Questo è il modo in cui le ferite emotive influenzano la scelta di un partner

Quando nella vita adulta iniziamo il percorso di socializzazione secondaria, iniziamo con le relazioni di legame, compagni di studio, capi, partner, ecc. È qui che le ferite che non abbiamo risolto si manifestano in larga misura, proiettandosi come meccanismo di difesa, nell'“altro” tutto ciò senza rimarginarsi.

Lo scenario in questo caso sarà il caos; in quel collegamento diamo la colpa, rivendichiamo, chiediamo cambiamenti, controlliamo e in molti casi cerchiamo di manipolare la persona che ci sta accanto. Grande compito da rivedere nella vita adulta.

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Ferite emotive che condizionano la relazione

Dalla storia dei nostri genitori e dal loro desiderio di formare una famiglia, sarà già assegnata il nostro posto nel mondo, il nostro ruolo designato nella famiglia e il nome che ci darà identità.

La nascita sta attraversando la prima ferita: nel grembo materno tutto era al sicuro, con protezione, ossigeno e cibo, modificando le condizioni dopo il parto, dando origine alla nostra tutta la vita.

Inizia una serie di bisogni che saranno coperti secondo l'interpretazione di ciò che accade dai nostri genitori, e così impareremo che, chiedendo qualcosa, qualcuno ci darà ciò di cui abbiamo bisogno.

Man mano che cresciamo, costruiremo la nostra psiche con tutto ciò che ci è stato dato, ad esempio il sistema di credenze, mandati, ruoli, culture, incoraggiamento o punizione da parte dei nostri genitori o formatori.

I nostri prima infanzia, che è la nostra vita fino ai 3 o 4 anni, sarà permeabile a recepire queste problematiche, senza poterci riconsiderare a quell'età, senza sapere con cosa vorremmo continuare e cosa non vogliamo più.

I guai iniziano a incombere quando nello scambio con gli altri intendiamo che coprano gli stessi bisogni che copriva la nostra famiglia primaria. Questo dà origine a certe richieste, conflitti, crisi, controlli e sensi di colpa proiettati all'esterno, proiettando sull'"altro" ciò che non riesco a vedere e risolvere in me stesso.

Non riusciamo a capire che anche quell'altro viene con la sua storia e non è lì per risolvere la nostra, generando una grande crisi nel legame.

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Problemi di relazione a causa di uno scontro di ruoli

Questo è chiaramente visibile nella terapia di coppia. La rabbia, il lamento, il bisogno, si depositano in chi ci accompagna nella vita; il dito accusatore è diretto verso l'esterno, verso l'altro, non potendo generare una domanda propria, dal profondo di ciascuno.

Per questo in terapia si cerca di conoscere la storia di ogni membro, al di là del conflitto generato, poiché secondo quella storia ognuno avrà una diversa interpretazione della stessa situazione. è circa valutare i detenuti spaventati e impauriti che si presentano sulla scena di fronte a queste crisi.

Quando ci rendiamo conto che colui che chiede tutto questo non è l'adulto, ma il bambino non guarito, iniziamo a guardare direttamente alle nostre ferite, anche con paura. Si entra così in un terreno sconosciuto, e solo da quel luogo si può abbandonare la domanda per cercare di instaurare un dialogo, un ascolto.

Lo spazio della coppia mira a abbandonare il monologo ed essere in grado di promuovere un dialogo, a uno comunicazione assertiva, dove posso parlare di me senza pretese, accettando che chi condivide il percorso della mia vita non è lì per risolvere i miei dolori, né io i loro. Questo lavoro di guarigione delle ferite dell'infanzia porterà, a poco a poco, a mutare le posizioni di ciascuno e della coppia stessa può imparare a rilevare quando non sono gli adulti a salire sul palco ma le paure e, da quell'esperienza, a parlarne tra di loro Tutti e due.

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Cos'è una coppia consapevole?

Una coppia consapevole è quella che lo sa le crisi vengono per insegnare qualcosa, vengono a creare nuovi accordi tra i due, con spazi di dialogo, accoglienza e ascolto. Con libertà, con individualità, e proiettando un "noi" senza paura. Questo permette loro di considerare da quale luogo vorrebbero continuare, quali cose vorrebbero o non prenderebbero dalle loro famiglie primarie, e di cercare tra loro una sintesi di quale sarà il nuovo format.

ti invito a chiediti che modello di partner hai oggi e qual è quello che vorresti avere. Vorrei accompagnarvi nel cammino di costruzione di una coppia, curando le ferite della vostra infanzia affinché la vostra compagnia accanto a qualcuno sia di ampia crescita e reciprocità.