Terapia di coppia: il preludio al divorzio o l'inizio di un nuovo amore?

Il nostro compito come terapeuti è solitamente quello della "miccia". L'ultima spiaggia a cui si arriva dopo aver provato tutte le altre possibili. Dalla medicina, alle varie cure per il disagio proposte dalla società dei consumi.

E, nel caso delle coppie e delle loro sofferenze, non è diverso.

Una coppia di solito ci chiede attenzione psicologica quando i suoi membri non parlano più, non hanno contatti o hanno fatto ricorso a comportamenti violenti con i quali non sono d'accordo. L'influenza di amici o parenti spesso influenza la decisione di cercare aiuto.

Ed è quello essere cattivi può coincidere con l'essere abituati al disagio. E poi si cerca aiuto solo quando qualcuno nell'ambiente della coppia manifesta disagio.

Terapia di coppia come ultima risorsa

La coppia arriva alla consultazione per uno dei suoi membri. Colui che riconosce il suo desiderio di modificare qualcosa per continuare la relazione.

Ma succede anche che chi chiede cure lo faccia "passare all'altro". Quindi, la terapia di coppia deve passare attraverso quelle condizioni che solitamente ne segnano il livello di efficacia.

Il risultato atteso, per alcuni, è la tranquillità di aver fatto “tutto il possibile” per mantenere il proprio impegno di coppia, con mandato personale su di esso. Poi arrivare alla separazione senza tanti sensi di colpa.

Per altri, è la possibilità di iniziare a parlare delle proprie difficoltà personali, che possono solo esprimere a parole prima dell'eventuale separazione. Ma quella separazione, in alcuni casi, è già avvenuta di fatto. E in altri, è un'istanza che può essere raggiunta con più o meno danni per ciascuno dei membri della coppia e per il loro ambiente.

L'atto di separazione

La verità è che "rottura" è un termine molto importante per la maggior parte delle persone. È essenziale fare riferimento alla situazione di emancipazione dalla famiglia di origine, che è condizione per accedere alla vita adulta.

Separare è un termine che di solito definisce vari stati di emancipazione. Molte volte coloro che arrivano alla "separazione" lo fanno, oltre al loro attuale partner, loro madre, e la forma di attaccamento che è stata ricevuta da questa madre e i suoi valori, credenze e abitudini.

Un nuovo inizio da cui rafforzare il legame amoroso

Per tutto questo, la terapia di coppia non è "terapia terminale". Non devi ammettere la cattiva stampa. È un'occasione per iniziare a parlare del disagio di tutti, dentro e fuori la coppia. Ma non senza il suo inserimento in esso.

Una delle cose a cui si può pensare è la reazione di cercare aiuto per il partner. Molte coppie che a loro volta hanno un trattamento psicologico individuale cercano di trattare la coppia, assumendo l'entità della coppia come un soggetto diverso dai suoi membri. Tale entità può essere vissuta come qualcosa che vogliono curare.

In questi casi è importante poter accogliere questo desiderio di fare qualcosa per la coppia.

Ci sono situazioni che di solito innescano una destabilizzazione nelle coppie. Che un figlio diventi indipendente e se ne vada di casa risveglia tutti gli allarmi delle fondamenta della coppia.

Là, in quello che spesso viene chiamato il "nido vuoto", le coppie che si mantengono prendendosi cura dei propri figli vivono la loro partenza come la perdita del loro significato come coppia. Vengono prescritte alcune routine che richiedevano molto tempo, come il trasporto dei bambini, la loro cura e la loro educazione. Non sono più funzionali. E al suo posto c'è il tempo libero. Da riassegnare o transitare.

Qualsiasi cambiamento nelle routine che compongono il ciclo di vita comporta un duello. Il passaggio da un modo di vivere la vita a un altro non avviene senza un certo grado di iscrizione in un duello.

Appaiono incontri tra marito e moglie dove forse si vedono come due estranei, fuori dal ruolo di padre e madre dei figli.

In quel momento si gioca di nuovo un possibile ricongiungimento con aspettative che possono o meno essere al passo con le reali possibilità della coppia. Oppure solo un intervento esterno può perseguire qualcosa che è andato storto. Nel film interpretato da Meryl Streep in "Cosa farò con mio marito?", dove Steve Carell interpreta un terapista di coppia, questo aspetto del problema è ben esposto.

La freddezza e l'indifferenza tendono ad andare insieme in molti matrimoni e prese naturalmente.

In altri casi, qualcosa fa rumore nel lutto della giovinezza perduta, dei bambini già cresciuti, e il l'elaborazione di questo duello non viene eseguita e la violenza o la malattia di uno o due dei coniugi.

Il terapeuta è quel terzo luogo in cui qualcosa può essere messo in parole con una distanza e un'indifferenza reattiva coerenti con il passare del tempo. Effetto del tempo di recupero che un legame può subire se lasciato incustodito.

La terapia di coppia è un luogo possibile dove affermare la ripresa di un dialogo che è in attesa. Le sue conseguenze varieranno caso per caso. E qui sta la creatività che ci si aspetta da questo processo.