Mi vergogno del mio compagno: perché mi succede questo e cosa posso fare?

La vita di coppia non è sempre un letto di rose. La cosa normale è uscire con qualcuno a cui vediamo più cose belle che cattive, anche se è questione di tempo prima di essere un po' più oggettivi e non possiamo smettere di guardare ad alcuni aspetti negativi che, sebbene ignoranti, lo sono là.

A volte questo raggiunge livelli così grandi che arriva un momento in cui siamo in qualche modo imbarazzati ad uscire con quella persona, anche se la amiamo e vogliamo continuare con la relazione.

Forse persone che si dicono "mi vergogno del mio compagno" siate molto preoccupati, pensando che siano persone superficiali e cattive per poter pensare questo. Tuttavia, potrebbe esserci una spiegazione e ci sono anche alcune soluzioni. Vediamo come.

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Mi vergogno del mio compagno

Non possiamo scegliere di chi innamorarci, perché l'amore è fuori dal nostro controllo. Ci sono molte volte che ci innamoriamo di qualcuno che ha poco a che fare con come siamo o come è il nostro gruppo di amici e familiari. Oggettivamente, potrebbe non sembrarci bello, alla moda, con un lavoro che non soddisfa le nostre aspettative, con tratti di personalità un po' eccentrici e azioni rozze. Ma, nonostante tutti questi "problemi", ci piace ancora.

Nessuno esce con qualcuno che non gli piace completamente. Quando siamo innamorati siamo in grado di vedere le molte qualità che una persona ha, ma guardiamo anche alle piccole cose che abbiamo paura che vengano derisi o criticati dai nostri amici o familiari. Ci sono cose sul nostro partner che ci causano un certo rifiuto. Sì, potresti dire che ci vergogniamo del nostro partner.

Nella maggior parte dei casi, il problema non è con lui o lei, ma piuttosto con come percepiamo il nostro partner e cosa pensiamo che gli altri penseranno di lui o lei. Il problema principale dietro il vergognarsi del nostro partner non è che abbia molte cose negative o che il nostro ambiente sia critico nei nostri confronti relazioni interpersonali, ma che noi, come individui, percepiamo ciò che gli altri pensano di tutto ciò che facciamo e non facciamo come più minaccioso e importante. fare. Sopravvalutiamo quanto male pensiamo che gli altri vedranno di noi e, anche, dei nostri partner.

Non dovremmo preoccuparci di ciò che gli altri pensano del nostro partner perché l'importante è che siamo a nostro agio con lui o lei. Se quell'uomo o quella donna ci fa ridere, ci capisce e ci soddisfa in privato, quello che pensano gli altri è superfluo. Inoltre, vergognarsi di lui o di lei quando siamo con altre persone può farci sembrare superficiali. Quando c'è amore, il resto conta poco.

Ma, per essere onesti, non tutto è così semplice. Indipendentemente dal fatto che questo sia superficiale o meno, se ci sentiamo a disagio per il suo aspetto, comportamento o ci dà il sentendo che il nostro partner non si adatta molto bene alla nostra vita sociale, c'è un problema che dovrebbe esserci approccio.

sì ok l'importante è rispettarci e sostenerci, e che è una brava persona, se non si adatta ai nostri amici e familiari ed è anche causa di drammi e scandali quando siamo con i nostri conoscenti, è evidente che la relazione andrà storta.

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Il ruolo della vergogna

La vergogna è un'emozione molto umana e, come le altre, ha una funzione evolutiva. Vergognarsi è una reazione sociale che funge da segnale di allarme che cerca di proteggerci dall'essere esclusi dal nostro gruppo sociale di riferimento. In questo senso, la vergogna può essere considerata una reazione di sopravvivenza, poiché al di fuori del gruppo, senza ricevere il suo sostegno e protezione, sarebbe molto difficile per noi sopravvivere.

A proposito di vergogna per il nostro partner, possiamo cogliere l'occasione per parlare del cosiddetto “effetto riflettore vicario”. Questo effetto consiste nel credere che gli altri prestino molta più attenzione a noi e alle nostre azioni di quanto non facciano effettivamente. Ma non preoccupiamoci perché, anche se può sembrare paranoico, è del tutto normale per noi sentire che gli altri si accorgono di ciò che facciamo o non facciamo, un'altra cosa è che questo è reale. È semplicemente uno dei tanti fenomeni psicologici che influenzano la nostra percezione sociale.

Tenendo conto di ciò, è logico pensare che questo fenomeno si verifichi anche quando andiamo con il nostro partner in pubblico, soprattutto con persone la cui opinione e atteggiamenti nei nostri confronti sono molto importanti per noi, come amici e parenti. È normale provare vergogna e paura per quello che penseranno del nostro partner, perché ora che siamo con un'altra persona le loro azioni diventeranno le nostre azioni. Relazioni significative sono incorporate nel nostro "io", diventando un "noi".

In senso positivo, i tratti del nostro partner che percepiamo come positivi possono aumentare la nostra autostima. Tuttavia, se percepiamo il suo comportamento come socialmente inappropriato, sentiremo che il le persone penseranno che il loro modo di essere sia anche il nostro, perché come abbiamo commentato qui c'è un "noi". Le coppie non sono percepite come due individui, ma nel loro insieme. Ciò che uno dei membri della relazione dice e fa è anche associato e attribuito all'altro, anche se quell'altro non ha fatto nulla.

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Mi vergogno dell'immagine sociale del mio partner

Potremmo vergognarci dell'immagine sociale che percepiamo del nostro partner. Questo può accadere quando, dopo essersi frequentati per un po' e aver esaurito la fase dell'infatuazione, iniziamo a farlo percepire il nostro partner in una luce più "oggettiva" e che il loro modo di stare in pubblico non ci convince del tutto.

Se questa è la situazione, dovresti chiederti cosa vuoi veramente. Se succede che il tuo partner è a senso unico, forse ci sono alcuni aspetti della sua vita che non ti piacciono, allo stesso modo in cui a lui o lei non deve piacere assolutamente tutto di te.

Ma nonostante, non possiamo sottoporre il nostro partner a modifiche che esulano dalle loro possibilità e, naturalmente, della tua volontà. Non possiamo cambiare qualcuno per quello che non è, né costringerlo a farlo.

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Perché non ero imbarazzato prima?

Uno dei motivi principali per cui ci vergogniamo del nostro partner ora e non prima è che luicome persone cambiamo. È così semplice.

Ciò che ci divertiva quando uscivamo con lui o lei ora ci annoia o addirittura sembra infantile, come andare a fare baldoria o fare scherzi. Questo è particolarmente vero quando hai una relazione da molti anni, hai figli e almeno uno di questi entrambe le parti sono maturate, vedendo l'altro come una persona che è ancora in una fase più giovanile della loro vita.

Può anche succedere che abbiamo cambiato la nostra cerchia sociale, quella in cui il comportamento del nostro partner si è decontestualizzato e non sappiamo molto bene se lo accoglieranno bene. Molte volte, ciò che ha iniziato ad essere attraente del nostro partner finisce per diventare fastidioso a causa della ripetizione., il trascorrere del tempo e, soprattutto, quando quell'azione si decontestualizza.

Il mio compagno continua a fare quello che gli ho detto che sono imbarazzato

Potremmo essere consapevoli di ciò che ci fa vergognare del nostro partner. Non solo, ma glielo abbiamo anche fatto sapere, magari in modo un po' brusco.

È possibile che ciò che non ci piace del nostro partner non gli sembri così male e che non lo sia scopo, ma piuttosto come un'abitudine, qualcosa che hai imparato inconsciamente e senza l'intenzione di disturbare nessuno. Se avesse saputo fin dall'inizio che non ci piace il modo in cui si comporta o fa le cose, molto probabilmente avrebbe impedito che diventasse un'abitudine.

Ora ci troviamo di fronte al problema che è qualcosa di così interiorizzato e automatizzato che ti costerà orrori liberarti dell'abitudine che ci infastidisce così tanto. E siccome lo fa da un po', se gli diciamo subito che questo ci infastidisce, lo interpreterà come che siamo stati insinceri o che stiamo esagerando.

Il cambiamento sarà difficile, soprattutto se glielo abbiamo detto in modo negativo e non spiegando perché quello che dice o fa ci fa vergogna. Rispondere con un semplice "è sbagliato" o "sono imbarazzato" non chiarisce le cose. Se lo abbiamo fatto per critiche, rimproveri e divieti di comportamento, otterremo esattamente l'effetto opposto: che il nostro partner faccia ciò che più spesso ci fa vergognare. Si sente minacciato dalla sua libertà di agire come vuole.

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Da fare?

Come abbiamo commentato, provare vergogna ha molto a che fare con il modo in cui noi stessi percepiamo ciò che sta accadendo intorno a noi piuttosto che con come stanno realmente le cose. Quando ci vergogniamo del nostro partner, nella maggior parte dei casi è perché crediamo che gli altri ci giudichino negativamente. a causa di qualcosa che fa, non perché ciò che fa o dice sia necessariamente sbagliato o perché conta davvero per gli altri.

Tuttavia, se c'è davvero qualcosa nel suo comportamento o nel suo modo di essere che consideriamo dannoso per noi e un problema reale, è legittimo dirglielo e aspettarsi che lo cambi. Tuttavia, dobbiamo dirlo in modo assertivo e con un tono appropriato perché nessuna persona riceve come qualcosa di positivo sapere che il proprio partner si vergogna di loro.

Dovresti parlare dell'argomento senza criticare, senza rimproverare e mai nel momento in cui ha fatto o detto qualcosa che ci ha turbato. È meglio parlarne dopo, quando saremo tutti più sereni. È inutile dirglielo nel momento in cui si verificano gli eventi perché difficilmente avrà l'opportunità di fare qualcosa al riguardo.

Fagli sapere che non sei a tuo agio con quello che ha fatto o detto, ma evita a tutti i costi di rimproverarlo per il suo comportamento con parole offensive e dure. Non è una buona idea dire cose come "è stato molto brutto", "sei volgare", "è stato sciocco"...

L'ultima cosa di cui hai bisogno in questo momento è che il tuo partner si metta sulla difensiva., sentendoti attaccato ascoltando i tuoi commenti acidi e aspri. Non appena si sentirà attaccato, smetterà di ascoltarti perché sarà più interessato a come articolare la sua difesa e, in seguito, attaccandoti dicendoti quanto si vergogna del tuo modo di agire. essere.

Dovresti dirgli come pensi che quel modo di comportarti possa influenzare entrambi. Se si scopre che colpisce solo te, il problema principale è che è qualcosa che ti infastidisce., e probabilmente la soluzione è in te più che nell'altra persona.