Saya terlalu bergantung pada pasangan saya secara emosional: apa yang harus dilakukan?

Bagi banyak orang, cinta adalah misteri. Beberapa menganggapnya sebagai perasaan yang menggerakkan dunia, sementara bagi yang lain itu adalah prinsip tanpa akhir. Sejak kecil, cerita putri mengajarkan kita bahwa cinta adalah keinginan terbesar setiap wanita, karena hanya dengan begitu mereka akan hidup bahagia selamanya.

Yang benar adalah Di balik berbagai makna yang kita berikan untuk cinta, ada kesalahpahaman tentang itu; yang mengarahkan orang untuk mengembangkan apa yang dikenal sebagai hubungan beracun.

Saat ini, ketergantungan emosional mempengaruhi sepertiga pasangan di Meksiko, menurut Dr. Noemí Díaz, direktur pelayanan psikologi Fakultas Psikologi Universitas UNAM; sehingga kondisi ini terjadi baik pada wanita maupun pria. Untuk alasan ini, adalah umum bagi banyak orang untuk memikirkan kekhawatiran yang berulang: "secara emosional, saya bergantung pada pasangan saya secara berlebihan".

• Artikel terkait: "6 kebiasaan hubungan yang kuat"

Ketergantungan dalam hubungan

Kata dependen berarti menggantung (pending), sebagai semacam ornamen. Di sisi lain, ketika kita mengatakan bahwa kita memiliki sesuatu yang tertunda, itu menyiratkan bahwa ada sesuatu yang tidak lengkap atau belum selesai, yang berarti bahwa

seseorang dengan ketergantungan emosional adalah orang yang bergantung pada orang lain dan secara emosional tidak lengkap.

Dalam ketergantungan emosional pada pasangan, juga dikenal sebagai kodependensi, orang tersebut sangat bergantung pada pasangannya sehingga dia menganggap hubungan itu sebagai satu-satunya cara untuk keselamatan pribadi. Dalam jenis hubungan ini, yang satu biasanya "kuat" dan yang lain "lemah". Yang terakhir cenderung memanipulasi hubungan melalui kebutuhannya akan pasangannya. Sedangkan yang kuat, kebutuhannya menjadi esensial, menurut Melgosa (2008).

Orang yang mengungkapkan kebutuhan akan orang lain adalah pembawa kepribadian yang rentan terhadap kecanduan, sehingga pasangannya mewakili "obat"; bahkan ketiadaannya dapat memprovokasi krisis penarikan, sehingga ada ketakutan akan pengabaian.

Untuk menghindari perpisahan, semuanya dimaafkan dan ditoleransi, terlepas dari kenyataan bahwa orang tersebut tidak nyaman dengan hubungan karena pertengkaran terus-menerus, menjadi korban pelecehan, dll. Seolah itu tidak cukup, dia tidak lagi mempertimbangkan kebutuhannya sendiri karena dia berusaha memuaskan kebutuhan pasangannya; niatnya adalah bahwa pasangannya membutuhkannya, tergantung padanya, karena itu adalah hal yang paling dekat dengan cinta.

Ada kalanya upaya untuk menjadi miskin tidak berhasil, jadi langkah selanjutnya biasanya memancing rasa kasihan. Orang tersebut menggunakan frasa seperti: "Aku sangat mencintaimu dan kamu tidak mencintaiku", "setelah semua yang kulakukan untukmu, dan lihat bagaimana kamu menanggapiku", dan seterusnya. Apa yang juga dikenal sebagai pemerasan emosional.

Karena orang tersebut tetap terjebak dalam jenis hubungan kodependen ini, dia akan kehilangan identitas, karena perilaku mereka mencerminkan ide-ide: "tanpamu aku bukan apa-apa", "Aku tidak bisa hidup tanpamu", "tidak denganmu atau tanpamu". kamu", dll. Untuk alasan ini, Bucay (2010) merujuk bahwa dalam hubungan kodependen tidak ada cinta, ada kebutuhan, ketergantungan, dan itu bukan cinta.

• Anda mungkin tertarik: "11 gejala karakteristik ketergantungan emosional"

Bagaimana masalah itu berasal?

Seperti disebutkan sebelumnya, ketergantungan emosional melibatkan ketidaklengkapan atau ketidaklengkapan secara emosional. Hal ini disebabkan kurangnya emosional atau kurangnya kasih sayang di masa kanak-kanak pada bagian dari orang yang paling signifikan: orang tua, saudara kandung, paman, kakek-nenek, atau orang terdekat anak.

Ini biasanya terjadi dalam keluarga di mana salah satu atau kedua orang tuanya banyak bekerja dan jauh bahkan ketika mereka berada di rumah; rumah di mana baik ayah, ibu atau wali percaya bahwa dia melakukan pekerjaannya dengan mengisi anak dengan mainan. Ini juga terjadi dari ekstrem yang lain, dengan orang tua atau wali yang terlalu protektif, di mana ada perhatian atau perlindungan yang berlebihan tetapi sedikit ekspresi kasih sayang.

Namun, kurangnya kasih sayang juga dapat disebabkan oleh kematian salah satu atau kedua orang penting, perceraian, atau pernah menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga. Kuncinya adalah dalam kehidupan anak jarang ada pelukan, ciuman, ungkapan kasih sayang, jika tidak pernah. Semua ini menghasilkan rasa tidak aman dan harga diri yang rendah.

Sedemikian rupa sehingga ketika tumbuh dewasa, orang tersebut terus-menerus mencari persetujuan sosial, selalu berusaha menyenangkan orang lain untuk menghindari penolakan bahkan dengan mengorbankan martabat mereka sendiri. Mungkin sebagai seorang anak Anda belajar bahwa untuk dicintai Anda harus memenuhi harapan orang lain, sama seperti pada saat Anda mencoba memenuhi harapan orang penting lainnya.

Akhirnya, ketika memilih pasangan, dia secara tidak sadar mengikuti pola yang sama, seolah-olah dia sengaja memilihnya, yang berarti bahwa orang tersebut dengan ketergantungan emosional umumnya tertarik pada mereka yang memiliki kepribadian narsistik yang berperan dalam hubungan tersebut dominan; sedangkan orang lain mengadopsi postur tunduk berusaha untuk menyenangkan untuk menerima cinta. Dengan cara ini mereka saling melengkapi, menghasilkan hubungan beracun atau kodependen.

Saya bergantung pada pasangan saya: apa yang harus dilakukan untuk menyelesaikannya?

Jika Anda terjebak dalam hubungan kodependen dan benar-benar ingin keluar, berikut adalah sejumlah strategi penyelamatan:

1. Cari bantuan profesional

Langkah pertama adalah menyadari bahwa Anda memiliki masalah. Mungkin selama ini hubungan Anda tidak berhasil, tetapi di sisi lain Anda tidak tahan menjadi lajang. Ingatlah bahwa hanya Anda yang bertanggung jawab atas diri Anda sendiri, jadi mulailah merawat diri sendiri dengan mencari bantuan psikologis. Psikoterapis akan membantu Anda mengatasi kebutuhan emosional yang tidak lengkap itu.

• Artikel terkait: "Cara mencari psikolog untuk mengikuti terapi: 7 tips"

2. Akhiri hubungan yang menyakitimu

Anda memiliki dua pilihan: terus menderita untuk cinta atau membangun kembali jalan dengan melanjutkan fondasi: bekerja pada Anda harga diri sebagai proyek terpenting Anda, sembuhkan luka masa lalu dan temukan kesejahteraan yang kamu pantas.

Mungkin terdengar mudah, tapi itu adalah proses di mana Anda harus melangkah selangkah demi selangkah; hanya dengan cara itu hubungan masa depan Anda akan berbeda. Tapi semuanya dimulai dengan keputusan.

3. Belajar menyendiri atau sendiri

Sisihkan waktu untuk menyendiri dengan diri sendiri, melakukan aktivitas seperti pergi ke kafe, restoran, menonton film, dll. Belajarlah untuk menikmati kesendirian sesekali. Berkencan dengan perusahaan terbaik, dengan diri Anda sendiri. Yang lain hanya lewat.

Apalagi, mengenali sumber daya Anda untuk menemukan solusi untuk masalah sehari-hari. Percayai penilaian Anda.

4. Tulis sendiri surat rekonsiliasi

Ini adalah aktivitas simbolis di mana Anda menceritakan apa yang telah Anda lalui dalam hubungan Anda sebelumnya dan Anda tidak ingin terjadi lagi, karena Anda telah membuat keputusan untuk meninggalkannya dan memulai baru.

Adalah penting bahwa Anda memasukkan dalam surat itu: Anda memaafkan diri sendiri atas keputusan buruk yang telah menyakiti Anda. Buatlah komitmen pada diri sendiri di mana kesejahteraan Anda akan menjadi prioritas Anda mulai sekarang dan Anda akan melindungi diri dari apa pun yang dapat menyakiti Anda. Akhirnya, setelah Anda menyelesaikan surat itu, bacalah dengan keras dan simpan sehingga Anda dapat mengaksesnya di saat-saat lemah dan mengingat komitmen Anda pada diri sendiri.

Kembali beraktivitas sehat

Berolahraga, bergabunglah dengan gym; lakukan perubahan pola makan ke arah yang sehat; melanjutkan hobi favorit Anda; jalan-jalan; perjalanan. Ini hanyalah beberapa contoh yang dapat Anda praktikkan untuk memulihkan hidup Anda, fokus pada apa yang Anda sukai, dan mendapatkan kembali kepercayaan diri.

Mencintai diri sendiri sebagai solusi

Cinta dalam hubungan dimulai dari diri sendiri. Ketika Anda tidak memiliki cinta untuk diri sendiri, satu-satunya hal yang dapat Anda tawarkan adalah ketergantungan, karena Anda membutuhkan perhatian orang lain untuk bahagia. Di sisi lain, ketika setiap anggota hubungan menikmati harga diri yang sehat, tidak ada ruang untuk ketergantungan, karena keduanya secara emosional lengkap.

Cinta sebagai pasangan adalah mengetahui bahwa Anda bisa bahagia tanpa yang lain dan sebaliknya, namun mereka memilih satu sama lain. Jadi cinta adalah sesuatu yang positif, indah bagi mereka, tanpa perlu menderita.

Referensi bibliografi:

• Bucay, J. (2010). Jalan kemandirian. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 Oktober 2017). Aletia. Diakses pada 26 Desember 2018, dari Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Gueri, M. (2017). Psikoaktif. Diperoleh pada 26 Desember 2018, dari Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Cara Memiliki Pikiran yang Sehat. Madrid: Safeliz.
• Sanchez, C. (15 Februari 2018). El Nuevo Herald. Diakses pada 26 Desember 2018, dari El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.