I 5 linguaggi dell'amore: qual è il tuo?

Un'amica ti dice che sta per porre fine alla sua relazione, dal momento che il suo partner "non la tratta come dovrebbe". Riguarda quella tua amica che il suo compagno non smette di portarla in viaggio nonostante guadagni pochi soldi. Muori di invidia per le foto che vengono caricate sul tuo facebookBeh, ti piace molto viaggiare; con il tuo ragazzo non sei nemmeno andato al Alhambra di Granada.

La tua amica, però, sta morendo di invidia per la tua relazione, dal momento che il tuo ragazzo è un romantico senza speranza, e secondo te: "una persona stucchevole che parla molto ma da poco"; di ciò che traduci, che non ti amerà così tanto.

Le 5 lingue dell'amore

Spesso nella sfera privata, le persone discutiamo dei vari problemi che sperimentiamo come coppia. Alcuni problemi sono più evidenti (come discussioni nel processo decisionale, hobby individuali non condivisi, ecc.) rispetto ad altri, che passano più inosservati. Questo è il caso del tipo di problema che andremo ad esporre di seguito.

I 5 linguaggi dell'amore: preferenze modali per mostrare e ricevere amore

Secondo Chapman (2009), ci sono 5 lingue d'amore. Questi possono essere molto importanti per migliorare sostanzialmente la relazione, non solo come coppia, ma tra amici, colleghi o familiari. Chapman sottolinea che ogni persona tende ad esprimere il proprio amore e preferisce riceverlo in modi concreti. È interessante sapere cosa tipi di amore che esistono. Puoi verificarlo su:

"Tipi di amore: quali diversi tipi di amore esistono?"

Di seguito spieghiamo le cinque modalità o linguaggi dell'amore:

1. Parole

Esprimiamo affetto a verbalizzare parole di incoraggiamento, sostegno, affetto, congratulazioni, lodi, gentilezza o umiltà verso un altro. Sono parole che a volte vengono dette senza pensare e hanno un effetto molto positivo sull'altra persona; aumentando la tua autostima, la tua sicurezza e il tuo benessere. "Quasi tutti noi ricordiamo le parole fugaci che (...) hanno segnato la nostra vita."

Si consiglia di utilizzare frasi dirette, semplici e forti: "Ti amo molto, davvero"; "Amo quando mi spieghi le cose così bene." Ma soprattutto è importante che sia credibile per chi lo riceve e per questo è fondamentale che chi lo trasmette lo senta davvero (espressione del corpo, contesto appropriato).

2. Tempo di qualità

Viviamo nel società di fretta che, insieme alle false esigenze create dal mercato (avere la migliore macchina, viaggio, casa, ecc.) ci fa dimenticare quale sia il tempo di qualità. Condividere il tempo di qualità non è tanto l'atto (una buona cena in un ristorante costoso), ma il godimento condividendolo con i nostri cari; ascoltare ed essere ascoltati, senza fretta o altre distrazioni. Non c'è altro obiettivo per la persona, se non quello di condividere quel tempo con la persona che ama.

3. I regali

Il significato del dono sembra aver perso valore in una società dei consumi: "Più regali e più costosi sono, meglio è", ci dice, indipendentemente dalla loro necessità o utilità. Ma molti di voi saranno d'accordo sul fatto che ci sono regali che esprimono molto amore e affetto per essere fatti dalla persona stessa o per sforzi acquistati.

Per questo motivo per alcune persone questo tipo di dono simboleggia una bellissima espressione d'amore; chi gliela dona ha lavorato sodo e ha pensato a lei per molto tempo. D'altra parte, chi sta lavorando per fare o ottenere quel regalo, gode dal momento in cui ha l'idea, fino a dopo aver dato il regalo all'altro, senza aspettare altro che il tuo sorriso.

4. Atti di servizio

Cerca di compiacere la persona servendoli o facendo loro dei favori alcune persone lo trovano gratificante. Cucinare, pulire, aggiustare le cose, occuparsi dei compiti più pesanti o viaggiare in luoghi lontani, sono atti che si esibiscono meticolosamente e con il sorriso sulle labbra, senza aspettarsi che tu ricambi il favore o una risposta immediata compensativo. "Non è un bisogno o un obbligo, ma qualcosa che si fa generosamente per aiutare l'altro".

5. Contatto fisico

è la forma di comunicazione più semplice e diretta. Abbracciare, baciare, accarezzare, toccare, fare sesso; sono modi di trasmettere e ricevere amore dalla coppia. Per alcune persone, il contatto fisico è la loro lingua principale, sentono sicurezza e felicità attraverso di essa; e senza di essa non si sentono amati. "Può creare o distruggere una relazione. Può comunicare odio o amore".

Condividi il modo di amare

È comune per la coppia che si reca al consulto verbalizzando di non ricevere pegni d'amore dall'altro (Punset, 2010). Conoscere, identificare e condividere i diversi modi di amare È un grande aiuto; Ci dà un vantaggio per la comunicazione di coppia. Ovviamente esistono molteplici strategie e compiti per migliorare le relazioni, dal momento che il campo della Terapia di Coppia è molto ampio. I 5 linguaggi dell'amore è uno di questi. Una volta visualizzati, possono sembrare ovvi, ma se pensiamo per un momento, raramente diciamo all'altra persona quale preferiamo. Nessuno è un indovino, e ignorare che l'altro lo sa, è un errore molto frequente tra le coppie.

Ogni persona ha preferenze per esprimere uno o più tipi di lingue che possono coincidere o meno con la preferenza di ricezione. Se non ci mostrano amore attraverso la nostra lingua preferita, potremmo non sentirci amati (Punset; 2010). Quindi, per rendere utili questi concetti, propongo medita su di loro e discutine con il tuo partner, amici, colleghi o familiari (in quanto può essere uno strumento utile anche per chi ti è vicino):

1. Conoscere le 5 lingue dell'amore: Contatto fisico; Tempo di qualità; I regali; Atti di servizio; e Parole. (Spiegato sopra).
2. Identificarli in noi stessi: Qual è il modo in cui preferisco ricevere amore? E qual è il modo in cui preferisco o di solito esprimo affetto? A queste domande può essere difficile rispondere, così come individuarne solo una (potrebbero essercene due). Per fare ciò, dobbiamo ricordare l'intensità e la durata dell'emozione che proviamo quando riceviamo le diverse espressioni di affetto e la facilità o frequenza con cui le eseguiamo.
3. Condividili: Una volta identificati, sarà utile quando li esporrai al tuo partner; Se hai dei dubbi nel momento in cui li risolvi (più è specificato meglio è, ricorda che nulla è scontato); e che anche l'altra parte ti esponga le sue preferenze.
4. Mettili in pratica. Questa sezione sembra facile, tuttavia, può andare storto. Quindi devi essere paziente. Ogni persona si sviluppa in un contesto e ci si abitua (famiglie dove l'abbraccio è un rito quotidiano vs famiglie dove i membri non si abbracciano mai). Ciò che vediamo come normale non è così normale per gli altri e cambiare abitudini a volte costa molto. Pertanto, devi essere paziente durante il cambiamento; rafforzare positivamente lo sforzo dell'altro durante l'esecuzione dell'atto desiderato; e se lo stai ignorando o non lo fai come vogliamo, spiegalo di nuovo (in modo diverso, attraverso esempi, ecc.).

Infine, riflettete che ogni persona sana ha la capacità di esprimere la cinque tipi di amore, e che in misura maggiore o minore esprimiamo tutto o quasi. Elsa punset (2010) difende nel suo libro che: "se abituiamo i nostri figli a dare e ricevere amore da tutte le lingue, domani potranno comunicare liberamente in tutte".

Riferimenti bibliografici:

• Chapman, G. (2009). Le cinque lingue dell'amore. Spagnolo di LifeWay.
• Punset, E. (2010). Bussola per diportisti emotivi. Aguilar.