Come affrontare i genitori eccessivamente assorbenti da adulti

Ad ogni fase della vita arrivano nuovi ruoli, nuove abitudini e nuovi modi di interagire con l'ambiente e con gli altri. È un processo di adattamento e di auto-miglioramento che affrontiamo, che ci piaccia o no, per il semplice fatto di crescere.

Ma i padri e le madri non sempre si adattano al ritmo di sviluppo dei figli e delle figlie, cosa che non sorprende se si tiene conto che la prima presa di il contatto con i propri piccoli avviene quando questi ultimi sono totalmente dipendenti e in un tempo relativamente breve passano dal bisogno di aiuto per tutto all'essere Adulti.

Uno dei problemi che possono apparire quando i genitori non riescono ad accettare che i loro piccoli siano cresciuti, c'è la tendenza ad essere molto "assorbenti" e iperprotettivi con i loro figli e figlie adulti. In questo articolo vedremo alcuni consigli su cosa fare in questi casi.

• Articolo correlato: "Le 9 fasi della vita degli esseri umani"

Problemi che sorgono quando i genitori sono iperprotettivi nei confronti degli adulti

Questi sono i principali segnali di disagio che si manifestano nei casi in cui padri e madri si comportano in a iperprotettivi e assorbenti con i loro figli e figlie che sono già adulti o stanno iniziando ad entrare in questa fase di tutta la vita.

1. Mancanza di privacy

La privacy è un'esigenza che irrompe con forza nelle nostre vite già nella pubertà e che, com'è logico, rimane più che mai valida durante l'età adulta.. Per questo la semplice presenza fisica di padri e madri può generare disagio in determinati contesti, cosa facilitata dai casi in cui trascorrono molte ore al giorno vicino di loro (cosa comune negli adulti che sono costretti a continuare a vivere con i genitori a causa della loro incapacità economica di emanciparsi, cosa comune in Spagna, Purtroppo).

Molti problemi non dovrebbero sorgere se le condizioni materiali di vita sono dignitose ei genitori sanno rispettare lo spazio privato del figlio o della figlia, ma non sempre è così.

2. sentimenti di vergogna

La vergogna è un altro dei fattori psicologici di cui tenere conto: le persone che vedono che i loro padri e le loro madri cercano di essere in ognuno degli aspetti della loro vita puoi vedere questo come un fenomeno di erosione della loro dignità (o anche, a volte, come attacco ad essa), perché c'è un'incoerenza tra il ruolo della persona adulta che si scontra con il trattamento ricevuto. Pertanto, possono cercare di evitare le interazioni con i genitori quando sono in compagnia dei loro amici o del loro partner, cosa che è fonte di stress in determinate situazioni.

Questi sentimenti di vergogna possono anche avere l'effetto a lungo termine di problemi di autostima, qualcosa che accade quando il figlio o la figlia arrivano a credere di aver davvero bisogno dell'aiuto dei genitori nonostante il fatto che a causa della loro età dovrebbero già essere indipendenti.

3. Conflitti quando si prendono decisioni

Sulla stessa linea di quanto sopra, molti padri e madri danno per scontato che dovrebbero consigliare e guidare il processo decisionale dei loro figli o figlie a tempo indeterminato. Questo dà origine a situazioni paradossali: adulti che cercano di insegnare ad altri adulti su argomenti di cui sanno oggettivamente meno della persona con cui stanno parlando.

Certo, nella maggior parte dei casi non lo fanno con cattiveria, ma allo stesso tempo si sentono frustrati quando percepiscono che il loro "piccolo" o "piccolo" non obbedisce alle ragioni, perché sono ben consapevoli che il loro dovere è di consigliare in ogni momento e che il semplice fatto di aver vissuto più a lungo dà autorità su quasi ogni argomento.

Consigli a padri e madri troppo invadenti e assorbenti in età adulta

Se sei un adulto che è sconvolto dall'atteggiamento prepotente, iperprotettivo o persino apparentemente ficcanaso dei tuoi genitori, segui queste linee guida.

1. praticare l'assertività

Che tua madre o tuo padre si siano già abituati a trattarti così per anni non è una scusa per non parlarne se ti fa stare male., al contrario, rivela che devi "aprire quel melone" il prima possibile, perché altrimenti continuerà a radicarsi nella tua relazione. Mostrare disaccordo o disagio con il modo in cui ti trattano non è male, poiché se ti avvicini all'argomento da un modo di parlare che lo rende chiaro che cerchi accordi e non semplicemente li accusi o li fai stare male, è implicito che credi l'altra persona capace di modificare i loro il comportamento.

Scommetti quindi sull'assertività: non lasciare nulla di importante nel calamaio, ma esprimilo senza sfociare in un attacco. L'importante non è che quello che dici non dia fastidio (questo non è qualcosa che puoi controllare totalmente) ma quello il possibile fastidio che può causare non viene interpretato come un attacco o una mancanza di rispetto intenzionale.

2. Abituati a rilevare la soglia della rabbia

Tutti i momenti in cui senti che il modo in cui i tuoi genitori si comportano con te rischia di essere discusso con rispetto e cercando soluzioni, come abbiamo già visto. Tuttavia, è importante imparare ad ascoltarsi in relazione alle proprie emozioni e, nei momenti in cui ci accorgiamo di essere molto arrabbiati, è meglio smettere di litigare e lasciar passare un po' di tempo prima di continuare a parlare dell'aspetto su cui bisogna trovare un accordo. Ovviamente, fai attenzione a trasformare queste "pause" per calmarti in scuse per non sollevare nuovamente l'argomento.

3. Se vedi che si sentono molto male, esprimi gratitudine

Può darsi che il fatto che tu chieda loro spazio sia visto come una sottovalutazione del lavoro che hanno svolto crescendoti. Metti in chiaro che non è questo il problema e che apprezzi i sacrifici che hanno fatto, in misura maggiore o minore, in modo da diventare l'adulto che sei.

4. Concordate alcune regole di base affinché rispettino i vostri spazi

L'atto di stabilire queste regole Ti permetterà di stabilire criteri oggettivi per sapere se ci sono progressi nella tua relazione, e in che misura. Ad esempio: "quando lavoro da casa, non entrare nel mio studio durante l'orario di lavoro". Quanto più specifiche sono queste norme in relazione ai riferimenti spazio-temporali di ciò che non lo è dovrebbe fare, meglio, ma non riempirli di dettagli o eccezioni inutili o tutto sarà troppo complicato. Certo, cerca di non essere più di tre o quattro alla volta o sarà insostenibile adattarsi a tutti questi cambiamenti in così poco tempo e finirai per sentirti frustrato e gettare la spugna.

5. Se continui ad avere problemi, vai in terapia familiare

A volte l'unica misura efficace è affrontare il problema attraverso la forma di un intervento psicologico volto a superare questo tipo di problemi relazionali: la terapia familiare. Si basa su sessioni settimanali in cui non solo viene aperto un canale di comunicazione onesta mediato da professionisti, ma vengono anche proposti esercizi per applicare nuove forme di gestire le emozioni, di esprimersi davanti agli altri e di facilitare che anche loro si esprimano in modo corretto, da una mentalità costruttiva e in cui litigare non equivale a lite

• Potresti essere interessato: "Terapia familiare: tipologie e forme di applicazione"

Cerchi un supporto psicologico professionale?

Se pensi di andare dallo psicologo per superare qualche aspetto della tua vita che noti ti sta dando problema, che abbia a che fare con la tua gestione delle emozioni o con le tue abitudini e relazioni personale, Mettiti in contatto con me.

Sono una psicologa specializzata nel modello di intervento cognitivo-comportamentale, nonché Direttore del Centro di Consulenza Psicologica CECOPS, e servo giovani adulti, coppie e famiglie. Puoi contare sul mio supporto professionale sia nelle sessioni faccia a faccia (nel mio ufficio a Madrid) sia nelle sessioni online in videochiamata. Su questa pagina Troverai le mie informazioni di contatto.

Riferimenti bibliografici:

• Aquilino, WS; Morbido, K. (1991). Relazioni genitore-figlio e soddisfazione dei genitori per l'organizzazione della vita quando i figli adulti vivono in casa. Giornale del matrimonio e della famiglia, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, JW & Stafford, EM (2005). Cambiare le opinioni dei genitori sulla privacy degli adolescenti attraverso l'istruzione. Pediatria, 116(4): p. 966 - 971.
• Istituto di Medicina; Consiglio Nazionale per la Ricerca. Migliorare la salute, la sicurezza e il benessere dei giovani adulti: riepilogo del seminario. Washington (DC): National Academies Press (Stati Uniti); 27 settembre 2013. E, Background Paper: Parenting durante le transizioni all'età adulta.
• Raup, JL & Myers, J.E. (1989). La sindrome del nido vuoto: mito o realtà?. Journal of Counseling & Development, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, DK (2018). Migrazione di bambini adulti e salute mentale dei genitori più anziani "lasciati indietro": una revisione integrativa. PLOS UNO, 13(10): e0205665.
• Whiteman, SD; McHale, SM; Crouter, AC (2012). Relazioni familiari dall'adolescenza alla prima età adulta: cambiamenti nel sistema familiare in seguito all'abbandono della casa dei primogeniti. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.