Pasangan saya terlalu egois: apa yang harus dilakukan?

Sebagian besar masalah yang muncul dalam hubungan pasangan muncul dari hubungan asimetris: yaitu, di mana ada bagian yang memberi lebih dari yang diterima.

Asimetri ini bisa bermacam-macam bentuknya: terkadang timbul keluhan karena kecemburuan yang dirasakan salah satu orang ketika mereka melihat bahwa mereka tidak simetris. dapat mengontrol yang lain, kadang-kadang mereka muncul dari ketergantungan emosional dan kebutuhan untuk mendapatkan persetujuan terus-menerus dari yang lain, dll. Bagaimanapun, salah satu formula paling umum yang digunakan oleh mereka yang pergi ke psikoterapi untuk mengobati ketidaknyamanan ini adalah: "Saya merasa pasangan saya terlalu egois".

Pada artikel ini kita akan melihat masalah apa yang tersembunyi di balik keluhan semacam ini, dan apa yang dapat dilakukan untuk menghadapi dan mengatasinya.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Pasangan egois: sebuah fenomena yang lebih kompleks daripada yang terlihat

Salah satu fenomena yang paling banyak dipelajari dalam bidang psikologi adalah apa yang kita sebut "kesalahan atribusi mendasar". Fenomena psikologis ini dapat dipahami sebagai bias, yaitu cara memaknai realitas yang menyimpang, yang meskipun irasional, sering terjadi dalam cara berpikir kita.

Kesalahan atribusi mendasar terdiri dari berikut ini: kita menghubungkan perilaku orang lain dengan "cara hidup mereka", sesuatu seperti esensi mereka sebagai individu, sementara ketika menafsirkan apa yang dilakukan seseorang, Kami mempertimbangkan keadaan yang menyebabkan tindakan ini dan, secara umum, konteks yang terpengaruh; artinya, eksternal bagi kita.

Orang-orang yang berulang kali sampai pada kesimpulan bahwa pasangannya egois sering melakukannya didorong oleh bias ini; mereka berasumsi bahwa sikap dan perilaku yang mereka lihat dalam diri orang lain mengungkapkan kepribadian mereka yang sebenarnya, dengan semua yang tersirat di sini. Dengan demikian, pikiran pesimistis muncul tentang masa depan hubungan dan kelangsungannya..

Seperti di hampir semua distorsi kognitif di mana kita sering jatuh, tidak ada yang menunjukkan bahwa kesalahan atribusi mendasar membuat kita membuat kesalahan kapan pun itu muncul. Meskipun berfungsi untuk menyederhanakan kenyataan, terkadang itu benar, dan meskipun tidak ada perilaku yang dapat dijelaskan seolah-olah orang benar-benar terputus dari lingkungan mereka, adalah mungkin untuk mencapai keputusan yang beralasan bahwa tidak layak mengasumsikan semua pengorbanan yang terlibat dalam membantu orang itu untuk perubahan.

Pada akhirnya, kesalahan atribusi mendasar adalah "jalan pintas" yang memungkinkan kita mencapai kesimpulan dalam a relatif sederhana, dan kadang-kadang terjadi bahwa merekalah yang paling membantu kita untuk memahami apa yang terjadi... tapi terkadang tidak. Itulah sebabnya berkali-kali, jika hubungan pasangan tidak sepenuhnya beracun dan jelas merugikan salah satu atau kedua belah pihak, ada baiknya memeriksa apa yang sebenarnya di luar pemikiran dangkal itu dari "pasangan saya egois."

Apa yang harus dilakukan jika pasangan Anda berperilaku egois?

Ini adalah beberapa aspek yang saya sarankan untuk Anda pertimbangkan untuk mengelola masalah semacam ini dalam kehidupan cinta Anda.

1. Pergi dari kata benda ke kata kerja

Ingatlah bahwa jika Anda ingin menghadapi masalah dari perspektif yang konstruktif, Anda harus menolak gagasan bahwa keegoisan adalah bagian dari esensi pasangan Anda; Jika tidak, semua penjelasan yang kita buat untuk menggambarkan apa yang terjadi akan melingkar dan hanya akan menghasilkan lebih banyak permusuhan dan frustrasi: bertindak seperti seseorang yang egois karena egois, dan sebaliknya.

Alih-alih, fokuslah pada perilaku, tindakan nyata yang terjadi dalam ruang dan waktu. Orang itu tidak egois, dia berperilaku egois.

Dengan cara ini, kita sudah jelas tentang apa yang perlu diubah: kurangnya keterlibatan dalam tugas. dari rumah, kecenderungan untuk mengeluh jika rencana akhir pekan yang diinginkan orang lain tidak dipilih, dll. Dengan tujuan tertentu yang terlihat, solusi dapat dicari; tanpanya, tidak ada yang bisa dilakukan.

• Anda mungkin tertarik: "5 alasan mengapa kecemburuan pasangan muncul"

2. Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain

Ini mungkin jelas, tetapi dalam situasi seperti ini, di mana ada konflik terbuka atau laten, banyak orang lupa apa artinya menempatkan diri mereka pada posisi orang lain. Itu tidak berarti membiarkan dia berbicara tentang perasaannya dan kemudian menjadi defensif tentang tuduhan yang kita temukan dalam kata-katanya; itu menyiratkan pahami sisi ceritamu dan hubungkan pengetahuan itu dengan apa yang kita ketahui tentang nilai, prioritas, dan ketakutan orang tersebut.

Ini tidak berarti menyetujuinya, juga tidak berarti bahwa hal itu dapat dimaafkan secara moral; ini memahami logika di balik tindakan dan perasaan mereka. Hanya jika kita melakukan ini, kita akan memiliki dasar untuk membuat keputusan berdasarkan informasi apakah ada kemungkinan untuk menyesuaikan kembali hubungan itu atau apakah lebih baik untuk mengakhirinya.

Tentu saja, kita harus bersikeras bahwa dalam kasus-kasus ekstrem di mana ada pelecehan, prioritasnya bukan untuk memahami apa yang terjadi, tetapi untuk mendapatkan keselamatan.

3. Setuju dengan perubahan kebiasaan yang memengaruhi Anda berdua

Bahkan jika Anda telah sampai pada kesimpulan bahwa sebagian besar perilaku bermasalah muncul di pihak pasangan Anda dan bukan oleh Anda Di sisi lain, lebih baik menerapkan proposal koreksi perilaku yang melibatkan Anda berdua (walaupun tidak pada tingkat yang sama), dan tidak hanya pada lain. Dengan begitu kalian akan saling memotivasi untuk berkontribusi lebih pada hubungan, di satu sisi, dan untuk menghargai perubahan perilaku ini dan memfasilitasinya mempertahankan sikap konstruktif, di sisi lain.

4. Pergi ke terapi pasangan

Terapi pasangan adalah lingkungan yang sangat direkomendasikan untuk menangani masalah seperti ini. Psikolog sering bekerja dengan masalah yang tidak pada satu orang, melainkan mereka muncul dalam interaksi antara pacar, antara suami dan istri, dll.

Tidak hanya itu ditawarkan kemungkinan untuk mengekspresikan diri secara terbuka dengan dukungan dari seseorang yang menengahi dan tidak menghakimi atau memihak pada satu sisi; Selain itu, program untuk memodifikasi kebiasaan dan pola berpikir diterapkan untuk mengubah hubungan pasangan menjadi tanah subur di mana cinta diperkuat, di mana itu bisa jadi.

5. Sebelum istirahat, hindari balas dendam

Jeda jangan diartikan gagal yaMempertimbangkan biaya untuk bertahan dalam hubungan lebih lama, kami telah memberi Anda kesempatan untuk meningkatkan.

Tapi begitu itu terjadi, tidak disarankan untuk "memotong" menggunakan situasi sebagai balas dendam pribadi; Tidak hanya akan menyebabkan kerugian yang tidak perlu bagi orang lain, tetapi juga dapat menempatkan kita pada keyakinan yang menyebabkan kita semakin tidak nyaman. Fakta bahwa kita telah menyakiti mantan pasangan kita biasanya membuat kita memiliki lebih banyak alasan untuk menyimpan dendam padanya.

Mencari bantuan profesional?

Jika Anda mempertimbangkan untuk pergi ke psikolog untuk mengatasi masalah ini atau masalah lainnya, saya mengusulkan bahwa Hubungi saya untuk menjalani sesi terapi pertama. Saya seorang psikolog yang berspesialisasi dalam terapi perilaku kognitif dan terapi generasi ketiga, dan saya melayani pasien individu dan pasangan. Anda dapat menemukan saya baik di pusat terapi saya yang terletak di Almería dan melalui layanan terapi online saya di mana pun Anda berada.

Referensi bibliografi:

• Albuquerque, J.P. (2017). Keluarga, konflik keluarga dan mediasi. Penerbitan Ubijus. Meksiko.
• Biscotti, O (2006). Terapi Pasangan: pandangan sistemik. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H (2006). Anatomi Cinta - Sejarah Alam Kawin, Pernikahan, dan Mengapa Kita Tersesat. New York: W W Norton & Perusahaan.
• Morgan, J.P. (1991). Apa itu kodependensi? Jurnal Psikologi Klinis 47 (5): hal. 720 - 729.