Comprendere l'amore nella coppia

Viviamo l'amore automaticamente. Entriamo e usciamo dalle relazioni senza darci l'opportunità di amare nella nostra versione di coppia sana e felice..

Ma imparare dai nostri errori di relazione ci permette di costruire e ricostruire su ciò che non funzionava o non funzionava. Ci siamo ritirati prima di tentare la sfida di poter essere felici insieme.

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Gli alti e bassi nelle relazioni

La letteratura è piena di amore sfortunato. In queste poche parole, Gabriel García Márquez trasmette vividamente la sensazione fisica e psicologica di crepacuore.

"La graduale assenza del tuo interesse per me, la progressiva mancanza del tuo "buongiorno", la scelta egoistica della tua distanza, Furono loro a stabilire che non era necessario recarsi a Macondo, bastava baciarti le labbra per sentire... Cento anni di la solitudine".

Ma quanti sfortunati amori sono solo incomprensioni, o effetti del "virus" di alessitimia. Il risultato di non essere in grado di rendere conto dei nostri sentimenti è che troviamo impossibile connetterci con essi. Quante volte dimentichiamo i dettagli dell'inizio della relazione dove tutto era nuovo e sconosciuto, dove la novità alimentava l'amore. R) Sì,

il tempo è accusato del calore che gli anni danno e del fatto che la passione sembra svanire.

Una relazione stabile nel tempo è soggetta a cambiamenti e deve sopportare occasionali disavventure. Problemi con la famiglia, il lavoro, i duelli, la paura del futuro, i figli, sono alcuni dei motivi per cui una coppia può deteriorarsi, così lentamente da non essere nemmeno percepito. Quando si tratta di terapia a causa della disfunzione del legame, o quando ci si chiede quanto bene stia funzionando la relazione, parte di questo sta già girando.

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Mettendoci nella prospettiva dell'altro

È essenziale chiarire Che idea di relazione ha ogni membro?. A volte sono concetti ideali, impossibili da realizzare nel mondo reale. Coppie che funzionano e sono felici, questa seconda condizione spesso non viene presa in considerazione e ci resta solo “fallo funzionare”, sono fatte di persone vere, imperfette e molte volte non conoscono la via dell'amore dell'altro persona.

Ciascuno comprende o comprende l'essere amato sotto certe caratteristiche, azioni o gesti, che l'altro anche dopo molto tempo non finisce di conoscere. Ci auguriamo che ci indovino e diamo valore a una qualità che vale solo nei nostri primi anni di vita, quando non siamo in grado di formulare chiaramente cosa ci rende felici o come vorremmo essere amati.

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l'amore come processo

L'amore è costruzione, ea volte deve essere costruito sulle macerie. Non male. La fiducia nell'amore reciproco richiede tempo e questo implica attraversare strade tortuose. Imparare a relazionarsi con chi amiamo da un altro luogo, dopo averlo visto fallire, richiede coraggio e voglia.. Molti si arrendono quando è davvero il momento di dimostrare con azioni e gesti che questa persona è importante per noi e che vale la pena tentare.

Possiamo chiedere aiuto o rivolgerci a qualcuno che chiarisca oggettivamente quanto potenziale c'è in quella relazione. Essere coinvolti in una tale relazione offusca la nostra visione e le nostre emozioni. È chiaro che ci sono relazioni che è meglio lasciare da parte e che ci guidano a pensare che ciò che vogliamo fare sia chiaramente salutare. È facile lasciamoci intrappolare nell'ego o nell'orgoglio di credere che cedere sia debolezza. Ed è conveniente rivedere quanto bene stiamo facendo e quanto bene ci sta facendo la situazione che stiamo vivendo.

Quando ci rallegriamo dell'esistenza dell'altro nella nostra vita, quando il suo bene ci rende felici, sapendo che i giorni non sono tutti uguali e ce ne saranno alcuni migliori di altri, quando capiremo che litigare non è un problema, che l'importante è il modo e da dove lo facciamo, capiamo che cosa i disaccordi devono essere risolti e vivere meglio.

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La responsabilità è la chiave

Non siamo costretti a vivere in coppia e puoi stare benissimo da solo. Ma se si decide di intraprendere questa strada, è necessario sapere che la parola chiave è costruzione e empatia e se vogliamo ridurla a una sola, possiamo dire che quella parola è responsabilità. Responsabilità in amore non significa obbligo, ma contratto, patto, accordo. È quello di conoscere l'altro con virtù e difetti e amarlo ancora.

Il concetto di responsabilità è importante sia nella cura della relazione che quando succede qualcosa. Quando una coppia è in crisi, è proprio in quel momento che dobbiamo conoscere e utilizzare le nostre risorse. Anche se sembra paradossale, molte crisi vengono alla luce quando la coppia sta attraversando (o sta per attraversare) momenti molto belli. Le crisi non sempre accadono nelle avversità, ci si può anche aspettare di fronte all'arrivo di una serie positiva, nuovi lavori, figli nel caso in cui li vogliano...

I cambiamenti in casa, ad esempio, generano situazioni di tensione: sorgono nelle coppie che, trovandosi alle porte di una realtà diversa, rendono loro sconosciuto il processo. Altre volte la coppia si evolve verso un nuovo momento in cui cessano la magia e quel tempo di innamoramento essere con la stessa intensità per entrare in un'altra fase in cui la fantasia cessa di essere il supporto del collegamento. Ci sono molte ragioni, ognuno ha le sue, ed è di questo che si tratta, conoscerlo e curarlo.

Guardare dall'altra parte non sembra essere una buona formula per quando nella coppia sorgono domande o crisi; affrontare questi problemi può portare a relazioni profonde, amorevoli e durature. Ovviamente, con i suoi cambiamenti lungo la strada.

Amori non dipendenti, ma responsabili dell'unione, dove ognuno può nutrire e riflettere sull'altro senza perdersi. Rispettando le differenze e gli spazi privati, interni ed esterni. Capire che accettando l'altro do per scontata la sua buona intenzione, la sua assenza di danno (almeno intenzionale) Mi permettono di sperimentare che la convivenza non è facile e nemmeno conoscersi, perché nel corso della vita cambieremo.

Accompagnarci e non ignorarci in questo processo arricchisce. Tutto ciò che fai per il benessere della persona che ami ti farà bene, e tutto ciò che la persona che ti accompagna fa per sé avrà necessariamente delle ripercussioni su entrambi. Quando l'amore si stabilisce nel legame, la fedeltà è una conseguenza.