3 tecniche per difendersi dalle critiche in modo assertivo

Quotidianamente è facile esporsi a critiche rivolte a noi che possono offenderci, infastidirci o addirittura sfociare in uno stato di ansia. In questo articolo vedremo Come possiamo affrontare le critiche in modo assertivo?, senza perdere la calma e rendere chiare le nostre opinioni e punti di vista.

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Che cos'è una recensione?

Per critica intendiamo l'emissione di un giudizio o una valutazione che è fatta di qualcosa o qualcuno.

È un'opinione e sebbene vi sia una certa tendenza ad associare la critica all'offesa, all'insulto o al discredito, dipenderà dall'intenzione metti nel formularlo ciò che determinerà se si tratta di una critica costruttiva (ci aiuta a imparare o migliorare) o distruttiva (cerca di farci del male).

L'obiettivo della critica costruttiva è aiutare un'altra persona. espresso con rispetto e di solito si fa da solo, poiché lungi dal ridicolizzare è inteso a mostrare un possibile errore da migliorare. I dati su cui si basa questa visione sono argomentati in modo che chi li riceve impari dalla propria esperienza, ampliando il proprio punto di vista, gestendo eventuali errori o rettificando.

La critica distruttiva, tuttavia, è espressa in tono burbero, si possono scegliere parole offensive, non vengono forniti argomenti e il loro obiettivo è quello di nuocere. Lungi dall'aiutare a migliorare, pone la persona che riceve la critica in una relazione asimmetrica in cui la persona che la emette cresce agli occhi degli altri.

In questo articolo mi concentrerò su questo tipo di critica. Si dice in modo aggressivo, con tono dispregiativo, il loro obiettivo principale è ferirti, ridicolizzandoti o facendoti dubitare di te stesso.

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Qual è lo scopo di una critica maligna?

Ti faccio una domanda. Qual è l'obiettivo di andare al lavoro ogni mattina? Tra gli altri, la maggior parte di voi avrà risposto "Fai soldi". Se vado a lavorare guadagno soldi. Prendiamo ad esempio un lavoratore autonomo che dipende da se stesso. Se lavori guadagni soldi, se non lavori non guadagni soldi. Continuerai a lavorare? Ebbene, se uno dei tuoi obiettivi è quello di essere pagato, lavorerai tutti i giorni perché c'è una correlazione tra lavorare-guadagnare, non andare a lavorare-non guadagnare. Allo stesso modo ti chiedo, Quello che abbiamo detto è l'obiettivo della critica distruttiva?

Il danno sarebbe la risposta. Se davanti a lei la persona criticata, contrattacca mostrando la sua rabbia, piange per il sentirsi ferito, rimane in silenzio accettando ciò che viene detto... Dimostra che è stato ferito? La risposta è sì, quindi se l'attaccante trova una correlazione tra critica-danneggiamento, continuerà a farlo? La risposta, come il libero professionista che va a lavorare per fare soldi, è sì.

Con questo intendo dire che la critica non è solo distruttiva nel modo in cui viene detta, ma anche il nostro modo di interpretare il messaggio e come lo gestiamo, poiché possiamo viverlo come una possibilità di miglioramento o come un'offesa.

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Come reagiamo?

Non dimentichiamo che le critiche possono aiutare il nostro sviluppo personale fintanto che una volta ascoltate, sono accettati e si prestano alla riflessione.

Ma concentrandoci su quelli distruttivi, è importante difenderci in modo assertivo, cioè difendere i nostri diritti senza assumere comportamenti sottomessi, aggressivi o rimproveri. Il nostro modo di reagire condiziona il prodotto finale.

Tendiamo automaticamente a reagire a loro in tre modi non assertivi, deteriorando le nostre relazioni sociali e l'immagine di noi stessi:

1. Contatore

Questo è rispondere impulsivamente con un'altra critica o squalificare l'interlocutore e, se possibile, più duramente. Il risultato inevitabile di questa strategia è la discussione e la rabbia.

Esempio: "Sei pigro" / "Bene, dai, sembri un sergente".

2. negazione della critica

Un secondo modo di reagire è negare frontalmente le critiche, indipendentemente dal fatto che siamo d'accordo o meno, ma questo né migliorano le nostre relazioni interpersonali.

Esempio: "Stai guardando il calcio tutto il giorno" / "Bugia".

3. accettazione passiva

Infine, un terzo modo di affrontare la critica è accettalo immediatamente senza ulteriori indugi, senza analizzarlomostrando un atteggiamento passivo.

Esempio: "Che viso indossi stamattina"/Silenzio.

Come affrontare le critiche in modo assertivo?

Dobbiamo rispondere in tono neutro, il più asettico possibile, per non mostrare che ci ha fatto del male (l'obiettivo principale di questo tipo di critica), e senza attaccare, altrimenti la conversazione si concluderebbe con una discussione o una competizione aggressiva reciproco.

Per affrontare le critiche possiamo utilizzare le seguenti tecniche:

1. interrogatorio negativo

Consiste nel chiedere chiarimenti su ciò che ci dicono. Vale a dire, chiedi perché veniamo criticati.

Esempi:

• “Zio, che capelli ti sono rimasti” (Cosa criticano? I capelli, beh, l'abbiamo chiesto)
• Sì? Cosa vedi di strano nei miei capelli?

- "Cosa indossi oggi?"

(In questo caso attaccano il nostro modo di vestire)

- Che difetto trovi nel mio modo di vestire?

Se criticano il mio modo di vestire e io mostro un atteggiamento insicuro, guardando i miei vestiti angosciato, Raggiungo l'obiettivo dell'attaccante. Se invece accetto le critiche e rimango in silenzio quando in realtà ho messo qualcosa che mi piace, mostro sottomissione, che in un certo modo di solito è sufficiente per l'attaccante.

Restituire la critica dicendo qualcosa sulla falsariga di "Ti sei guardato allo specchio prima di parlare", anche se ci dà sollievo a breve termine per averla restituita, mostriamo la nostra debolezza. Attacco perché mi sono sentito offeso (non dimentichiamo che è l'obiettivo principale della critica distruttiva). E se mi ha offeso, ha raggiunto il suo obiettivo, quindi continuerà a farlo. Come possiamo vedere con questa tecnica, facciamo riflettere chi ci critica, abortendo così il suo obiettivo finale (ferirci).

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2. affermazione negativa

Voluto riconoscerlo senza sprofondare, rilassato, senza adottare atteggiamenti difensivi, senza giustificare e, ovviamente, senza arrabbiarsi. Questa tecnica dovrebbe essere utilizzata quando consideriamo che, sebbene non in modo costruttivo, la critica è vera e siamo d'accordo con essa.

Esempi:

- "Zio ti sto aspettando da 20 minuti"

(Supponiamo che sia vero e io sia in ritardo)

- Hai ragione, mi ci è voluto molto tempo.

- "Non hai idea del calcio"

(E non ho davvero idea del calcio)

• La verità è che hai ragione e io non controllo molto.

Se quando ci raccontano una critica il cui contenuto è vero, anche se non ci piace la forma o ci sentiamo attaccati, possiamo entrare in una discussione e scambio di reciproca aggressività ("Ho aspettato 20 minuti"/"Beh, l'altro giorno eri in ritardo"/"Certo, sei sempre in ritardo, e per una volta sono io, me lo ricordi"/"È colpa tua se non l'hai detto io con avanzare"…).

Inoltre, proiettiamo un'immagine in cui sembra che nessuno possa dirci nulla e che non sappiamo accettare le critiche. Quindi, se il loro obiettivo era farci del male, è stato raggiunto, perché ci arrabbiamo e mostriamo che ci ha fatto stare male. Se rimaniamo in silenzio e lo accettiamo in modo remissivo, sentiremo sicuramente che “ci ha tagliato fuori”, così ci facciamo male anche a noi stessi.

Riconoscerlo in modo assertivo è il modo migliore per proiettare un'immagine sicura di noi stessi in cui assumiamo i nostri errori, a nostra volta, se sebbene la forma non sia appropriata, non si è voluto fare del male, favoriamo il dialogo. Prendiamo il secondo esempio, qualcuno dice al proprio partner che non capisce il calcio a cui l'altra parte risponde che ha ragione.

In questa situazione è più facile per lui dire qualcosa del tipo "Va tutto bene, tu sai di altre cose e io no", oppure "Va bene, non è una penalità per questo…”, che se si traveste da vittima e gli dice qualcosa del tipo “non so come farò a sapere una cosa del genere”, “non ho tanto tempo libero quanto tuo". Quest'ultimo atteggiamento può scatenare la rabbia. Accettarla e tacere può farla alzare dal divano o andare a fare qualcos'altro.

3. Banco di nebbia

Questa tecnica viene spesso utilizzata di fronte alle critiche maligne, ed è bene usarla per abituarsi a riceverla in modo naturale, senza vergognarsi o arrabbiarsi. Consiste in riconoscere serenamente la possibilità che ci sia del vero nella critica che riceviamo

Esempi:

- "Che maglietta indossi, sembra quella di tuo nonno"

- Sì? Potrebbe non piacerti, lo adoro.

• che collana più brutta indossi
• Potrebbe non piacerti, mi piace.

Allo stesso modo delle tecniche precedenti, rispondere con un'altra critica non solo mostra che l'obiettivo di questa critica è stato raggiunto, ma anche che ancora una volta entriamo in una catena di possibili insulti. Prendendo il primo esempio, potrebbe rispondere: "Sembri un nonno e non ti dico niente".

Accettarlo significa riconoscere qualcosa con cui non siamo d'accordo, almeno per noi, che ci pone in una posizione di sottomissione che alla lunga può intaccare la nostra autostima. Contemplare la possibilità che all'altro non piaccia qualcosa che facciamo, mostra la nostra flessibilità di fronte a un altro punto di vista e sicurezza in noi stessi.

concludendo

Come si vede, in ogni caso, il nostro modo di rispondere alle critiche e l'atteggiamento nei suoi confronti determina il successivo risultato. Le critiche sono ancora punti di vista diversi, a volte ci aiutano a migliorare o a tener conto di qualcosa per lavorarci sopra in base alla nostra esperienza ea quella degli altri.

Devi essere aperto a qualsiasi opinione, in alcuni casi ammettiamo di non sapere tutto e in nessun caso accettiamo ciò con cui non siamo d'accordo. Una critica ben gestita e risolta in modo assertivo aiuta a crescere come persona, sia maturando che intaccando il meno possibile l'intenzione di danneggiare il nostro ego.