Come trasformare una crisi di coppia in un apprendistato?

Quando le coppie arrivano in ufficio, lo fanno con il dito accusatore di turno puntato contro chi sta loro accanto. lato, incolpare, rimproverare o interpretare, ma generalmente non essere in grado di porre la domanda da cosa individuale.

Cosa mi succede con questa situazione? Qual è la mia parte di responsabilità in una tale crisi? Cosa posso provare a dare da casa mia in modo che questo link funzioni?

Qui sta il grande problema. accusare qualcuno e non riuscire a guardarsi dentro, generando con questa modalità una crisi o un conflitto di legame che con il passare del tempo sta allargando le sue dimensioni.

È più facile per le persone interpretare l'azione, l'atteggiamento o il detto di qualcuno dalla propria prospettiva di vita, criticare o giudicare tale azione, essendo più complesso potersi fermare e, empaticamente, Fai una domanda.

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Imparare dalle crisi coniugali

La domanda ci permette di capire cosa potrebbe essergli successo nella sua storia di vita o in quel momento di reagire in quel modo. Allo stesso modo, ci fornisce e ci abilita sia nel collegamento, la possibilità di picchettamento, registrazione e ricerca di risposte.

Quando la posta in gioco in un legame è l'interpretazione, è generato dalla storia di vita di chi interpreta, ma non dal lato di chi compie tale azione, essendo lì dove il protagonisti sono rabbia, critica e giudizio, la risposta dell'altra parte sarà sempre difesa, dando così inizio al ciclo del conflitto e infinito.

Qualcuno critica o accusa, l'altro si difende, poiché quella critica probabilmente ha attivato vecchie ferite, e così via. tra accuse inutili, critiche e difese, crepe e silenzi difficili da fare riparazione.

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Perché questo accade nei legami di coppia?

Ciò si verifica per diversi motivi. Uno dei più frequenti è che il legame di coppia è quello che funziona più frequentemente (statisticamente) essere specchio\riflesso di cose che non si possono vedere in se stessi, vedendole in un certo senso nell'"altro". suggerimento.

Ciò che viene criticato e giudicato nelle altre persone, ciò che ci irrita di qualcuno, lo è sempre quelle ombre che si trovano in chi accusa, che non può essere visibile o accettato. Se fosse possibile vederli, si avrebbe l'enorme responsabilità di passare all'opera di guarigione e questo comporta un processo di domande e ricerche, essendo più semplici perché la mente umana chieda il cambiamento da quell'altro che è nel legame, per agire e rendere consapevoli le mie ombre e le mie responsabilità curarli.

Quando non possiamo guardarci dentro, conoscerci, elaborare e sanare le vecchie ferite infantili della vita, della mia storia, tutto ciò che accade nella vita adulta che attiva detti ricordi, che sfregano contro tali ferite, saranno collocati all'esterno, nei legami che ci circondano come meccanismi difensivi, essendo questo il modo in cui la mente interpreta che dovrebbe respingere, portando il passato nel presente.

Sta qui la grande importanza di riconoscere ciò che non viene elaborato, comprendendo che nel presente la persona adulta che sono ha diversi strumenti per poter agire, liberarsi di quel legame se lo ritiene tale, o comunicare ciò che viene interpretato doloroso.

Da bambini non abbiamo tali difese per proteggerci da azioni che potrebbero ferirci; non abbiamo gli strumenti necessari per fermarci. I bambini e il loro stato indifeso non sono preparati per questo, ma l'adulto lo è, essendo lì l'immenso lavoro e la responsabilità che deve essere acquisito. Oltre allo specchio\riflessione in cui ci guardiamo in tali collegamenti, ci sono fallimenti nella comunicazione tra i due membri.

Quando la comunicazione non è chiara, non è assertiva, non è una richiesta specifica e funziona solo come una richiesta, l'"altro" non sarà mai in grado di capire cosa viene messo nel discorso, poiché quella richiesta è più legato alle richieste infantili ai nostri genitori, essendo i bambini feriti quelli che vengono sulla scena e non l'adulto nel legame stabilito. Da questo luogo non ci sarà comprensione possibile nel tentativo di dialogo e accordo.

Ed ecco l'importanza ancora una volta di conoscersi, di sapere chi sale sul palco quando si chiede o si fa causa a qualcuno della chiedere il cambiamento, riconoscendo quando tale personaggio è la ragazza o il ragazzo ferito o è l'adulto che ha svolto il proprio lavoro interno.

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Come possiamo generare un bel legame imparando da una crisi o da un conflitto?

Possiamo cambiare un conflitto quando cambiamo il focus del nostro sguardo, quando possiamo fermare l'impulso senza pensare, con rabbia e capriccio come unici protagonisti. Possiamo imparare quando ci fermiamo per conoscerci e cerchiamo di tagliare con schemi di comportamento ripetuti, quando capiamo che cambiare partner in modo permanente non cambierà il problema di fondo che non si rimargina, il cambio di volto è solo un cambiamento, ma prima o poi la ferita tornerà strofinare contro

Se non si può partire da un percorso individuale, di lavoro di auto-sanzione, la coppia lo sarà sempre il luogo dove le nostre difese agiscono con disordine nel tempo.

Il percorso inizia dall'interno, non caricando qualcun altro, mi può piacere o meno quello che fa l'altro, ma deve essere capisco che non è personale, quindi lo fa dalla sua versione, ma dalla mia posizione posso scegliere di parlarne o lasciare un posto del genere in caso di che fa male, ma non chiedere mai modifiche a qualcuno, perché se quel qualcuno cambia su mia richiesta e non a suo proprio inconveniente, questo tornerà presto al luce.

Nei trattamenti terapeutici di coppia si lavora sulla registrazione di ogni discorso, anche nel riconoscimento dei ruoli di ciascuno dei membri, nella messa in scena di ogni richiesta, di ogni richiesta, valutando se quanto detto è di un ragazzo/a spaventato. I trattamenti di coppia consentono a ciascuno di scegliere se partire o migliorare, ma non dal reclamo.

Vengono forniti gli strumenti per lavorare con la coppia, al fine di connettersi da luoghi diversi e più sani.

Abilitarsi alla bellezza di un legame è darci il permesso di godere, di imparare, di sanzionare, rendendo questo viaggio qualcosa di meraviglioso, lontano dal traumatico.

Suggerimento: se ritieni che questo risuoni con te e non riesci a uscire dal circolo vizioso negativo del conflitto, chiedi un aiuto professionale per essere in grado di navigare da un altro posto.