I 3 pattern patologici della dipendenza emotiva

Quando si parla di dipendenza emotiva ci riferiamo a quelle persone che mostrano grande paura e ansia all'idea di essere abbandonate e che, A causa di questa paura, tollerano e fanno qualsiasi cosa purché il loro partner o altre persone affettuose non glielo diano Partire.

Tale è questa paura che la persona che è disposta a fare o sopportare quasi tutto è considerata dipendente fintanto che la relazione che sta avendo non finisce. Tuttavia, questo è molto più complesso. La dipendenza emotiva comprende diversi tipi (sottomessi, evitanti e dominanti), che a prima vista non sembrano nemmeno persone dipendenti ma piuttosto il contrario.

Vediamo come ci leghiamo in modo sano e malsano, e le conseguenze di quest'ultima.

• Articolo correlato: "I 6 tipi principali di relazioni tossiche"

Collegamento patologico vs. legame sano

Gli esseri umani dipendono inevitabilmente gli uni dagli altri; infatti, siamo la specie più sociale di tutte. In realtà, le persone che non mantengono legami con nessuno sono considerate strane o che possono avere anche seri problemi personali.

Pertanto, prima dobbiamo distinguere una relazione sana da una patologica. Non puoi essere assolutamente indipendente, ma non puoi nemmeno essere assolutamente dipendente da un'altra persona o da altre persone. Entrambi gli estremi sarebbero ben lungi dall'essere un legame sano.

Per legare e relazionarsi in modo sano usiamo due metodi psicologici: regolazione e sicurezza.

1. regolazione dell'ego

Ci sono due modi per regolarlo: con l'autoregolamentazione e con la coregolamentazione.

Autoregolamentazione

Lo usiamo quando, di fronte a una situazione che ci sconvolge, usiamo le nostre risorse, hobby, abilità, per tornare a uno stato di calma (esempio: andare a correre, meditare, dipingere, leggere, ascoltare musica, respirare rilassato, eccetera.).

Coregolamentazione

Lo usiamo quando, in quelle situazioni avverse e per tornare a quello stato di calma, tiriamo qualcuno di cui ci fidiamo (esempio: parla con qualcuno, chiama un amico al telefono, vai dal tuo partner per dirglielo). È frequente e normale che quando ci sentiamo giù di morale vogliamo dire a qualcuno di sfogarsi.

2. Sicurezza

C'è chi si sente più sicuro quando è da solo o in compagnia. Conosciamo persone che non si sentono sicure quando sono sole, come quelle persone che si sentono "vuote" se non hanno un partner, mentre altre persone che temono relazioni. Sia l'uno che l'altro estremo sono un esempio di una relazione malsana, dato che alcuni non si fideranno di regolarsi e gli altri diffideranno degli altri.

3 modi per legare in modo malsano generando dipendenza

Tenendo conto di quanto sopra, lo deduciamo con l'autoregolamentazione e una sensazione di sicurezza nella solitudine, è più probabile che i nostri legami siano sani e viceversa: dipendere dagli altri per sentirsi a proprio agio con se stessi o diffidare di loro porterà a relazioni tossiche.

Dopotutto, autonomia e intimità sono ciò che ci permette di avere “relazioni orizzontali” con gli altri: Uso il resto ma so anche regolarmi, cioè non ho bisogno che nessun altro mi regoli, ma non mi allontano neanche. Gestirli male può portarci a stabilire legami malsani in diversi modi o modelli di comportamento che si verificano nelle relazioni con persone significative. Parliamo di loro.

1. modello sottomesso

È quello che viene riconosciuto più facilmente e rapidamente come dipendenza emotiva. L'emozione più frequente della persona sottomessa è l'ansia, proprio per la sua paura di essere abbandonata. La sua forma più frequente di regolazione è attraverso altri (cioè co-regolazione) e ha pochissime capacità di autoregolazione. Tendono sempre ad aver bisogno di qualcuno che affronti i loro problemi.

Sullo sfondo, sentono di non meritare di essere amati perché pensano di non valerne la pena, motivo per cui si sforzano così tanto di fare tutto il necessario affinché l'altra persona non li abbandoni. Precisamente, si comportano in modo sottomesso a causa di quella paura che smettano di amarli. Trovano difficile riconoscere i propri bisogni perché sono troppo consapevoli dei bisogni degli altri.

Trovano difficile dire di no agli altri, tollerare le critiche o ricevere dagli altri. Per questo motivo, frequentemente sentono che gli altri non si preoccupano abbastanza di loro, che non li ricambiano per tutti gli sforzi che fanno e possono persino sentirsi "d'intralcio".

• Potrebbe interessarti: "Persone sottomesse: quali 10 tratti e atteggiamenti le caratterizzano?"

2. modello dominante

L'emozione che predomina in una persona dominante è la paura, che esprime attraverso rabbia e rabbia. La loro paura è appunto essere dominati o respinti. Si considerano persone cattive e, come i sottomessi, non amabili.

Sono regolati attraverso gli altri ma in modo molto sottile, esercitando tale ruolo di controllo sull'altra persona. Tuttavia, molte volte possono mostrarsi molto indipendenti (ad esempio: minacciano di lasciare il relazione), ma è solo per nascondere un senso di perdita (ad esempio, chiedono perdono e implorano quando lo sono Sinistra).

Le persone dominanti possono anche essere badanti, ma rendendo la persona di cui si prendono cura dipendente da loro, creando quel bisogno nell'altra persona o usando il ricatto emotivo. La differenza con i caregiver sottomessi è che si preoccupano di essere amati mentre i caregiver dominanti cura come un modo per sottomettere e prendere il controllo.

3. modello evitante

Le persone evitanti li fanno ritirare, fisicamente ed emotivamente, dalle persone che li circondano.

L'emozione più frequente in questo caso è la tristezza., che quello che effettivamente esprimono è un grande sentimento di solitudine, e che cercano di mostrare come disinteresse. In realtà non sono consapevoli di questa tristezza, in quanto si allontanano anche dalle proprie emozioni, ignorandole.

Inoltre, sono molto sospettosi degli altri; ciò che temono di più è perdere l'indipendenza o la libertà o essere controllati se diventano troppo coinvolti emotivamente con un'altra persona. Pertanto, la sua forma di regolazione è l'autoregolamentazione, ignorando le tue emozioni e sensazioni. Questo può portarli a sembrare molto poco dipendenti.

Tuttavia, ciò che accade in realtà è che sono molto poco coinvolti nelle relazioni con gli altri (dal momento che tutti abbiamo bisogno degli altri in una certa misura). Tendono a vivere le relazioni come un obbligo carico di responsabilità, motivo per cui raramente si impegnano completamente e sono veramente a disagio nel contatto con gli altri.

Riferimenti bibliografici:

• Cabello, f. (2018). La dipendenza affettiva nei giovani: la nuova schiavitù del XXI secolo. In: f. Cabello, m. Cabello e F. del Río Olovera, ed., Progressi nella sessuologia clinica. pp.207 - 214.
• Mansukhani, A. (2018). Modelli di attaccamento patologico: oltre la dipendenza emotiva. In: f. Cabello, m. Cabello e F. del Río Olovera, ed., Progressi nella sessuologia clinica. pp.191-200.
• Lopez, f. (2009). Amori e cuori spezzati. Madrid: Nuova Biblioteca.