Bagaimana memulihkan hubungan yang rusak?

Sebagai makhluk sosial seperti kita, hubungan pribadi adalah salah satu elemen terpenting dalam kehidupan manusia. Ini bukan hanya tentang jaringan aliansi yang menawarkan dukungan dan bantuan pada saat-saat penting; Selain itu, mereka membantu kita untuk mengenal diri kita sendiri dan, tentu saja, memberi kita kemungkinan untuk mencintai dan untuk terhubung secara emosional dengan orang-orang yang penting bagi kami, salah satunya memperkaya.

Namun, Adalah kesalahan untuk menganggap bahwa hubungan afektif akan selalu ada terlepas dari apa yang terjadi atau apa yang kita lakukan; Kadang-kadang mereka memburuk ke titik praktis mogok, tetapi kabar baiknya adalah bahwa sering kali ini memiliki solusi: terapi keluarga dan pasangan adalah contohnya.

• Artikel terkait: "6 ciri pasangan yang langgeng"

5 kunci psikologis untuk memperbaiki hubungan yang rusak

Ini adalah pilar utama di mana strategi apa pun harus dibangun untuk memulihkan hubungan afektif yang rusak atau rusak.

1. Anda harus tahu kapan harus menaikkan dialog untuk terhubung kembali

Mencoba berbicara dengan orang lain dan mengklarifikasi hal-hal sesegera mungkin tidak selalu positif; Dalam hal ini, harus diingat bahwa orang lain bukanlah robot dan harus memperhitungkan keadaan emosi mereka dan bagaimana hal itu mempengaruhi keinginan mereka untuk berkomunikasi.

Penting untuk diperhatikan saat rekonsiliasi membutuhkan keterlibatan dari keduanya, dan orang lain tidak dapat diharapkan untuk menerima kemungkinan ini setiap saat. Misalnya, tepat setelah pertengkaran besar, sering terburu-buru jika orang lain bahkan lebih marah daripada kita. Anda harus memilih waktu dan tempat di mana Anda memiliki privasi, waktu yang dapat didedikasikan untuk berbicara, dan disposisi emosional yang memungkinkan untuk benar-benar berbicara, dan tidak hanya bertukar kata-kata.

Tentu saja, kita juga harus memperhitungkan jebakan pikiran yang membuat kita tidak berani berbicara tentang apa yang terjadi dan memaparkan diri kita pada kritik dan pilihan untuk perubahan dalam cara kita berhubungan dengannya. lain. Alasan yang menyebabkan meninggalkan percakapan itu untuk nanti harus masuk akal dan sesuai dengan kriteria objektif.

2. Rekonsiliasi tidak dapat dicapai tanpa mendengarkan terlebih dahulu

Banyak orang yang ingin berdamai dengan seseorang yang penting bagi mereka ingin mengungkapkan pendapat dan sudut pandang mereka tentang apa yang telah terjadi dan merusak hubungan. Namun, pendekatan ini seringkali kontraproduktif, karena terlalu sepihak, dan apa yang harus dicari adalah pertemuan timbal balik.

Oleh karena itu, ketika mengambil langkah pertama untuk "berbaikan" dan/atau memulai tahap baru hubungan, Anda harus melakukannya dengan menunjukkan minat yang tulus sejak menit pertama. untuk mendengarkan orang lain dan menerima bahwa mungkin lebih penting baginya untuk berbicara, tergantung pada apa yang dia ungkapkan dan konteks di mana itu terjadi percakapan.

3. Ketidakamanan pribadi ditangani secara terpisah

Seringkali, ikatan emosional yang menyatukan dua orang dirusak oleh ketakutan dan ketidakamanan salah satu dari mereka, yang memproyeksikan ketakutan mereka ke yang lain ketika menafsirkan apa yang mereka lakukan. Ini terlihat jelas dalam kasus kecemburuan yang berlebihan: keyakinan bahwa seseorang tidak cukup berharga untuk pantas mendapatkan kesetiaan orang yang dicintai mengarah pada asumsi bahwa ada banyak kemungkinan dia akan meninggalkan kita dengan pergi bersama orang lain, dan itu menimbulkan kecemasan dan sikap kewaspadaan berlebihan yang memperburuk suasana hati. hubungan.

Dalam kasus ini, penting untuk mengetahui bahwa Anda harus mulai dengan belajar menghargai diri sendiri, dan ini adalah sesuatu yang orang lain dapat berpartisipasi, tetapi kita tidak dapat bergantung pada keterlibatan mereka, karena ketergantungan ini akan memberi makan mereka ketidakamanan. Harga diri adalah sesuatu yang Anda tidak bisa bergantung pada orang lain.

• Anda mungkin tertarik pada: "7 bidang eksplorasi masalah dalam terapi pasangan"

4. Kritik itu perlu

Mengkritik itu sendiri tidak buruk, asalkan kritik yang membangun. Bahkan, mereka diperlukan untuk memperbaiki pola perilaku yang telah merusak hubungan yang ingin kita perbaiki. Tentu saja, penting untuk membuat perjanjian yang melibatkan Anda berdua: kritik diarahkan pada perilaku, bukan pada identitas atau esensi orang tersebut. Dengan cara ini, percakapan difokuskan pada kebutuhan untuk mengubah perilaku tertentu.

5. Kerusakan perlu diperbaiki

Terkadang tidak mungkin untuk sepenuhnya memperbaiki kerusakan yang disebabkan, tapi selalu penting untuk mencoba mendekati gagasan pembalasan itu. Pentingnya hal ini berkaitan dengan menunjukkan komitmen sehingga hal-hal dalam hubungan berubah secara kualitatif dan ikatan afektif melewati tahap yang lebih baik dari yang sebelumnya. Fakta lebih penting daripada kata-kata saat meminta maaf dan mengoreksi perilaku.

Apakah Anda tertarik untuk memulai proses terapi keluarga atau pasangan?

Jika Anda mempertimbangkan untuk mencari bantuan profesional untuk mulai pergi ke terapi pasangan atau terapi keluarga, saya mengundang Anda untuk menghubungi saya.

Di Psikokonsultasi Kami bekerja melayani pasien individu dan keluarga dan pasangan yang berusaha untuk memperkuat hubungan mereka dan mengatasi dinamika konflik. Berdasarkan program intervensi yang disesuaikan dengan setiap kasus dan yang dapat dilakukan secara langsung atau melalui panggilan video, Kami akan menciptakan ruang untuk mengembangkan keterampilan komunikasi, manajemen emosional, dan peningkatan kemampuan untuk terhubung yang lain.

Referensi bibliografi:

• Aker, M.; Davis, M. (1992). Keintiman, gairah, dan komitmen dalam hubungan romantis dewasa: ujian teori segitiga cinta. Jurnal Hubungan Sosial dan Pribadi, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Pukulan, A.J. & Hartnett, K. (2005). Perselingkuhan dalam Hubungan Berkomitmen II: Tinjauan Substantif. Jurnal Terapi Perkawinan dan Keluarga, 31: hal. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Penyesuaian pasangan dan individu selama 2 tahun setelah uji klinis acak membandingkan terapi pasangan perilaku tradisional versus integratif. J Konsultasikan Clin Psychol, 74 (6): hlm. 1180 - 1191.
• Manusia salju, J (1997). Psikologi Pendidikan: Apa yang Kita Ajarkan, Apa Yang Harus Kita Ajarkan? Psikologi Pendidikan, 9, hal. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Ketergantungan sentimental atau afektif: etiologi, klasifikasi dan evaluasi. Universitas Oviedo. Departemen Psikologi. Bidang Psikologi Sosial.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Kecemburuan romantis di awal masa dewasa dan di kemudian hari. Sifat manusia. 15(3): 283 - 300.