L'Amore Disinteressato non è Amore

Ogni giorno sento persone definire i loro ex partner o ex amici come "psicopatici narcisisti”. Questa diagnosi, vista a posteriori, pone solo la persona che la fa nella posizione di una vittima.

Essere una vittima significa essere un membro di una relazione violenta. Quando detta relazione è finita, devi iniziare pensando a quali aspetti di te stesso hanno detto che il legame è stato sostenuto. a tale Si chiama "responsabilità affettiva". Il coinvolgimento nelle situazioni in cui sei coinvolto è il primo punto che ti permette di fare un cambiamento.

"L'amore disinteressato" legato al ruolo di vittima

Per prima cosa, esci dal ruolo della vittima. Perché il luogo della vittima è un luogo "senza via d'uscita". Non c'è vittima senza carnefice. Perciò, smettere di essere una vittima disarma il carnefice. Lo licenzia.

Affinché qualcuno ci faccia del male, dobbiamo dargli un posto di potere su di noi. Ad esempio, il potere di farci soffrire. C'è qualcosa nella reciprocità che funziona al di fuori dei modi in cui ci aspettiamo che funzioni. Il circuito sarebbe qualcosa del genere.

• Lo amo, mi fa male.
• Insisto per amarlo di più, lui insiste per ferirlo di più.
• Io insisto con la mia risposta, lui insiste con la sua.

Da ciò si può concludere che si sta sostenendo un “rapporto reciproco di danno”.

In entrambi c'è un vantaggio. Vantaggio che mantiene la relazione al di là di ciò che i suoi membri dicono al riguardo.

Dobbiamo riconoscere anche questo c'è molto "con me sarà diverso", "lo cambierò" nella scommessa di una persona che, pur conoscendo una persona comunemente infedele nella sua vita, un donnaiolo, ad esempio, accetta di formare una coppia con lui.

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Ogni coppia è composta da tre: uno, la sua illusione e il suo partner

A volte, quell'illusione blocca tutta la visione dell'altro. Finché non è troppo tardi. Ora siamo dentro una relazione tossica. Ci sono persone specializzate nel mantenere relazioni "da sole". Qualcosa di paradossale, in apparenza, ma molto più comune di quanto si possa pensare.

Portare sulle proprie spalle tutte le vicissitudini e gli inconvenienti, fare tutti gli sforzi senza ricevere "nulla in cambio". In realtà si riceve conferma della propria onnipotenza. Finché la persona non scoppia. Problemi cardiaci, malattie psicosomatiche, ecc.

Sul posto di lavoro è molto comune vedere persone altruiste che danno la vita per la loro attività lavorativa con cartelle psichiatriche. Chi fa questa scelta può farlo inconsciamente. Ma c'è un vantaggio. Ed è la terapia che ci permetterà di scoprire qual è questo beneficio.

Potresti chiedermi come puoi parlarne una “scelta inconscia”. E qui devo chiarire che l'inconscio è determinato. Il desiderio, che comanda le nostre scelte amorose, è inconscio.

La pulsione più cruda che ci abita è spesso sconosciuta al soggetto. Ma questa "ignoranza" è il risultato di un'opera di repressione. Ignora quegli aspetti che non ci piacciono di noi stessi. E arrabbiarsi quando li vediamo in un'altra persona. Con quell'altra persona possiamo concludere l'accordo, e così via evitiamo di riconoscerci.

Se ci soffermiamo su questo, come dicevo sopra, le coppie sono tre o una. Mai due.

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Non c'è due senza tre

D'altra parte, c'è un punto chiave da tenere a mente. Il beneficio che una coppia sostiene. Tutto è sostenuto da qualche beneficio o vantaggio. Il termine "vantaggio" è molto fastidioso per alcune persone.

L'altruismo, in amore, ha una buona stampa. Ma chi non riconosce il proprio interesse non sa dove sta andando e qual è il costo affettivo della propria scommessa. Sembra che cercare un vantaggio in una relazione sia immorale e inappropriato.

E la verità è che c'è sempre un interesse in gioco. O quella della compagnia, o quella del sesso, o quella del guadagno sociale o economico. Quando non si tratta del desiderio non riconosciuto, malsano, di ripetere una storia di vita e di cercare qualcuno che continui a maltrattarci o ad abbandonarci.

Amiamo come siamo stati amati

Se a una persona non è chiaro che in ogni collegamento ci sono dei rischi, questi problemi vengono messi in gioco, cammina per il mondo alla cieca. E questo è molto comune.

Il precetto del "fare il bene senza guardare a chi" e quello del "dare tutto senza aspettarsi nulla in cambio" spesso giustificano i legami più malati e perniciosi. La terapia è il dispositivo che permette, se tutto va bene, di ritrovare l'interesse impegnato dietro le tracce del dolore condiviso. E fare qualcosa di diverso dalla sofferenza.