Apa yang ada dan apa yang bukan pengampunan

Kita semua, pada titik tertentu, telah menyakiti orang lain, dalam hal kecil atau besar. Kita juga pernah disakiti oleh orang yang kita cintai, oleh keluarga, teman, pasangan bahkan oleh orang yang tidak kita kenal. Kami secara langsung atau tidak langsung telah dirusak oleh kebencian terhadap kelompok bersenjata, perang, oleh ambisi entitas pemerintah dan, sayangnya, bahkan oleh organisasi yang mengklaim melindungi hak-hak manusia. Mengapa kita terus saling menyakiti? Mengapa kita terus percaya bahwa jawaban atas kejahatan dunia adalah dengan lebih banyak kebencian?

Kami masih percaya bahwa musuh ada di luar. Tetapi seperti yang dikatakan Khyentsé Rinpoche, “waktunya telah tiba untuk menangkis kebencian dari target biasanya, yang disebut musuh Anda, untuk mengarahkannya kepada dirinya sendiri. Pada kenyataannya, musuh sejati Anda adalah kebencian dan dialah yang harus Anda hancurkan”. Pengampunan adalah kuncinya.

Matthiew Ricard, dalam bukunya Dalam Pertahanan Kebahagiaan, menunjukkan bahwa kita biasanya tidak menganggap penjahat sebagai korban kebenciannya sendiri, apalagi memahami keinginan untuk balas dendam yang mungkin timbul dalam diri kita pada dasarnya berasal dari emosi yang sama yang telah menyebabkan agresor itu menyakiti kami.

• Artikel terkait: "Empati, lebih dari menempatkan diri Anda di tempat orang lain"

Kebencian membatasi

Kebencian adalah racun yang sebenarnya, dan jika kita tidak menyadari bagaimana kemarahan berubah menjadi perasaan ini, kita bisa berakhir pada posisi penjahat, korban kebenciannya. Dipenjara. hancur. Tanpa perdamaian. Memainkan rantai rasa sakit yang tak ada habisnya.

Ricard menyebutkan bahwa bukan berarti kita tidak bisa merasakan ketidaksukaan dan rasa jijik yang mendalam terhadap ketidakadilan, kekejaman, penindasan dan tindakan atau perlawanan yang merugikan agar tidak terjadi. Kita bisa melakukan ini tanpa menyerah pada kebencian dan balas dendam dan lebih dimotivasi oleh belas kasih yang mendalam untuk penderitaan para korban dan pelaku.

Menyimpan dendam, menyalahkan, bertahan, dan berkutat pada luka, merusak kebahagiaan kita dan memiliki efek yang cukup besar pada kesejahteraan fisik dan psikologis kita. Studi menunjukkan bahwa memaafkan adalah cara yang lebih efektif untuk merespons, mengurangi stres, dan meningkatkan kebahagiaan. Namun, bagaimana kita bereaksi terhadap luka-luka itu terserah kita. Memaafkan adalah pilihan dan proses. Rasa sakit dan kekecewaan tidak bisa dihindari, tetapi mereka seharusnya tidak mengendalikan hidup kita karena alasan ini.

• Anda mungkin tertarik: "Pengampunan: haruskah saya atau tidakkah saya memaafkan orang yang menyakiti saya?"

Apa itu pengampunan?

Dacher Keltner, seorang psikolog sosial dan profesor di University of Berkeley, menyebutkan bahwa Ada empat komponen yang membantu kita mendefinisikan dan mengukur pengampunan secara ilmiah. Yang pertama adalah penerimaan bahwa pelanggaran atau kerusakan yang dilakukan seseorang terhadap kita telah terjadi. Kedua, berkurangnya keinginan atau dorongan untuk membalas dendam atau kompensasi. Yang ketiga (dan terutama jika menyangkut konflik kecil atau dengan orang-orang dekat dan itu bisa jadi melanjutkan hubungan), adalah keinginan untuk lebih dekat, mengurangi jarak atau menghindari yang lain orang. Akhirnya, komponen keempat melibatkan perubahan perasaan negatif terhadap orang lain, seperti: peningkatan welas asih dan pemahaman tentang penderitaan, rasa sakit, ketidaktahuan, atau kebingungan Anda sendiri yang telah menyebabkan menyakiti kami.

Berlawanan dengan kepercayaan populer, pengampunan juga memungkinkan kita untuk menetapkan batas-batas yang diperlukan untuk melindungi diri kita dari mengalami bahaya lagi dari orang lain. Jack Kornfield, seorang psikolog dan guru Buddhis, mendefinisikan pengampunan sebagai resolusi untuk tidak membiarkan pelanggaran terjadi lagi, untuk melindungi diri sendiri dan orang lain. Memaafkan tidak berarti berbicara atau berhubungan dengan orang yang mengkhianati Anda. Ini bukan tentang yang lain, juga bukan tentang kewajiban. Ini adalah cara untuk mengakhiri penderitaan sendiri.

Pengampunan dapat menuntut keadilan dan mengatakan "Tidak ada lagi". Pada gilirannya, dia menyebutkan bahwa dia tidak sentimental atau cepat. Baginya, memaafkan adalah proses hati yang mendalam yang bisa memakan waktu lama dan bisa jadi sulit, baik dalam hal memaafkan orang lain maupun diri kita sendiri. Tapi itu adalah proses yang membebaskan kita dan memungkinkan kita untuk mencintai.

Pada gilirannya, pengampunan juga melibatkan berduka atas kehilangan hal-hal yang tidak berjalan seperti yang kita inginkan dan berhenti menunggu masa lalu yang lebih baik, karena sudah terjadi, sudah selesai dan tidak bisa diubah. Kesedihan dan rasa sakit itu memiliki nilai yang besar, karena seperti yang dikatakan Kornfield “terkadang hal-hal yang membuat kita Rentan adalah mereka yang membuka hati kita dan membawa kita kembali ke hal yang paling penting, untuk mencintai dan menuju kehidupan".

Apa yang bukan pengampunan?

Memaafkan tidak berarti melupakan bagaimana orang lain telah menyakiti Anda, juga tidak berarti berdamai atau berhubungan dengan orang yang menyakiti Anda. Tidak menyetujui perilakunya atau pelanggarannya, atau membebaskannya dari tanggung jawabnya. Memaafkan juga bukan kelemahan atau tanda penyerahan. Sebaliknya, dibutuhkan keberanian, itu berarti terus-menerus menghentikan seseorang bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional Anda dan ubah sikapmu terhadap luka asli itu agar tidak terus menyakitimu. Ini melibatkan melepaskan beban yang Anda pikul dari orang yang telah menyakiti Anda.

Manfaat Memaafkan untuk Kesehatan dan Hubungan

Pengampunan cenderung berhubungan positif dengan kesejahteraan psikologis, kesehatan fisik, dan hubungan interpersonal yang baik. Orang yang cenderung memaafkan orang lain mendapat skor lebih rendah pada ukuran kecemasan, depresi, dan permusuhan (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Demikian juga, melepaskan dendam dikaitkan dengan tingkat stres yang lebih rendah dan reaktivitas kardiovaskular (tekanan darah dan detak jantung) (Witvliet et al., 2001).

Menurut tinjauan literatur tentang pengampunan dan kesehatan oleh Everett Worthington dan rekannya Michael Scherer (2004), tidak memaafkan dapat membahayakan sistem kekebalan tubuh. Ulasan menunjukkan bahwa itu dapat mempengaruhi produksi hormon penting dan cara sel kita melawan infeksi dan bakteri. Pada waktu bersamaan, permusuhan adalah bagian utama dari sikap tidak memaafkan, dan secara langsung berhubungan dengan berbagai masalah kesehatan, memiliki efek yang lebih merusak pada sistem kardiovaskular (Kaplan, 1992; Williams dan Williams, 1993).

Para peneliti di University of Miami menghubungkan pengampunan dengan peningkatan kepuasan hidup, lebih banyak emosi positif, lebih sedikit emosi negatif, dan lebih sedikit gejala penyakit fisik. Mereka juga menemukan bahwa orang merasa lebih bahagia setelah memaafkan seseorang yang mereka laporkan memiliki hubungan dekat dan berkomitmen sebelumnya. pelanggaran dan terutama ketika orang lain meminta maaf dan mencoba memperbaiki kerusakan, menunjukkan bahwa pengampunan meningkatkan kebahagiaan kita karena membantu memperbaiki hubungan interpersonal, yang telah ditunjukkan oleh penelitian sebelumnya sangat penting untuk kebahagiaan jangka panjang kita (Bono, et al., 2007). Demikian pula, penelitian lain menemukan bahwa orang yang cenderung memaafkan melaporkan kualitas, kepuasan, dan komitmen yang lebih tinggi dalam hubungan mereka.

Tentu saja, ada batasannya. Konteks di mana pengampunan terjadi adalah penting. Misalnya, dalam pernikahan, frekuensi pelanggaran oleh para anggotanya memoderasi efek pengampunan. Jika seorang suami atau istri terus memaafkan pasangannya atas pelanggaran yang sering mereka lakukan, tidak hanya kepuasan mereka terhadap hubungan itu berkurang, tetapi juga Pelecehan, pelanggaran, atau perilaku yang tidak diinginkan dari pasangan Anda kemungkinan akan berlanjut dan bahkan menjadi lebih buruk karena tidak ada akibat dari tindakan mereka (McNulty, 2008).

Memaafkan memang tidak mudah. Tampaknya hampir mustahil untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dengan cara yang hebat. Bahkan lebih tak terbayangkan untuk dirasakan kasih sayang, pengertian atau empati untuk orang-orang yang telah sangat menyakiti atau menyinggung kita. Itu bahkan dapat merugikan kita dalam menghadapi keluhan-keluhan kecil. Namun, sepertinya kita semua tahu cerita tentang orang-orang yang telah berhasil melakukannya dan yang telah menunjukkan kepada kita pentingnya dan keindahan pengampunan. Pengampunan, serta emosi positif lainnya seperti harapan, kasih sayang, dan penghargaan, adalah ekspresi alami kemanusiaan kita.

Pengarang: Jessica Cortes

Referensi bibliografi:

• Coklat, R.P. (2003). Mengukur perbedaan individu dalam kecenderungan untuk memaafkan: Membangun validitas dan hubungan dengan depresi. Buletin Psikologi Kepribadian dan Sosial, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pengampunan, Perasaan Terhubung dengan Orang Lain, dan Kesejahteraan: Dua Studi Longitudinal. Buletin Psikologi Kepribadian dan Sosial, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Kesehatan sosial dan hati yang pemaaf: Kisah Tipe B. Jurnal Kedokteran Perilaku, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Kebijaksanaan Hati. Panduan Ajaran Universal Psikologi Buddhis. Barcelona, ​​​​Spanyol: The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Pengampunan dalam Pernikahan: Menempatkan Manfaat ke dalam Konteks. Jurnal Psikologi Keluarga. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Dalam Pertahanan Kebahagiaan. Edisi Urano: Barcelona.
• Thompson L Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., dkk. (2005). Pengampunan disposisional diri, orang lain dan situasi. Jurnal Kepribadian, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Memberikan pengampunan atau menyimpan dendam: Implikasi untuk emosi, fisiologi, dan kesehatan. Ilmu Psikologi, 121, 117-123.
• Williams, R dan Williams, V. (1993). Kemarahan Membunuh: Tujuh Belas Strategi untuk Mengontrol Permusuhan yang Dapat Membahayakan Kesehatan Anda. Harper Perenial, New York.
• Worthington, EL, & Scherer, M. (2004): Pengampunan adalah strategi koping yang berfokus pada emosi yang dapat mengurangi risiko kesehatan dan meningkatkan ketahanan kesehatan: teori, tinjauan, dan hipotesis, Psikologi & Kesehatan, 19:3, 385-405.