In che modo l'attaccamento evitante influenza la vita adulta?

Molto di come siamo e come pensiamo e agiamo può essere spiegato dal modo in cui ci siamo abituati a relazionarci con gli altri. E per capire quest'ultimo, di solito è importante guardare al modo in cui viviamo le relazioni sociali nella nostra infanzia.

In questo senso, la teoria dell'attaccamento fornisce interessanti spiegazioni per capire come i primi anni di sviluppo guidino la nostra personalità, bisogni e vulnerabilità verso determinati modelli di comportamento e modi di gestire le nostre emozioni.

Qui ci concentreremo sull'attaccamento evitante stabilito da alcune persone nella loro infanzia e sulla sua influenza molti anni dopo, quando entrano nell'età adulta.

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Cos'è la teoria dell'attaccamento?

La teoria dell'attaccamento è una serie di proposte esplicative e teoriche che tentano di spiegare i collegamenti affettive basate sull'interazione sociale che fungono da supporto e guida per lo sviluppo psicologico di persone.

Questi collegamenti sono particolarmente importanti durante l'infanzia, perché è in questa prima fase che i bambini hanno bisogno del sostegno dei loro genitori o tutori non solo per avere accesso a risorse di cui hanno bisogno, ma anche per imparare ed esplorare l'ambiente e per mettere in pratica la loro capacità di stabilire connessioni con gli altri persone.

Tuttavia, l'attaccamento non è presente solo nei primi anni di vita, ma è anche proiettato nell'adolescenza e nell'età adulta, pur basandosi su quanto accaduto nell'infanzia.

Così, secondo lo psicologo John Bowlby, l'attaccamento è costituito al suo livello più elementare da modelli di comportamento che generano a predisposizione a mantenere una vicinanza con un altro individuo, che viene riconosciuto come entità diversa da se stessi. Implica riconoscere l'esistenza dell'altro in uno spazio vicino e dare segni di sapere che sono lì, convalidando la loro presenza.

Ma al di là di questi eventi oggettivi, l'attaccamento ha anche una dimensione mentale legata alle emozioni e alla soggettività: attraverso l'attaccamento, ogni persona coinvolta in questa relazione integra l'altro nella propria idea di vita quotidiana e nella propria identità, e associa questo concetto dell'"altro" a una serie di emozioni. Vale a dire che l'attaccamento non consiste solo nel tollerare la presenza dell'altro, ma in un certo modo è fatto di una figura di attaccamento un riferimento e un supporto per strutturare le routine quotidiane e ciò che si vuole nella propria vita. Pertanto, l'attaccamento è strettamente associato all'amore e all'affetto.

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I principi dell'attaccamento

Per comprendere il modo in cui si forma l'attaccamento come legame tra persona, si è teorizzato sui principali pilastri dell'attaccamento, che sono i seguenti:

1. L'attaccamento è un bisogno intrinseco dell'essere umano

L'essere umano è un animale sociale, e quindi tutti nasciamo con la necessità di stabilire legami di attaccamento fin dai primi giorni di vita. È noto che i piccoli che sono sottoposti all'isolamento sociale, nonostante vedano i loro bisogni biologici e condizioni fisiologiche più immediate (cibo, acqua, temperatura adeguata, ecc.), sviluppano gravi problemi di salute in breve tempo metereologico.

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2. Il benessere fornito dai legami di attaccamento si basa sulla regolazione delle emozioni

L'attaccamento crea un contesto relazionale tra gli individui che rende possibile un'adeguata regolazione delle emozioni e, in questo modo, aiuta a sentirsi bene. Questo accade grazie a la capacità che abbiamo di entrare in empatia con gli altri individui e avere un'idea di come si sentono.

Stabilindo un modello di attaccamento adeguato, è possibile adattarsi allo stato psicologico del bambino e fornire ciò di cui ha bisogno in tempo reale.

3. L'attaccamento permette di acquisire autonomia e capacità di adattamento all'ambiente

Sebbene la parola "attaccamento" suggerisca spesso unione (e in un certo senso, giustamente), nel contesto in cui si manifesta, aiuta le persone ad acquisire autonomia.

Se il tipo di attaccamento è giusto, viene raggiunto un buon equilibrio tra protezione e consulenza, da un lato, e la libertà di esplorare l'ambiente e imparare da soli, dall'altro.

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Che cos'è l'attaccamento evitante e in che modo influisce sull'età adulta?

Come abbiamo visto, l'attaccamento è qualcosa che funge da "via" o impalcatura su cui si fa propria sviluppo psicologico sia in termini di come pensiamo sia in termini di come ci sentiamo e ci relazioniamo con altri. Come lo facciamo dipende dal tipo di attaccamento che abbiamo stabilito nei nostri primi anni.

Da un lato, l'attaccamento sicuro è quello che si instaura nelle persone che nella loro infanzia sono riuscite ad avere un equilibrio tra protezione dei genitori e libertà di apprendere e prendere determinate decisioni adatte alla loro fase di vita aumento.

Il secondo è l'attaccamento ansioso ambivalente, che si verifica quando il bambino si sente male quando i genitori oi tutori non lo fanno. sono disponibili, ma ancora non si sentono bene quando sono in giro, dal momento che queste figure di attaccamento non offrono tutto ciò che bisogno.

Terzo, abbiamo l'attaccamento evitante, caratterizzato dall'incertezza e dall'incapacità di prevedere quale sarà il comportamento della figura di attaccamento, che genera ansia e angoscia nei bambini e ragazze Perché, i piccoli che stabiliscono questo tipo di attaccamento tendono a cercare molto meno i loro padri, madri o tutori, e il loro stato emotivo cambia relativamente poco quando questi ultimi sono disponibili.

Questa forma di attaccamento ha implicazioni per l'età adulta. Se non ricevono mai supporto psicologico, queste persone tendono ad instaurare relazioni caratterizzate da la ricerca di un altissimo livello di indipendenza, anche disfunzionale in molti modi: le relazioni emotivamente significative sono evitate per evitare che si creano legami affettivi che possono generare dipendenza, e anche possibilità di sofferenza rifiuto.

Questo predispone questi adulti a soffrire di isolamento sociale e solitudine, accorgendosi che gli manca qualcosa nella loro vita ma allo stesso tempo rifiutandosi di cercare quell'elemento nelle relazioni personali.

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