Che cos'è la dipendenza emotiva e come si esprime?

Prima di tutto, per capire cosa sia la dipendenza emotiva, dobbiamo parlare di dipendenza secca. E quando si parla di dipendenza si parla di attaccamento.

L'attaccamento non è solo una teoria psicologica. In Vínculo Psicología intendiamo l'attaccamento come uno stile di vita e un modo di intendere relazioni e legami. L'attaccamento non è solo in psicologia, è nella nostra vita costantemente.

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Le caratteristiche dell'attaccamento

Che cos'è l'attaccamento? Attaccamento è sinonimo di dipendenza, essere attaccati, essere in contatto con gli altri per sopravvivere. Dato che siamo piccoli, ed è ciò che abbiamo in comune con gli animali (tra l'altro), abbiamo come bisogno fondamentale quello di sentirci al sicuro, protetti...

Questo bisogno è sano, fondamentale, universale e non possiamo negarlo. Dipendere dagli altri è essenziale in certi momenti della nostra vita, soprattutto quando siamo bambini.

Cosa succede quando i nostri caregiver primari (genitori, nonni...) non possono fornirci questi bisogni di base, o non lo fanno in modo coerente?

Che possiamo sviluppare uno stile di attaccamento insicuro. Cioè, non impariamo a dipendere in modo sano dai nostri genitori.

Questa mancanza di sicurezza ci porterà a relazioni instabili quando saremo adulti. Relazioni che vivremo con grande angoscia ma dalle quali non potremo uscire. Ne avremo bisogno a tutti i costi.

Il costante bisogno di essere legato a qualcuno, senza potersi autoregolare da solo, e vivere da soli quando ne abbiamo bisogno, è ciò che chiamiamo dipendenza emotiva. È come una dipendenza, ma per le persone.

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Quali fattori generano dipendenza emotiva?

Come abbiamo già sottolineato, uno stile di attaccamento insicuro è quello che porta alla dipendenza emotiva. Successivamente ne vedremo un esempio.

Una ragazza cresce in una famiglia tradizionale. Questa ragazza si chiama Clara. Ha 2 fratelli. Sua madre non ha tempo per dividersi tra i 3 fratelli e non è nemmeno sicura di come sintonizzarsi emotivamente con sua figlia. Sua figlia a volte si sente triste, perché gioca da sola, e la mamma lavora sempre o prepara da mangiare per lei e i suoi fratelli.

Questa madre, a sua volta, viene da un'altra madre (la nonna della ragazza) che è molto poco amorevole. Pertanto, non ha imparato a ricevere affetto, quindi non dà a sua figlia molti abbracci e baci. Inoltre, suo padre è sempre lontano da casa, quindi la ragazza si sente sempre più sola. Il padre porta sempre a casa un regalo per rimediare a quell'assenza e la ragazza è molto felice. Questa ragazza, da adulta, avrà interiorizzato una grandissima paura di stare da sola, perché così si sentiva a casa e nessuno poteva sopportarla.

Inoltre, la spiegazione che questa ragazza ha dato a questo è che meritava di essere sola, perché sua madre era un po' fredda e distante e questo doveva essere perché aveva qualcosa che non andava in lei, non meritava amore. Una ragazza preferisce ripetersi mille volte che è cattiva e non arrabbiarsi con sua madre perché non è affettuosa e rompere quel legame. Ricorda che quando siamo piccoli pensiamo solo a sopravvivere e mantenere i legami a tutti i costi, disconnetterci dalle emozioni che mettono in pericolo quel legame, come rabbia, paura, tristezza per sentirsi solo ...

Che tipo di legami manterrà questo adulto in futuro e come?

• Uomini distanti e freddi che apprezzano molto la parte materiale, come il padre
• Uomini apparentemente indipendenti, forti, poco vulnerabili, ma allo stesso tempo premurosi, forse uomini più grandi di lei. La ragazza ha bisogno di sicurezza, e a quanto pare questo stile di uomo può dargliela.
• Saranno legati nei legami dalla paura dell'abbandono, che l'altro lascia, li lasciano soli, ecc. Ciò causerà comportamenti di dipendenza emotiva: controllo, angoscia al minimo segno di distanza (come non dare un messaggio del buongiorno), il bisogno di essere costantemente valorizzato, ecc.

Il problema di Clara è questo continua a fissarsi sugli uomini freddi, emotivamente distanti, forti e duri. Pensa che questi uomini si "trasformeranno" e le daranno tutto quell'amore e il riconoscimento che non ha ricevuto dai suoi genitori. E continuerà a ripetersi che gli uomini non le danno quell'amore perché c'è qualcosa che non va in lei e lei non merita amore. Perché alla fine, quegli uomini finiscono sempre per lasciarla sola. Clara sceglie inconsciamente di ripetere la sua storia nel tentativo di risolverla. Paradossale oltre che affascinante, no?

Quindi vediamo che Clara stai proiettando la tua storia familiare sul tuo partner. Clara pensa di innamorarsi di questi uomini. Ma si innamora solo di ciò che gli è sempre mancato: sicurezza, riconoscimento, amore incondizionato, affetto... Perché quando parliamo di amore, parliamo di attaccamento, non di questo erroneo mito romantico che la società ci ha regalato. contato.

Pertanto, il bisogno insoddisfatto del figlio di Clara la fa rimanere in legami che non finiscono di riempirla in modo che la storia cambi. Storia che non ha potuto cambiare durante l'infanzia perché ha privilegiato il legame con se stessa. E va bene, come facciamo tutti noi bambini. Perché non possiamo sopravvivere da soli. Dobbiamo farlo in branco, come gli animali.

Ma che dire quando siamo adulti? Perché non lasciamo andare quella relazione? Precisamente, e prendendo come riferimento l'esempio precedente, per questo. Perché Pensiamo di non essere abbastanza e che non troveremo qualcuno di meglio, perché la solitudine ci terrorizza come nell'infanzia, perché continuiamo a sperare che questa coppia (che in fondo sono i conflitti dei nostri genitori) cambia e ci dà ciò che dovrebbe avere appartieni a noi...

La coppia è solo un riflesso del conflitto che è apparso per la prima volta nella nostra infanzia. E questa è dipendenza emotiva. È una gabbia. È una prigione. È un muro di cemento. Un muro con cui lottiamo cercando di cambiare e modellare a nostro piacimento. Cerchiamo di cambiare i nostri partner e questo ci fa solo male, lasciandoci distrutti e distrutti.

La dipendenza emotiva sono bisogni infantili correlati non coperti in modo adeguato.

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Come faccio a sapere che sono emotivamente dipendente?

Primo, riconoscere e accettare che abbiamo una dipendenza emotiva. Può succedere soprattutto nelle relazioni, ma anche con i nostri genitori e amici.

Ti senti non apprezzato nella tua relazione? Senti che vorresti cambiare l'altra persona? Hai momenti di rabbia, disperazione o tristezza molto intensi??? Senti allo stesso tempo che l'altra persona è tutto e che se ti lasciasse moriresti? Ti senti svalutato nella relazione? Tendi a scegliere uomini narcisisti, egoisti, freddi, distanti, immaturi o eccessivamente protettivi? Hai sentito l'assenza dei tuoi genitori o, al contrario, un legame molto fusionale con qualcuno di loro? Sei partito e sei tornato alla tua relazione più volte? Soffri di emozioni molto intense nella tua relazione come se fossi sulle montagne russe (ansia, vuoto, pensieri ossessivi, idealizzazione e odio verso il tuo partner...)? Provi sfiducia nei confronti del tuo partner? Vorresti cambiare il tuo partner? Hai subito qualche tipo di abuso, fisico o psicologico?

Queste sono alcune delle domande che puoi porti per vedere se hai o meno dipendenza emotiva.

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Come curare la dipendenza emotiva?

La dipendenza emotiva, come abbiamo visto, è un problema di attaccamento. È un disturbo del legame. Perciò, essere guarito con una persona che ha uno stile di attaccamento sicuro. Il legame sano con un terapeuta che genera sicurezza, autonomia e indipendenza è il miglior trattamento psicologico.

La dipendenza emotiva è legata al legame e, quindi, alla trauma di sequestro e/o occulto che abbiamo descritto in un analogo articolo.

Così un buon modo per curarlo è andare alla radice, alla nostra infanzia. Per fare ciò, esamineremo le prime relazioni con i genitori, le dinamiche, le transazioni, la gestione emotiva, il tempo dello spazio e del gioco con il bambino, ecc.

Successivamente, lavoreremo sui ricordi che hanno dato origine a questa dipendenza emotiva. Nel caso che abbiamo dato come esempio, risaneremo i ricordi che hanno a che fare con il sentimento di solitudine di quella ragazza. Una volta superato quel duello, lo chiudiamo. Se non c'è paura della solitudine, non ci sarà bisogno di scegliere un partner da quel vuoto, né di rimanere in relazioni che non ci si addicono. Sceglieremo un partner tra i nostri valori, bisogni, progetti in comune, pelle, ecc.

Lavoreremo anche sulle relazioni che abbiamo attualmente: su come porsi dei limiti, strumenti per essere più autonomi, per valorizzarsi di più, ecc.

Non possiamo smettere di pensare che ogni persona ha la sua storia ed è diversa, per questo va rivista in terapia. La storia di Clara è una delle tante.

Ma potremmo trovare anche la storia di Mateo, che ha sempre vissuto di e per una madre che aveva perso suo marito da quando aveva 6 anni... Così è diventata una specie di fiammifero per lei madre. Attualmente ha una donna che è come sua madre, più anziana, dirigente, che gli dice cosa fare, ecc. Ma né lui né lei (il cui ruolo nell'infanzia era quello di badare ai suoi fratelli da ragazza adulta), godono di una relazione. Sembra un rapporto madre-figlio...

E, non solo questo, ma anche che Mateo ha finalmente raggiunto questa coppia, dopo anni senza essere stato con nessuna ragazza, perché per lui l'essenziale era sua madre, e a sua madre non piaceva nessuno dei suoi amiche...

Qual è la tua storia? Vuoi uscire per sempre dalla dipendenza emotiva? Collegatevi in ​​modo sano e amorevole con me e con Vínculo Psicología. Noi ti aspetteremo.