Come imparare a ricevere e accettare i limiti nelle relazioni personali

Una delle attività più comuni nella terapia psicologica è lavorare con il paziente sull'azione di porre dei limiti nelle sue relazioni familiari, di coppia, lavorative, sociali o di amicizia.

Non porsi dei limiti può influire sulla nostra autostima, concetto di sé e contribuire allo sviluppo di stili di comunicazione passivi, aggressivi o passivo-aggressivi. Alla fine, mantenere relazioni in cui non ci sono limiti può portare alla sofferenza, si deteriorano e possono anche finire. bruscamente, insomma, danneggiano le nostre interazioni interpersonali e possono anche richiedere l'aiuto dei servizi psicologico.

Ma, Sei mai stato il destinatario di quei limiti e ti sono stati imposti a causa del tuo comportamento, atteggiamento o parole inappropriati o negativi? Dal momento in cui nasciamo, il processo di socializzazione e l'esercizio dell'autorità dei nostri allevatori ci mette in relazione con i limiti che possiamo avere. Può darsi che in modo più o meno accurato, con una comunicazione assertiva, qualcuno ci abbia detto quali sono le linee rosse che non tollera che possiamo invadere, i suoi confini netti che non dobbiamo oltrepassare o che devono essere presi in considerazione i loro gusti, preferenze, intenzioni, limiti o esigenze. account.

Fattori che possono comparire nel processo di accettazione del limite

In queste occasioni, è bene tenerne presenti alcune aspetti che possono accompagnare questo processo di accettazione dei limiti che ci vengono imposti e, soprattutto, comprendere i processi emotivi sottostanti che dobbiamo vivere in essa. Esaminiamo di seguito alcune di queste circostanze che possono apparire:

1. Evitamento del confronto

“Se non dico niente, andrà tutto bene. Sono una brava persona poiché non genero conflitti”. Questa frase banale che può essere usata in modi diversi da alcune persone denota un evitamento quando si tratta di stabilire o ricevere limiti e richiedi ciò che ritieni giusto e i tuoi diritti e posizione riguardo a un determinato argomento o situazione di qualsiasi personale o professionale. Associ la difesa dei tuoi diritti a stressare o infastidire l'altra persona, ma a costo di non posizionarti secondo le tue esigenze.

Questo è solo un esempio della metafora dell'effetto valanga, poiché il conflitto evitato si accumula e cresce fino a diventare più grande, incontrollabile, e un giorno può esploderti davanti, con conseguenze imprevedibili e senza poterlo gestire in futuro perché non l'hai messo sul tavolo puntuale.

2. insicurezze e paure

Quando una persona ci pone un certo limite, è possibile che riconsideriamo che forse il nostro comportamento non è conveniente e tocca le fondamenta del nostro ego e della nostra personalità. Ci può sembrare che il problema appartenga all'altra persona o ci rendiamo conto che forse ci sbagliamo e dovremmo considerare dei cambiamenti o accettare critiche più o meno costruttive.

Affrontare queste situazioni può generare nervosismo, insicurezza e portare alla luce paure del passato. Influenzeranno la nostra flessibilità cognitiva, il processo vitale e la crescita personale per essere umili e proporre cambiamenti e capire che i limiti che ci vengono imposti sono corretti.

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3. Limite individuale o di gruppo

In quanto esseri umani siamo sociali, viviamo in società e siamo governati da regole che modulano il nostro comportamento, i nostri valori e le nostre azioni. In qualche occasione poco chiara o meno definita a livello sociale, potremmo avvertire bisogni e diritti individuali che ci troviamo di fronte i diritti e le libertà che altre persone o gruppi potrebbero volerci imporre. Regolare bene i limiti individuali e quelli che riguardano gruppi o collettivi sociali in a l'assertività ci aiuterà a gestire opportunamente eventuali conflitti ea vivere in maggiore armonia e Io rispetto.

4. basso livello di autostima

Nel processo di imposizione dei limiti, potrebbe accadere che dubitiamo di noi stessi se il nostro concetto di sé e la nostra storia di vita sono associati a un autostima carente a causa delle diverse situazioni personali, educative e dello stile genitoriale ricevuto fin dall'infanzia. Pertanto, quando si riceve un limite da un'altra persona, possiamo capire che non meritiamo né abbiamo il diritto in quell'interazione sociale di dire qualcosa, poiché siamo inferiori e l'altra persona ha più potere di fare o dire di noi.

5. Stile di comunicazione assertivo scarso o assente

Un aspetto chiave quando si stabiliscono e si ricevono limiti è avere uno stile comunicativo basato sull'assertività, in cui in pratica esprimeremo il nostro bisogno prima di una richiesta, che non deve essere necessariamente giusta, fatta da un altro persona. Può darsi che sia difficile per noi o che non abbiamo imparato direttamente ad essere assertivi e, in questo caso, è molto comune sviluppare uno dei seguenti stili di comunicazione non assertivi:

• comunicazione passiva. In una comunicazione passiva, anche sentendo che i nostri diritti possono essere stati violati e trasgrediti, non ne abbiamo la capacità esprimere come ci sentiamo, comunicare la nostra opinione, i nostri pensieri e chiedere all'altra persona cosa vogliamo cambiare o cosa abbiamo turbato. Ci proteggiamo scusando le azioni e i comportamenti dell'altra persona, ci posizioniamo come vittime, non agiamo, siamo passivi nella comunicazione e mostriamo mancanza di autostima e fiducia.
• comunicazione aggressiva. In questo stile di comunicazione comunichiamo al nostro interlocutore come ci sentiamo, la nostra opinione e come pensiamo, ma in modo inappropriato, anche impulsivo, violento e eccedente i limiti di ciò che è accettabile con l'altro persona. Anche con urla, minacce, insieme a critiche, ironia, senza empatia e senza ascoltare più ragioni, con attacchi verbali, con insulti e già in situazioni incontrollate con linguaggio non verbale violento e, a volte, più estremo, anche con aggressività fisico. Il risultato non può mai essere buono perché anche se ci poniamo dei limiti, saranno dovuti al rifiuto o alla paura del nostro comportamento, che ci farà perdere la fiducia e l'empatia con gli altri.
• comunicazione passivo-aggressiva. Miscela dei due precedenti stili comunicativi, dalla passività e dall'evitamento relazionale alla risposta violenta e sproporzionata. Un'altra forma più sottile di comunicazione aggressiva potrebbe essere quella di ignorare o ignorare i segnali a l'altro, disprezzandolo, non guardandolo negli occhi e creando situazioni di velata tensione senza cedere soluzioni. Si evita il rapporto tra violenza, linguaggio non verbale e ostilità.

6. Colpevolezza

Insieme a poca comunicazione assertiva, passiva e aggressiva, alla fine, la persona non esercita i propri desideri o non soddisfa i propri bisogni, spesso sorgono potenti sensi di colpa e bassi livelli di autostima. A breve termine, non affrontare o ricevere limiti e non mostrare la nostra opinione o valutazione può generare sensi di colpa e una cattiva immagine di noi stessi.

7. Blocco quando si agisce e si prendono decisioni

Il fatto che ci pongano dei limiti può generare un'inibizione delle azioni, oltre al dubbio permanente di decidere di prendere decisioni. Ciò genera un peggiore concetto di sé e, per estensione, relazioni personali di qualità inferiore. Pensare che possano giudicarci o che possiamo sbagliare ci porterà all'inerzia.

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Raccomandazioni per le persone che ricevono limiti

Sarebbe bello poter includere alcune di queste strategie nel nostro repertorio di risposte:

1. Modestia

È positivo sapere come ricevere commenti e mettiamo da parte il nostro orgoglio se la critica è costruttiva e ci permette di imparare a fare meglio. Se siamo umili e riflettiamo possiamo avere una crescita personale. Se hai tratti o personalità narcisistici, questa qualità sarà molto difficile da esercitare.

2. Desideroso di imparare

Insieme all'aspetto precedente, se vogliamo imparare possiamo contribuire alla nostra crescita personale, poiché saremo più flessibili nell'aggiungere nuovi comportamenti.

3. Gratitudine e accettazione

Strettamente legato ai principi della filosofia orientale e della terapia dell'accettazione, mostrando gratitudine a chi ci pone dei limiti e accettare di poterli ricevere può aiutarci a stare meglio con noi stessi loro stessi. Possiamo ricevere lezioni e correzioni da molte persone, compresi i giovani, anche i bambini.

4. autocritica

Analizza il nostro comportamento, cosa funziona e cosa no, volendo sempre migliorare. ritenerci responsabili Concentrati sulle nostre azioni, parole, emozioni e comunicazione e meno sull'incolpare gli altri per questo. La crescita personale andrà di pari passo con la capacità di assumersi responsabilità.

5. Sviluppare le nostre abilità sociali

Se ci sentiamo a disagio nelle interazioni sociali, ci risentiamo per i limiti imposti e siamo inefficaci quando si tratta di comunicare, sempre puoi allenarti per acquisire queste abilità e con professionisti della psicologia puoi lavorare il tuo abilità sociali e strategie assertive di apprendimento della comunicazione.

Finire...

Nel nostro sviluppo personale, prima o poi, possiamo imparare a porre dei limiti e, altre volte, riceverli, oltre a comunicare in modo efficace.

@professionale (2060302)

È necessario avere relazioni meno tossiche e far valere i nostri diritti assertivi. I limiti non sono fissi e statici, sono modificabili, e ciò che valeva una volta può cambiare e ampliare o ridurre quei limiti. Con l'età cambiano anche i limiti, così come il modo di accettarli e interpretarli.

Pertanto, determinerà il modo in cui affrontiamo e accettiamo i limiti rapporti di maggiore qualità e soddisfazione, e significherà anche un rafforzamento del nostro concetto di sé e un miglioramento della nostra autostima. Le abilità legate all'empatia, alle capacità comunicative e alle abilità sociali saranno ottimi alleati per queste situazioni in cui le persone si trovano da diversi campi può correggere o richiedere modifiche nel nostro modo di relazionarci con loro, il nostro comportamento o determinate azioni in comune. Nel gioco sociale ci sono i miei limiti ei limiti sociali e, nel modo in cui ci muoviamo con essi, sarà la chiave della nostra qualità psicologica della vita.