Come faccio a sapere se sono emotivamente dipendente dall'amore?

Chi non ha mai sentito un "gancio" per qualcuno che stava incontrando o di cui era innamorato? Quella sensazione che mantenere questa persona in giro sia la nostra massima priorità?

A volte possiamo provare qualcosa come una dipendenza, non legata a una sostanza o a un'attività specifica, ma nei confronti di una persona nel nostro ambiente.

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Cos'è la dipendenza emotiva?

La dipendenza emotiva è definita come: "L'estremo bisogno di tipo affettivo che una persona prova nei confronti di un'altra nella sua relazione con lei".

Questa dipendenza emotiva va di pari passo con un senso di mancanza di identità, con una perdita di connessione tra ciò che senti, bisogno e desideri, e con una grande mancanza di investimenti personali.

Vediamo quali sono le caratteristiche e le convinzioni più marcate di una persona emotivamente dipendente.

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Quali caratteristiche della persona sono associate alla dipendenza emotiva?

Questi sono principalmente la mancanza di autostima (avere un concetto di sé negativo) ma anche la mancanza di assertività e abilità sociali quando si esprimono opinioni diverse, evitando conflitti...

Una persona con bassa autostima non finisce necessariamente in relazioni emotivamente dipendenti, ma lo rende più probabile.

I segnali di allarme della dipendenza emotiva sono i seguenti.

1. Paura della solitudine

questa paura è molto comune tra le persone che non hanno imparato quanto sia vantaggioso stare con se stessi, trascorri del tempo di qualità da solo per ascoltare, conoscere e coccolarti. Confondiamo l'essere soli con il sentirsi soli, e non è la stessa cosa!

I pensieri che ci danno un indizio sul fatto che soffriamo di paura della solitudine sarebbero: "Le persone mi lasciano sempre", "Non posso essere felice senza un partner", "Le persone single sono persone infelici e infelici" ...

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2. Paura della rottura, del rifiuto, dell'abbandono

Questa paura è strettamente correlata alla precedente, mentre una rottura o un abbandono da parte della coppia porta ad essere lasciati soli.

Quando abbiamo paura di lasciarci, tendiamo a mettere in atto tutti i tipi di comportamenti che ci assicurano che ciò non accadrà. E questi tipi di comportamenti sono generalmente di natura sottomessa: dimentichiamo i nostri limiti come un sacrificio a favore del mantenimento della relazione.

Ad esempio, smettere di fare cose che ci piacciono perché il nostro partner non le condivide, anche se è perfettamente compatibile.

Nel caso in cui la rottura finalmente arrivi, sarà negata e verranno fatti tentativi infruttuosi di riguadagnare la relazione, quindi ci vorrà anche molto più tempo per recuperare.

Pensieri chiave sulla paura di rompere sono:

• Idee di domanda verso se stessi come "Vorrei piacere e compiacere il mio partner sopra ogni altra cosa" "Devo essere il partner perfetto"
• Idee catastrofiche "sarebbe terribile se mi lasciasse, non potrei farne a meno"
• Idee assolutistiche "è tutto per me, non mi dimenticherei mai che se ne andasse"
• Idee sul bisogno "Ho bisogno di lui/lei come l'aria da respirare"
• Anticipazioni negative: “e se mi lascia…? E se incontrassi qualcun altro?"

3. Controllo/dominio esercitato e ricevuto/accettato

Può capitare che ci siano due ruoli perfettamente complementari, il controllore e il sottomesso, e in questi casi le relazioni sono più durature, perché i loro membri hanno bisogno l'uno dell'altro.

I tipici pensieri irrazionali della persona che controlla hanno a che fare con questo bisogno di controllo: "È orribile quando le cose non vanno come voglio".

D'altra parte, i tipici pensieri folli della persona che si sottomette hanno a che fare con il bisogno di affetto e di approvazione e con la percezione della rottura o dell'abbandono come probabile:

• Idee di bisogno: "Ho bisogno di stare con questa persona", "Ho bisogno di essere amato e approvato dagli altri", "Ho bisogno di qualcuno più forte da cui dipendere"

• Idee anticipatrici di disastri: "se non faccio quello che mi chiede, mi lascerà", "rimarrò solo".

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4. Gelosia, desiderio di esclusività

La gelosia è una manifestazione del desiderio di esclusività verso l'altro e coinvolge diverse fasi: rabbia, rabbia, umiliazione, ansia, tristezza e depressione.

È normale sentirsi gelosi quando sono puntuali e non siamo ossessionati dall'idea di infedeltà. Diventano problematici nel momento in cui producono ipervigilanza e comportamenti di controllo che causano il deterioramento della relazione.

I pensieri ruotano attorno al sospetto ingiustificato di una possibile infedeltà, attribuendo un gran numero di azioni dell'altra persona come prova che ci inganna o ci ingannerà in futuro, ad esempio, quando è gentile con terzi o quando arriva più tardi di fornito.

5. Priorità sproporzionata del partner

Quando la coppia è in vantaggio, in una lunga lista di priorità vitali, dei nostri bisogni, del benessere, della dignità o dei progetti personali, allora corriamo il rischio di perderci.

Dedicheremo un'enorme quantità di energia a una sola area della nostra vita, e ce ne sono molte!

6. Autolimitazione

Una credenza comune quando ci si autolimita è che "bisogna rinunciare agli interessi personali per quelli della coppia".

In una relazione sana, entrambe le parti includono un valore aggiunto e contribuiscono con i propri interessi, hobby, progetti, che devono essere ugualmente sistemati. Idealmente, c'è uno spazio condiviso di attività compatibili che piacciono e, d'altra parte, quello spazio vitale molto necessario e personale.

Se ti sei sentito identificato con uno di questi pensieri e, soprattutto, se pensi che sia un problema che ti stai trascinando, forse è il momento di chiedere una consulenza professionale. Impara a vivere relazioni più sane e libere!