Vivi le tue relazioni con ansia?

Non è un segreto che gli esseri umani abbiano una grande predisposizione a stabilire rapporti di collaborazione con il resto dei membri della nostra specie; Questo è l'unico modo per spiegare perché siamo in grado di comporre società che ospitano milioni di persone che vivono insieme in relativa armonia, cosa inaudita se guardiamo al modo di vivere di altri mammiferi.

In teoria, questa tendenza a mantenere legami amichevoli o addirittura amorevoli con gli altri è un modo in cui ci forniamo una rete di supporto sociale, così come il capacità di essere felici partecipando alla vita di altre persone, che ci aiuta a promuovere il nostro sviluppo personale e scoprire il nostro qualità. Insisto: in teoria.

Perché in pratica non sono rari i casi in cui anche le relazioni personali più radicate in anni di contatti continui diventano una fabbrica di ansia e stress, qualcosa che logora il nostro benessere emotivo ma che, allo stesso tempo, non ci sentiamo in grado di lasciarci andare o provare a gestire affinché smetta di incidere negativamente sulla nostra qualità di vita. tutta la vita. Qui

Vedremo quali sono le caratteristiche di queste forme di attaccamento ansioso e disfunzionale con cui ci si può sentire identificati., e alcuni suggerimenti per gestirli.

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Le principali varianti dell'attaccamento ansioso

Di seguito vedremo quali sono i principali e più frequenti fattori psicologici a cui possono portare persone a stabilire legami che generano ansia quando interagiscono con i loro amici, i loro parenti, i loro coppie ecc

1. Relazioni basate sul desiderio di trasformare l'altro

Questo tipo di relazione che produce ansia nasce quando si sente il bisogno di avere una connessione profonda con l'altra persona, ma mai senti che l'altro si connette con te a livello emotivo o intellettuale: hanno una scala di valori molto diversa dalla tua, i loro interessi sono così diverso che non fa mai le domande giuste per capire come ti senti, non ti dà il supporto emotivo che ti aspettavi di fronte al tuo problemi ecc.

In questi casi, c'è una differenza significativa tra le aspettative che hai riposto su quella relazione e ciò che la relazione ti offre effettivamente e, inoltre, è probabile che ti sia difficile esprimere a parole perché quel legame con l'altra persona non ti soddisfa, che può portarti a incolpare lei o te stesso (anche se in realtà nessuno deve essere "colpevole" di nulla).

Questo tipo di situazioni porta le persone a diventare ossessionate dal cambiare la persona con cui hanno stabilito una relazione, cercando di "essere al loro livello". La mancanza di risultati in questi tentativi unilaterali suscita ansia sia per la frustrazione che per il clima di negatività che prende il sopravvento su quella relazione (dal momento che l'altra persona non comprende appieno ciò che sta accadendo e si sente ingiustamente criticato).

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2. Relazioni basate sulla paura del rifiuto

Questi tipi di relazioni che producono ansia non vengono mantenute a causa della felicità che ci portano, ma a causa della paura che finiscano. Si verificano quando sei costantemente preoccupato che ciò che fai o dici non soddisferà il tuo partner, familiare o amico e temi che la relazione possa interrompersi a causa tua.

Oltre a dar luogo a dipendenza emotiva, questo tipo di dinamica può incoraggiare l'altra persona ad assumere inavvertitamente un ruolo di leadership assoluta in tutti gli aspetti della relazione e abituarsi a non avere il nostro punto di vista o opinione, il che alimenta ulteriormente il circolo vizioso della paura del rifiuto.

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3. Relazioni basate su prove di amore o affetto

Questo tipo di relazione ha alcune caratteristiche in comune con quelle che hanno a che fare con la dipendenza emotiva, ma in questo caso nasce un atteggiamento passivo-aggressivo che porta a chiedere costantemente la prova che il legame d'amore o affettivo è ancora valido, e la mancanza di comportamenti non ordinari che lo dimostrino è considerato un segno che qualcosa non va. Vale a dire, entri in una mentalità "non mi ama fino a prova contraria"..

Questa dinamica comportamentale è associata alla necessità di chiedere costantemente se ti amano ancora o ti vedono come una persona speciale. Inoltre, in molti casi, anche se la risposta è positiva, sorgono dei sospetti e chi mette alla prova l'altra persona no finisce per credere nella sincerità delle sue risposte, anche se cerca di confortarla e dare la certezza che la relazione sta andando Buona.

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4. Relazioni basate sulla gelosia e sul desiderio di controllare l'altro

Sfortunatamente, questi tipi di relazioni sono molto comuni anche oggi, e in molti casi sono così gravi da diventare una forma di abuso psicologico (quando la persona gelosa o controllante non è consapevole che ciò che sta accadendo è un problema suo e non un problema da parte dell'altro persona).

Quando ciò accade, c'è un comportamento possessivo e geloso che porta a cercare di prendere decisioni per l'altro, come se fosse un possesso e non un essere umano. Questo bisogno di controllo potrebbe essere alimentato dalla paura dell'abbandono, e in realtà finisce per allontanare la persona, generando l'effetto di una profezia che si autoavvera.

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Fare?

Ecco alcuni suggerimenti da tenere a mente se ti ritrovi a partecipare a relazioni che producono ansia.

1. Non dare per scontato che qualcuno sia responsabile di ciò che accade

In molte occasioni, le relazioni diventano insoddisfacenti o emotivamente dannose per colpa di nessuno; Questo è ciò che accade quando c'è un'incompatibilità tra forme di personalità molto diverse, per esempio. Così, non dare per scontato di dover adottare un atteggiamento ostile nei confronti dell'altra persona.

2. Sii chiaro sui limiti da rispettare

Devi sapere come segnare i limiti che l'altra persona non dovrebbe superare quando ha a che fare con te, e anche ciò che è la linea rossa che non devi oltrepassare rispettare i diritti e la dignità dell'altro. Solo così riuscirete a gestire bene la situazione, sia per migliorare la relazione, sia per farla finita in buoni rapporti.

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3. Impara a identificare l'abuso in tutte le sue forme

Devi tenere a mente che l'abuso non è solo fisico; Può essere psicologico e molto sottile, ed è importante che se succede, lo identifichi rapidamente in modo da non lasciarsi cadere vittima di una strategia di manipolazione emotiva di quella dinamica. E se c'è un abuso, è molto importante non cercare di migliorare la relazione: la priorità assoluta deve essere quella di interrompere i contatti e passare alla sicurezza.

4. Impara a stabilire un dialogo fluido basato sull'assertività e sull'ascolto attivo

L'equilibrio tra ascolto attivo e assertività ti preparerà a essere in grado di esprimerti onestamente e allo stesso tempo a fare del tuo meglio perché anche l'altra persona è in grado di farlo. Non lasciare gli argomenti tabù non affrontati se sono rilevanti per migliorare la qualità della relazione.

5. Se il problema deriva da torti passati, è necessario riparare il danno

Se si è verificata una situazione iniqua, o più di una, è fondamentale che il danno cagionato venga riconosciuto, quello si verificano le scuse e viene data un'iniziativa per cercare di riparare il danno causato nella misura del possibile. possibile. In questo modo avrai maggiori probabilità di ricominciare da capo, rompere il circolo vizioso del comportamento passivo-aggressivo, mettere in discussione le intenzioni dell'altro, ecc.

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Il mio nome è Leticia Martinez Val e sono una psicologa della salute specializzata nell'assistenza alla popolazione adulta e adolescenziale. Offro sessioni faccia a faccia nel mio ufficio a Saragozza e anche online tramite videochiamata.