Ciò che le persone proiettano sugli altri

Le relazioni personali sono sempre un processo bidirezionale: non ci limitiamo ad interagire con altre persone partendo da una situazione di neutralità in cui emettiamo informazioni e adottiamo un atteggiamento a seconda di quello che ci rimandano, ma i nostri modi di pensare e l'apprendimento precedente che abbiamo fatto ci influenzano dal primo momento.

Ecco perché quando socializziamo, oltre a stabilire una comunicazione, abbiamo anche è molto comune per noi proiettare le nostre insicurezze sugli altri. Anche se la persona che abbiamo di fronte non ce ne ha fornito le ragioni, possiamo partire da pregiudizi o convinzioni fino a... certi punti arbitrari che ci portano a pensare che, piuttosto che interagire con qualcuno, stiamo interagendo con qualcosa che portiamo entro. Forse anche quel "qualcosa" è dentro di noi da tanti anni. A cosa è dovuto questo fenomeno?

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L'importanza della dissonanza cognitiva

Le persone hanno la tendenza a cercare la coerenza interna tra le nostre convinzioni, pensieri, atteggiamenti e comportamenti che mettiamo in atto nella nostra quotidianità; questo è il modo più comune di funzionare quotidianamente e di relazionarsi con il nostro ambiente.

Nel momento in cui c'è incoerenza o contraddizione tra le nostre convinzioni o tra i modi di pensiero a cui di solito ci aggrappiamo, si genera in noi uno stato di disagio, una sorta di tensione psicologico. Questo è in parte perché Questi "scontri" di idee hanno implicazioni nel modo in cui percepiamo noi stessi e nel modo in cui percepiamo ciò che ci circonda, e quindi ci sentiamo obbligati a risolvere quel conflitto.

A volte, per risolvere questo problema, possiamo illuderci o cercare meccanismi per risolvere questa incoerenza interna manipolando le premesse da cui siamo partiti, i significati delle parole, eccetera.

In che modo la dissonanza cognitiva influisce sull'autostima?

L'incoerenza tra diversi processi cognitivi o tra ciò che si pensa e ciò che si finisce per fare è un fenomeno associato alla dissonanza cognitiva. Ed è che questo può anche essere definito come la tensione che una persona sperimenta quando le sue azioni non coincidono con i suoi pensieri, atteggiamenti o credenze; o quando percepisce che alberga nella sua mente due pensieri o cognizioni simultanei che si escludono a vicenda, in modo che non possano servire da guida per sapere cosa fare finché non riusciremo a posizionarci adeguatamente in questo in "conflitto".

È un fenomeno molto studiato nel campo della psicologia fin dagli anni '50, quando lo psicologo Leon Festinger coniò per la prima volta il termine "dissonanza cognitiva". Nel suo caso, lo descrisse in casi così eclatanti come quello di una setta che fu costretta a generare spiegazioni sul perché l'apocalisse non fosse avvenuta nelle date in cui era stata prevista Capo; Tuttavia, la dissonanza cognitiva si verifica anche in situazioni molto più quotidiane, come quello che facciamo quando ci confrontiamo con gli altri.

La dissonanza cognitiva può influenzare notevolmente la nostra autostima, specialmente quando cognizioni o pensieri contraddittori che possiamo avere sono legati al nostro concetto di sé, cioè l'insieme di credenze e idee che orbitano attorno al nostro concetto dell'"io".

Ad esempio, questo è notato in il modo in cui molte persone sviluppano la tendenza a confrontarsi costantemente con influencer e celebrità. Si tratta di personaggi pubblici la cui ragion d'essere è proprio quella di offrire il loro volto migliore, per renderli molto facili da idealizzare, filtrando accuratamente l'immagine che trasmettono ai propri followers. Questa è una realtà che, da un punto di vista intellettuale, è nota ai più.

Tuttavia, da un punto di vista emotivo, è molto comune non poter evitare di confrontarsi con queste celebrità, che che possono anche facilitare la comparsa di psicopatologie come depressione, disturbo di dismorfismo corporeo, anoressia, eccetera.

Le persone la cui autostima soffre di questi paragoni irrealistici spesso ammettono che le persone che ammirano nascondono molte imperfezioni, ma allo stesso tempo non lo fanno Possono togliersi dalla testa che il loro ideale, ciò che vogliono diventare, è costituito da quelle immagini e impressioni associate a persone che non esistono realmente al di là del marketing. E in tale situazione la dissonanza cognitiva si risolve (almeno in apparenza), generando l'illusione che per stare meglio con noi stessi dobbiamo emulare il comportamento di quei personaggi famosi, anche se non siamo personaggi famosi, per finire per frustrarci non riuscendo a raggiungere l'autoaccettazione.

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Proiettare le nostre insicurezze sugli altri

Come abbiamo visto, il percorso di accettazione di sé può metterci sulla strada di progetti che effettivamente ci portano all'autosabotaggio. Cioè, quando ciò che crediamo essere lo sviluppo personale e l'auto-miglioramento è in realtà il tendenza a proiettare le nostre insicurezze sugli altri, tutto ciò che facciamo gioca nel nostro contro.

Per questo non sono rare le occasioni in cui, senza rendercene conto, utilizziamo altre persone come campi di battaglia in cui si combattono lotte tra parti della nostra mente che sono state a lungo in conflitto. Questo fa male a queste persone, sì, ma fa anche male a noi, tenendoci ancorati a problemi e insicurezze che non riusciamo a superare, perché Lasciamo che le nostre interazioni con gli altri le perpetuino, rendendo sempre più crescente quella lotta tra credenze o desideri in competizione feroce.

Un esempio di questo lo abbiamo in i rapporti di amore-odio delle persone che generano invidia. Coloro che soffrono di problemi di autostima sviluppano facilmente invidia, e questo li porta ad adottare un atteggiamento ostile nei confronti di coloro che ammirano. Questa, a sua volta, non è una fonte effettiva di motivazione da superare, perché il bisogno di lasciare l'altro in un brutto posto (anche se solo nella nostra mente) prevale rispetto a riconciliarci con il nostro "io".

In casi come questo, la dissonanza cognitiva viene gestita facendo della nostra bassa autostima una scusa per sminuendo quella persona, dandoci sollievo che a medio e lungo termine è insoddisfacente e ci costringe a tornare a inizio.

Fare?

La psicoterapia è il modo più efficace per raggiungere un'autostima equilibrata e per incorporare buoni modi di socializzare e comunicare con gli altri nella nostra vita. Se sei interessato ad avere un aiuto professionale in questo senso, contattami.

Riferimenti bibliografici:

• Festinger, L. (1962). Dissonanza cognitiva. Scientifico americano. 207 (4): pp. 93 - 106.
• Giordania, CH.; Spencer, S.J.; Zanna, p.f.; Hoshino-Browne, E.; Corrello, J. (2003). Alta autostima sicura e difensiva. Journal of Personality and Social Psychology, 85 (5): pp. 969 - 978.