L'esempio, un grande maestro

Quando si prende la decisione di vivere in coppia, si deve tener conto che questa unione sarà formata da due persone con i propri singolarità e differenze nette, tra l'altro perché avevano ambienti familiari molto particolari, che li hanno formati per essere Loro chi sono.

Così, quando si tratta di affrontare una crisi relazionale, ognuno cercherà di risolverla secondo quanto appreso. Tutta la complessità del comportamento umano ha a che fare con il loro modo di essere genitori, poiché è da lì che la persona prende i suoi riferimenti per rispondere alle circostanze che deve affrontare.

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Imparare dai riferimenti familiari

Il modo in cui interpretiamo le circostanze che viviamo è direttamente correlato al modellamento inconscio che ognuno ha, e che viene copiato direttamente dall'esempio che ha ricevuto dal suo genitori. Sebbene ogni membro della coppia abbia vissuto situazioni molto particolari, è sorprendente come queste esperienze siano collegate per insegnare a ciascuno

cosa devi imparare per evitare di ripetere questi schemi.

Il problema, direi, inizia nella fase di infatuazione, perché la maggior parte dei trauma acquisiti nella fase infantile non sono visibili, ma man mano che le persone trascorrono più tempo insieme, Si presentano situazioni che accentueranno le differenze, scatenando una valanga di problemi e sofferenze che nascondono schemi e apprendimenti, provocando una convivenza estremamente difficile che potrebbe anche sfociare nella rottura della relazione.

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Bambini maltrattati e adulti violenti

L'abuso è uno degli argomenti più consultati nei processi terapeutici e in pochissime occasioni le persone sono consapevoli di cosa le motiva veramente ad essere aggressive nelle loro relazioni di coppia o di famiglia. Per alcuni, è una vera scoperta realizzare lo schema che ripetono e la lezione di cui hanno bisogno imparano, e la cosa più sfortunata è che in molti casi è troppo tardi per riparare tutti i danni che hanno causato.

Questa dinamica disfunzionale che si verifica tra la coppia non è frutto del caso, perché in casi come questo entrambi, in misura maggiore o minore, In misura minore, hanno subito situazioni di abuso e, sebbene queste circostanze possano essere state simili, non li hanno colpiti allo stesso modo. modo.

Modelli di abuso impostati durante la genitorialità sono il prodotto di ambienti in cui sono stati frequentemente testimoni di liti tra genitori, dove il padre è stato violento e ha attaccato la madre, e molti di questi litigi sono stati innescati dalle continue affermazioni della madre, che si è resa conto che lei il partner è stato infedele e/o irresponsabile con i bisogni della casa, o perché ha abusato di alcol, o perché i figli sono stati anche abusati fisicamente e/o psicologicamente, eccetera.

Quando si trovano immerse in un mare di sofferenza e senza possibilità di cambiamento da parte del partner, negli anni molte mamme decidono di separarsi e continuare a crescere i propri figli. Questa situazione, che era l'unica opzione praticabile (pur avendo concesso molto tempo), ha formato anche modelli di comportamento che hanno colpito i bambini in modi diversi. Questi schemi, che fanno parte dell'inconscio umano, diventano traduttori della realtà di ciascuno; l'interpretazione che danno alla circostanza che vivono nel presente è quella che usano per continuare a vivere le loro circostanze quotidiane.

Questi modelli formano traduttori che agiscono meccanicamente e istintivamente. Ad esempio, quando nelle dinamiche familiari accade qualcosa con cui non sono d'accordo, lo schema della rabbia traduce erroneamente che è necessario rispondere a quel disaccordo, con percosse o insulti; e così via compaiono comportamenti totalmente disfunzionali dove nasce il risentimento, bassa autostima, irresponsabilità, disonestà nella relazione, sindrome di abbandono o impotenza, inclinazione ai vizi, ecc.

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Un cambio di ruoli

Quando la separazione dei genitori avviene in tenera età dai figli, il vuoto generato dalla figura paterna sia nei maschi che nelle femmine è molto diverso. In generale, la madre deve assumere questi due ruoli, e in molti casi deve avvalersi dell'aiuto del figlio o figlia maggiore, che assume un ruolo di leadership per completare i compiti, soprattutto con la cura dei loro fratelli.

Questa assegnazione di compiti in tenera età ha causato molta frustrazione e rabbia verso il padre, ma anche verso la madre, perché molti di loro hanno smesso di vivere le loro normali fasi di sviluppo per diventare adulti precoci per sopportare i fardelli imposti dalla madre.

Per certi adulti le parole della madre ("ora sei l'uomo di casa") continuano a pesare in modo disfunzionale, nonostante il tempo sia passato e si siano fatti la propria vita.