Cinta Tanpa Pamrih bukanlah Cinta

Setiap hari saya mendengar orang mendefinisikan mantan pasangan atau mantan teman mereka sebagai "psikopat narsisis”. Diagnosis ini dilihat secara a posteriori, hanya menempatkan orang yang membuatnya pada posisi korban.

Menjadi korban berarti menjadi anggota dari hubungan kekerasan. Ketika hubungan tersebut berakhir, Anda harus mulai dengan memikirkan tentang aspek apa dari diri Anda yang mengatakan bahwa ikatan tersebut dipertahankan. untuk itu Ini disebut "tanggung jawab afektif". Keterlibatan dalam situasi di mana Anda terlibat adalah poin pertama yang memungkinkan Anda melakukan perubahan.

"Cinta tanpa pamrih" terkait dengan peran korban

Pertama, keluar dari peran sebagai korban. Karena tempat korban adalah tempat yang “tidak ada jalan keluarnya”. Tidak ada korban tanpa korban. Karena itu, berhenti menjadi korban melucuti senjata korban. Dia memecatnya.

Agar seseorang menyakiti kita, kita harus memberi mereka tempat kekuasaan atas kita. Misalnya, kekuatan untuk membuat kita menderita. Ada sesuatu tentang timbal balik yang bekerja di luar cara yang kita harapkan. Sirkuitnya akan menjadi seperti ini.

• Aku mencintainya, dia menyakitiku.
• Aku bersikeras untuk lebih mencintainya, dia bersikeras untuk lebih menyakiti.
• Saya bersikeras dengan jawaban saya, dia bersikeras dengan jawabannya.

Dari sini dapat disimpulkan bahwa yang dipertahankan adalah “hubungan timbal balik kerusakan”.

Di keduanya ada manfaatnya. Manfaat yang mempertahankan hubungan di luar apa yang dikatakan anggotanya tentang hal itu.

Kita juga harus menyadari itu ada banyak "dengan saya itu akan berbeda", "Saya akan mengubahnya" dalam taruhan seseorang yang, bahkan mengetahui seseorang yang umumnya tidak setia dalam hidupnya, seorang wanita, misalnya, setuju untuk berpasangan dengannya.

• Artikel terkait: "Tanda-tanda Anda Memiliki 'Toxic Relationship' Sebagai Pasangan"

Setiap pasangan terdiri dari tiga: satu, ilusinya dan pasangannya

Terkadang, ilusi itu menghalangi semua penglihatan orang lain. Sampai terlambat. Kami sekarang masuk hubungan yang beracun. Ada orang yang berspesialisasi dalam mempertahankan hubungan "sendirian". Sesuatu yang paradoks, dalam penampilan, tetapi jauh lebih umum daripada yang diperkirakan.

Memikul semua perubahan dan ketidaknyamanan di pundaknya, melakukan semua upaya tanpa menerima "apa-apa sebagai balasannya. Pada kenyataannya, konfirmasi kemahakuasaan seseorang diterima. Sampai orang itu meledak. Masalah jantung, penyakit psikosomatis, dll.

Di tempat kerja sangat umum untuk melihat orang-orang yang rela berkorban yang memberikan hidup mereka untuk aktivitas kerja mereka dengan folder psikiatri. Siapa pun yang membuat pilihan ini mungkin melakukannya secara tidak sadar. Tapi ada manfaatnya. Dan terapi itulah yang akan memungkinkan kita menemukan apa manfaat itu.

Anda mungkin bertanya kepada saya bagaimana Anda dapat berbicara tentang sebuah "pilihan bawah sadar". Dan di sana saya harus mengklarifikasi bahwa ketidaksadaran ditentukan. Keinginan, yang mengatur pilihan cinta kita, tidak disadari.

Drive paling mentah yang menghuni kita seringkali tidak diketahui subjeknya. Tapi "ketidaktahuan" ini adalah hasil dari kerja represi. Abaikan aspek-aspek yang tidak kita sukai dari diri kita sendiri. Dan menjadi marah ketika kita melihatnya pada orang lain. Dengan orang lain itu kita bisa memutuskan kesepakatan, dan sebagainya kita menghindari mengenali diri kita sendiri.

Jika kita berhenti memikirkan hal ini, seperti yang saya katakan di atas, pasangannya adalah tiga atau satu. Tidak pernah dua.

• Anda mungkin tertarik pada: "5 jenis terapi pasangan"

Tidak ada dua tanpa tiga

Di sisi lain, ada poin kunci yang perlu diingat. Manfaat yang dipertahankan oleh pasangan. Semuanya ditopang oleh beberapa manfaat atau keuntungan. Istilah “keuntungan” memang sangat mengganggu bagi sebagian orang.

Tidak mementingkan diri sendiri, dalam cinta, memiliki pers yang bagus. Tetapi mereka yang tidak mengenali minat mereka tidak tahu kemana tujuan mereka dan berapa biaya afektif dari taruhan mereka. Tampaknya mencari keuntungan dalam suatu hubungan adalah tidak etis dan tidak pantas.

Dan sebenarnya selalu ada kepentingan yang dipertaruhkan. Entah itu teman, atau seks, atau keuntungan sosial atau ekonomi. Ketika ini bukan tentang keinginan yang tidak disadari dan tidak sehat untuk mengulang kisah hidup dan mencari seseorang yang terus menganiaya atau meninggalkan kita.

Kami mencintai seperti kami dicintai

Jika seseorang tidak jelas bahwa di setiap tautan ada risiko, masalah ini dipertaruhkan, dia berjalan di dunia secara membabi buta. Dan itu sangat umum.

Ajaran "berbuat baik tanpa melihat siapa" dan "memberikan segalanya tanpa mengharapkan imbalan apa pun" sering membenarkan ikatan yang paling sakit dan paling merusak. Terapi adalah alat yang memungkinkan, jika semuanya berjalan dengan baik, untuk menemukan minat yang berkomitmen di balik jejak rasa sakit yang dialami bersama. Dan membuat sesuatu yang berbeda dari penderitaan.