In che modo l'immaturità emotiva influisce sulle relazioni?

Crescere significa essere indipendenti a livello personale, senza che questo implichi l'allontanamento dagli altri. Pertanto, una persona matura è in grado di autoregolarsi (gestire le proprie emozioni) e adattarsi all'ambiente in modo sano. D'altra parte, l'affidabilità sorge quando, nelle tue relazioni, fai ciò che prometti; questo è un segno di maturità emotiva.

Le persone che dimostrano di potersi fidare ci fanno vedere che sono impegnate con gli altri. Affidabilità trasmette sicurezza. La mancanza di questo può significare egocentrismo, volatilità, superficialità e disonestà. Per altri, le persone che non dimostrano affidabilità possono essere viste come insicure.

In questo senso, inoltre, quando ci comportiamo in modo immaturo, autosabotiamo la nostra relazione di coppia.

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La mancanza di maturità emotiva e i suoi effetti sui rapporti di coppia

La maturità emotiva richiede volontà, introspezione, autocritica costruttiva. Lo raggiungiamo quando non abbiamo più bisogno di giudicare o incolpare nessuno per quello che ci accade. È prendersi cura di ciò che diciamo. Rispetta ciò che ascoltiamo e pensa a ciò che non esprimiamo. Agisci di più e lamentati di meno. Impara ad aprirti emotivamente senza scudi.

È bello mostrarci vulnerabili e non aver paura di esprimerci nell'amore.

Cos'è un autosabotaggio? È quando vai contro la tua crescita personale. La tendenza a ostacolare noi stessi, il raggiungimento dei nostri obiettivi. Quando abbiamo qualcosa di buono ed emettiamo un comportamento che ci fa perdere ciò che abbiamo. Sono automanipolazioni inconsce.

L'autosabotaggio delle relazioni amorose dovuto all'immaturità emotiva

Esistono diversi modi per autosabotare le relazioni a causa dell'immaturità emotiva:

• Nelle discussioni, stabilire la dinamica di: di chi è la colpa? Vedo e sento quello che mi fai e ignoro l'effetto delle mie azioni su di te. Evita di affrontare i problemi. Devia ogni responsabilità e incolpa l'altro invece di analizzare ciò che è accaduto. Ritarda le conversazioni difficili o scomode o evitale del tutto. Vedere la vita solo dalla propria prospettiva. Non metterti nei panni dell'altra persona.
• non scusarti quando sbagliamo o commettiamo errori.
• Avere un ascolto interventista. Ascolta per rispondere e vincere la conversazione, no empatizzare o cercare di capire l'altro punto di vista o cosa sta succedendo.
• Anche se abbiamo perdonato, usa quello che è successo in passato ogni volta che c'è un conflitto per affrontarlo.
• Concentrati su questioni che non sono correlate a ciò che sta accadendo per attirare l'attenzione sui nostri argomenti e ignora quelli dell'altra persona.
• Usando le insicurezze dell'altra persona contro di loro.
• Applicare la legge del ghiaccio. Usa il silenzio o ignora. Scompaiono quando ci sono differenze o conflitti nella relazione.
• Non mostrare responsabilità affettiva. Fare promesse a lungo termine anche se non hai intenzione di impegnarti nella relazione. Essere indeciso su ciò che vuoi. Dai segnali contrastanti.
• Non essere consapevoli dell'impatto che le parole e le azioni hanno sull'altra persona.
• avere bassa autostima. Essere ipersensibili ai commenti o alle critiche, poiché sono vissuti come attacchi.
• Vittimizza te stesso per generare sensi di colpa.
• Sminuisci frequentemente le emozioni dell'altra persona.
• Non comunicare le tue esigenze. Aspetta che il tuo partner indovini cosa c'è che non va in te e di cosa hai bisogno.
• Non impegnarsi completamente nella relazione. Tieni un piede dentro e uno fuori.

Come applicare la maturità emotiva ai legami di coppia?

Per raggiungere la maturità emotiva e farla riflettere nella vita di coppiaPertanto, devi fare il contrario:

• Assumersi la responsabilità delle conseguenze delle nostre azioni. Ammettiamo i nostri errori e non cerchiamo di rimediare.
• Autocontrollo. Reagisci in modo equilibrato ed equo. Non lasciarti dominare dalla paura.
• Essere assertivo nel modo in cui ci esprimiamo. Descrivere comportamenti invece di etichettare. Ad esempio: “quando mi sgridi mi innervosisco e non sono in grado di risponderti”, invece di “sei molto aggressivo”.
• Conosci i tuoi limiti e stabilisci dei limiti con l'altra persona. Essere indipendente. Non posizionarti come una vittima ed essere in grado di chiedere aiuto in modo sano.
• Maggiore responsabilità affettiva. Essere consapevoli dell'impatto che le parole e le azioni hanno sull'altro. Onestà. Spiega chiaramente le tue intenzioni e necessità. Agisci con empatia e rispetto. Sii consapevole che i tuoi comportamenti hanno conseguenze sulle emozioni dell'altro.
• Non aver paura di essere vulnerabile con il tuo partner. Questa è una forza, non una debolezza. Comunica quando sei stato ferito, non tenerlo per te o evita di comunicare. Questo sarebbe un comportamento aggressivo passivo.
• non avere paura di ammettere i propri errori e scusarsi. Non lasciare che l'orgoglio e l'ego prendano il sopravvento.

Finire…

Nella società, i comportamenti emotivamente immaturi sono promossi come caratteristiche delle persone attraenti, sicuri di sé e indipendenti nel modo sbagliato, come nel caso del narcisismo, che viene erroneamente vissuto come buona autostima. Niente è più lontano dalla realtà. Quando prendiamo in considerazione le altre persone e noi stessi, c'è autostima e maturità emotiva.