita jauhkan dari kita lingkaran. Memang tidak mudah, apalagi di awal hubungan karena kita akan berada dalam fase idealisasi hubungan. Faktanya, jika mudah untuk mengidentifikasi seseorang yang sedang membom cinta kita, toksisitas dalam hubungan antarmanusia tidak akan terlalu sering terjadi. Sangat mudah untuk mengacaukan pengeboman cinta dari orang yang manipulatif dengan detail dan sanjungan dari orang yang benar-benar baik..

Namun, ada beberapa aspek dari love bomber yang bisa menjadi sinyal peringatan dan membuat kita tetap berhati-hati. Diantaranya adalah kehadiran pujian, hadiah, detail yang berlebihan, dan perhatian berlebihan yang tidak semestinya, yang dapat menyiratkan tingkat komitmen yang terlalu tinggi dibandingkan saat kita mengenal orang itu orang.

Ketika berurusan dengan pujian dan hadiah yang sering, berlebihan dan tiba-tiba, tidak sulit bagi korban untuk merasa bahwa mereka berhutang sesuatu kepada Anda., bahwa Anda tidak dapat mengatakan tidak kepada seseorang yang berperilaku sedemikian murah hati. Untuk ini kita tidak boleh kehilangan utara. Jika kita telah bersama orang itu untuk waktu yang sangat singkat, tidak masuk akal bagi mereka untuk begitu murah hati. Meskipun dipandu oleh prinsip "berpikir salah dan Anda akan benar" agak menyedihkan, dalam kasus ini lebih baik menghindari risiko jatuh ke dalam dinamika yang beracun.

Sebagai rekomendasi terakhir, yang terbaik adalah memiliki sekelompok teman yang berbeda, teman yang, seandainya mereka melihat kita pindah karena pacar kita, teman lain atau bahkan kerabat meminta kita untuk memberi kita sentuhan Perhatian. Jika mereka adalah kelompok kritis, mereka akan membuat kita menghargai kebebasan dan individualitas kita. Teman yang baik adalah mereka yang melalui suka dan duka, tetapi juga mereka yang membuat kita melihat kesalahan kita dan yang menghargai kita atas apa yang kita lakukan dengan sangat baik. Kejujuran dan pertumbuhan yang lebih baik daripada kebohongan dan ketundukan.

Referensi bibliografi:

• Pemanah, D. (19 Februari 2021) Bahaya bom cinta manipulatif dalam suatu hubungan. Dalam Psikologi Hari Ini. Sembuh dari https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion