Perebutan kekuasaan dalam hubungan pasangan

“Saya berjanji untuk setia kepada Anda dalam suka dan duka, dalam sehat dan sakit, setiap hari dalam hidup saya.

"Aku, aku mencintaimu..., sebagai seorang istri dan aku memberikan diriku kepadamu, dan aku berjanji untuk setia kepadamu dalam suka dan duka, dalam sehat dan sakit, setiap hari dalam hidupku."

Itulah janji-janji yang kita dengar berulang kali ketika pasangan memiliki ilusi hidup bersama dengan bahagia dan damai setelah menikah. Tapi... Apa yang terjadi ketika konflik dimulai pada saat yang bersamaan? Apakah dongeng sudah berakhir?

Konflik dalam pasangan

Itu konflik dalam pasangan mereka menanggapi banyak faktor. Hari ini saya ingin berbagi salah satu alasan mengapa pasangan mulai memiliki konflik dan itu tidak terlihat mata pengantin baru, sampai-sampai mereka mulai kusut sampai menghasilkan efek bola salju.

Pada awalnya, dengan cara yang sama efek tergila-gila, pasangan biasanya mengesampingkan kebutuhan, minat, dan preferensi pribadi mereka, untuk melayani orang yang dicintai. Tetapi begitu stabilitas atau keamanan tertentu dari cinta orang lain diperoleh, orang tersebut kembali fokus pada kesejahteraan mereka sendiri, kembali melanjutkan kehidupan mereka. hidup memikirkan minat, selera, preferensi mereka, tanpa harus menekan pendapat atau keputusan mereka atau mengakses situasi yang tidak menyenangkan. Itu adalah

dapat ditampilkan apa adanya, tanpa khawatir apakah akan diterima atau ditolak, karena ada komitmen yang membuatmu merasa bahwa "orang lain harus menyesuaikan diri" dengan duniamu.

Pada saat inilah bentuk perebutan kekuasaan mulai dibangkitkan.. Ini adalah fenomena umum pada pasangan yang tidak memperoleh alat emosional yang diperlukan selama pacaran untuk memecahkan masalah sehari-hari hidup bersama.

Apa itu perebutan kekuasaan?

Perebutan kekuasaan didefinisikan sebagai pertemuan kekuatan internal di mana egosentrisme dan kebutuhan intrinsik untuk penegasan diri berlaku di masing-masing pasangan.

Ketika kondisi ini terjadi pada pasangan, awalnya anggotanya mungkin tidak menyadari bahwa masing-masing sedang berebut kekuasaan. Oleh karena itu, seringkali mereka menunjuk atau menuduh orang lain atas masalah yang terjadi.

Ungkapan khas dalam pasangan: "Dia selalu menjadi orang yang melakukan..., dia tidak mengerti, mengabaikan saya..., dia ingin apa yang dia katakan harus dilakukan, titik". "Dia tidak mengerti saya, dia hanya ingin saya melakukan apa yang dia katakan, saya tidak harus meninggalkan saya, dia tidak mengirim saya."

Menjadi sadar

Ada juga kasus di mana anggota pasangan telah menyadari bahwa mereka mereproduksi dinamika hubungan ini tetapi tidak tahu bagaimana keluar darinya. Contoh situasi ini dalam konsultasi adalah komentar berikut: “Saya memberitahunya, tapi dia dia mengabaikan saya, butuh waktu bagi orang lain untuk mengatakan hal yang sama kepadanya, dia hanya menolak ide-ide itu karena mereka berasal saya". Atau: "Anda harus melakukan kebalikan dari apa yang saya minta Anda lakukan."

Pada titik ini, pasangan tidak menyadarinya, tapi telah memulai perang di mana tujuannya adalah untuk menunjukkan siapa yang memiliki kekuatan. Mereka berhenti melayani orang lain untuk menggunakan hubungan itu. Dengan kata lain, hubungan "harus" bermanfaat bagi saya atau memenuhi harapan saya dan itu benar-benar lupa bahwa itu melibatkan dua.

Sekarang, pertanyaan terpenting untuk memulai analisis dalam terapi adalah ini: Mengapa Anda berjuang untuk kekuasaan? Juga: apa yang Anda rasakan atau apa yang Anda hentikan sehingga Anda menganggap bahwa Anda harus memiliki kekuatan? Atau: pada titik apa janji “Aku memberikan diriku padamu, untuk menjagamu, untuk menghormatimu setiap hari dalam hidupku hilang? Namun, menyelidiki pertanyaan-pertanyaan ini untuk menemukan jawaban yang jujur ​​tidaklah mudah.

Gejala perebutan kekuasaan

Mari kita lihat kasus-kasus khas yang terdengar dalam terapi di mana perebutan kekuasaan telah dihasilkan.

• Selalu benar: melekat untuk mempertahankan sudut pandang Anda, kehilangan kemampuan untuk mendengarkan dan memahami yang lain.

• Carilah minat Anda sendiri: fokus pada kebutuhan dan minat Anda tanpa mempedulikan orang lain. Dengan cara ini, orang lain harus menjaga kesejahteraan mereka sendiri.

• Jadilah sempurna atau sempurna: mempertahankan argumen di mana sebagai pribadi Anda tidak pernah membuat kesalahan, Anda hanya memiliki kualitas dan orang lain bertanggung jawab penuh atas masalah dalam hubungan. Dengan sangat mudah mereka menemukan cacat pasangan, tetapi menjadi tugas yang sangat sulit untuk menemukan, menerima dan di atas semua ingin memodifikasi cacat mereka sendiri.

• Idealisasi pasangan yang sempurna: Ada orang yang memfokuskan upaya mereka untuk memiliki hubungan yang sempurna, tanpa masalah, krisis atau perbedaan. Oleh karena itu, mereka perlu merasa bahwa mereka memegang kendali dalam hubungan untuk menghindari perselisihan; mencegah orang lain dari merasa seperti bagian simetris dari hubungan.

Mengapa perebutan kekuasaan terjadi?

Dalam semua kasus, alasan utama untuk gejala yang disebutkan di atas adalah sama: perasaan rendah diri.

Ketika orang merasa diremehkan, dikecualikan, diminimalkan, atau tidak dapat memuaskan pasangan, menyalurkan frustrasi, ketidakberdayaan, kemarahan dan kesedihan mereka melalui perasaan kompensasi: itu keunggulan. Dengan kata lain, orang menemukan dalam "kekuasaan" keamanan yang telah hilang dalam diri mereka. Sayangnya, mereka menganggap orang lain bertanggung jawab atas ketidaknyamanan mereka, yaitu, alih-alih menyelesaikan kekurangan nilai mereka, menitipkan penyebab penyakit mereka pada pasangan: "jika dia bahkan memperhatikan saya sekali ...", the pasien. Tetapi mereka melupakan fakta bahwa agar perebutan kekuasaan ini terjadi, dibutuhkan dua orang.

Satu orang saja tidak dapat memulai "pertempuran" yang terkadang datang ke konsultasi. Keduanya berusaha mempertahankan wilayahnya, sama-sama merasa gagal satu sama lain, sama-sama kehilangan banyak hal…

Memecahkan situasi

Berhenti memperjuangkan kekuasaan dalam suatu hubungan bukanlah tugas yang mudah. Bantuan profesional sering diperlukan, karena masalah bercampur dengan kekurangan afektif di masing-masing protagonis dan kegagalan komunikasi. Namun, ketika pasangan secara bertahap menyadari kemunduran yang diderita oleh sikap ini, mereka berasumsi tantangan yang memungkinkan mereka untuk berinteraksi dengan lebih aman dan pada gilirannya menghasilkan, lebih banyak ketenangan dan pembukaan.

Kemudian, Saya mengusulkan beberapa latihan yang dapat Anda lakukan saat bantuan profesional tibaaku:

1. Kesopanan

Mari kita bayangkan sejenak bahwa pasangan kita bukanlah partner kita, dia adalah partner atau rekan kerja yang sangat baik, yang di saat-saat sulit ada untuk kita. Sekarang, mari kita mulai percakapan apa pun. Mudah kita akan melihat bahwa itu biasanya lebih sopan, halus, ramah. Kami akan menjaga gerak tubuh, nada, dan kata-kata kami agar tidak menyinggung atau menyakiti perasaan mereka.

2. Menemukan titik yang menguntungkan

Mari kita lupakan sejenak keinginan kita untuk memenangkan pertarungan, dan fokus mendengarkan orang lain. Mari kita cari titik di mana kita bisa setuju dengannya.

3. Merawat yang lain

Lebih dari jelas bahwa ada banyak kebencian yang dihasilkan dari perkelahian, yang harus ditangani dengan profesional, tetapi pada saat ini kami menyatakan keinginan kami untuk memperjuangkan hubungan tersebut, ada baiknya bertujuan untuk menjaga orang lain. Untuk itu kita dapat melakukan hal berikut: mari kita bertanya kepada orang lain, sebelum tidur: "Apa yang Anda ingin saya bantu besok?" Dan mari kita coba memenuhi tugas itu seolah-olah itu adalah permintaan suci.

4. Kontak fisik

Telah ditunjukkan bahwa pada pasangan yang kehilangan kontak fisik, ada kecenderungan yang lebih besar untuk berpikir masing-masing sendiri tanpa berkomunikasi secara efektif dan dengan demikian membuka ruang untuk mulai berjuang untuk mereka sendiri minat. Oleh karena itu, meskipun pada awalnya tidak alami atau nyaman, sebelum memulai hari Anda dapat memeluk orang lain dengan erat, saling berpelukan erat, berharap tidak lebih dari menikmati pelukan.

5. Mengherankan

Mari kita coba mengejutkan orang lain sesuai dengan apa yang dia suka atau minati. Mari kita fokus untuk menghilangkan rasa takut ditolak atau terlihat buruk.

6. Minta pendapat

Setiap kasus adalah unik, dan cara terbaik untuk mengetahui apakah hal yang benar sedang dilakukan adalah membandingkan pendapat kita dengan pendapat orang lain. Terkadang bantuan profesional tidak dapat disangkal, tetapi dalam beberapa kasus kita mungkin tidak membutuhkan bantuan ini.

7. Membuat kita bahagia

Janganlah kita menitipkan kebahagiaan kita pada orang lain. Mari temukan aktivitas yang kita sukai dan yang membuat kita merasa senang. Mari kita memperlakukan satu sama lain dengan kasih sayang dan menghargai diri kita sendiri sebagai manusia. Begitu kita merasa mampu dan aman dalam hubungan, tanpa menyadarinya, kita tidak perlu lagi memperebutkan kekuasaan... kita akan bahagia dengan hasil hubungan yang stabil dan adil.