In che modo l'attaccamento influenza l'autostima?

Sembra che sempre più genitori e tutori stiano diventando consapevoli dell'importanza di primi legami affettivi poiché fondamentali per favorire uno sviluppo ottimale del bambini. Si è scoperto che gli effetti dell'attaccamento durano per tutta la vita e da vicino relativi all'autocontrollo, alla dipendenza emotiva, al processo decisionale, alla dipendenza e, naturalmente, autostima.

Come abbiamo commentato, l'attaccamento influenza lo sviluppo di un individuo in modo integrale. Tuttavia, nell'articolo di oggi, ci soffermeremo sull'insieme di percezioni, valutazioni e apprezzamenti che una persona ha di sé: l'autostima. Cosa sono l'attaccamento e l'autostima? È possibile che i legami della mia infanzia stiano influenzando la mia autostima oggi? Resta nei paraggi per descrivere le risposte a queste domande ossessionanti.

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Cos'è l'attaccamento?

Dobbiamo il concetto di attaccamento allo psicoanalista britannico John Bowlby che, per il suo grande interesse per lo sviluppo bambino, ha trascorso gran parte della sua vita a indagare sui legami emotivi dei bambini con i loro genitori o tutori principale. Bowlby sosteneva che gli esseri umani sono biologicamente programmati per formare legami affettivi con gli altri. Questo autore riteneva che la specie umana fosse riuscita a sopravvivere ea svilupparsi adeguatamente per entrambi fisicamente e mentalmente tutti questi anni grazie all'attaccamento del bambino al genitore o al caregiver maggiore.

Da qui nasce la nota Teoria dell'Attaccamento dove si afferma che se per il neonato, il caregiver È la tua base stabile e sicura, questo ti permetterà di esplorare il mondo intorno a te senza paura o insicurezze. Tuttavia, l'altro lato della medaglia significa che il bambino non si sente protetto nel suo legame e può portare gravi conseguenze sia per il comportamento che per il successivo sviluppo psicologico del persona.

A questo proposito vale la pena citare l'interessante studio condotto dallo psicologo britannico con la sua partner professionale Mary Ainsworth nel 1978. Per indagare i diversi tipi di attaccamento, hanno osservato il comportamento di un gruppo di bambini quando la madre era presente con a persona strana, quando la madre ha lasciato la stanza e il bambino ha dovuto stare con lo sconosciuto e alla fine hanno osservato cosa è successo quando la madre è tornata per un po' Dopo. È qui che sono riusciti a differenziare i 4 tipi di attaccamento:

• attaccamento sicuro: Si può dire che questo è lo stile di attaccamento più sano per il bambino e, naturalmente, per il futuro adulto. Il minore ha la totale certezza che il genitore o chi si prende cura di lui non lo deluderà né lo abbandonerà. Cioè, il genitore o il caregiver è in grado di offrire al neonato una sicurezza sufficiente per stabilire una connessione sicura. Nell'esperimento, il bambino esplora il suo ambiente con calma e non appena la madre esce dalla stanza e rimane con lo sconosciuto, mostra ansia. Tuttavia, quando torna, si riprende rapidamente e cerca il contatto fisico con sua madre.

• attaccamento ansioso/ambivalente: Le cure parentali non generano abbastanza tranquillità e questo crea molta ansia, incertezza e, insomma, insicurezza. Sviluppano una grande paura della separazione e di solito non esplorano l'ambiente circostante con sicurezza. Tornando all'esperimento, questi bambini esplorano l'ambiente circostante ma sempre guardando la madre e senza allontanarsi troppo da lei. Quando la madre esce dalla stanza, la reazione del bambino è intensa, con un'ansia esagerata che non si placa al ritorno della madre. Ciò che è caratteristico è che esprimono rabbia e persino rifiuto quando la madre torna nella stanza con loro.

• attaccamento evitante: Il bambino non ha la sensazione di trovarsi in un ambiente sicuro con i propri genitori o tutori primari. Evitano il contatto e sviluppano un allontanamento emotivo. Questo si vede perfettamente nell'esperimento quando mostrano un completo disinteresse per la madre, anche al momento della separazione che mostrano indifferenti e quando tornano nella stanza non la salutano, ignorano i suoi tentativi di contatto e generalmente si comportano in modo indifferente nei suoi confronti. presenza.

• attaccamento disorganizzato: Questo è chiaramente creato da un comportamento negligente o negligente da parte del caregiver. Il bambino non si fida di se stesso ed è comune che il bambino abbia reazioni esplosive a causa del non sapere come gestire le sue emozioni. Questi bambini nello studio mostravano reazioni disorganizzate e bizzarre, bloccanti sia quando la madre era nella stanza che fuori.

Vale la pena ricordare che sebbene il tipo di attaccamento infantile influisca sulla vita adulta, ciò non significa che sia inamovibile. Piuttosto il contrario. Man mano che maturiamo e ci sviluppiamo, il tipo di attaccamento cambia e potresti aver avuto un attaccamento disorganizzato da bambino. ma a causa dell'influenza dell'ambiente e del tuo lavoro personale, sei riuscito a stabilire un attaccamento sicuro con i tuoi amici, familiari e coppia.

Relazione tra attaccamento e autostima

La teoria di Bowlby spiega in profondità quanto sia essenziale ed estremamente importante creare legami affettivi di sicurezza e cura fin dalla nascita dei nostri figli. Il modo in cui interagiamo con gli altri, ma anche il modo in cui trattiamo noi stessi, il nostro valore personale e l'immagine di noi stessi sono il risultato delle relazioni di attaccamento della nostra infanzia. È ovvio poiché come può una persona sentirsi preziosa, capace e con una buona immagine di sé se i suoi genitori o tutori non l'hanno mai fatta sentire in quel modo?

I genitori hanno la grande responsabilità di dare ai propri figli, tra le altre cose, una buona autostima e un modo fondamentale per raggiungere questo obiettivo è con un buon attaccamento emotivo. È molto importante che i genitori si prendano cura di abbracciare, massaggiare e utilizzare il contatto fisico per creare l'attaccamento sicuro di cui abbiamo discusso in precedenza. Per stabilire questo attaccamento desiderato con i propri figli, i genitori devono prendersi cura di loro, proteggerli e creare un ambiente in cui si sentono al sicuro ma allo stesso tempo possono sentirsi autonomi e con un'identità personale. È difficile ma importante trovare quell'equilibrio tra l'invitarli a esplorare e lo scatenare creatività e permettendo loro di scoprire ed esprimere la loro personalità e proteggerli in modo che non si facciano male o accada loro qualcosa di brutto.

Per questo, gli esperti consigliano di fissare una serie di limiti chiari che servano da guida per i bambini. Tuttavia, è importante guidarli e accompagnarli nella loro regolazione emotiva, incoraggiandoli a esprimere cosa sentono di aiutarli a dare parole alle loro emozioni e, naturalmente, a convalidare tutto ciò che comunicano. I caregiver primari devono rispondere ai bisogni dei propri figli e comprenderli fin dall'inizio. il loro punto di vista ciò di cui hanno veramente bisogno per essere in grado di fornire una risposta adeguato.

Si afferma che l'attaccamento sicuro è il più appropriato per generare un corretto sviluppo integrale e un'elevata fiducia. È noto, infatti, che l'attaccamento ansioso e la bassa autostima sono strettamente correlati, dal momento che avere una bassa fiducia in se stessi a causa di ciò che hanno vissuto durante l'infanzia con le loro figure di attaccamento influisce in modo significativo sulle loro relazioni interpersonali e sul loro benessere emotivo. In breve, quegli individui ansiosamente attaccati mostrano paura della separazione, mancanza di indipendenza, insicurezza nelle loro relazioni e dipendenza dall'approvazione degli altri. Questo ovviamente si traduce in una bassa autostima.

Se ti sei sentito identificato con la descrizione dell'attaccamento ansioso e ritieni che la tua autostima sia bassa, gli esperti di psicologia lo affermano Per migliorare la fiducia e l'immagine di sé, è importante lavorare su queste aree e adottare strategie che possano aiutare a combattere questo tipo di attaccamento e favorire una maggiore sicurezza e fiducia in se stessi..

Dobbiamo imparare ad amare noi stessi, accettandoci così come siamo, compresi i nostri errori e fallimenti. Inoltre, è conveniente stabilire limiti salutari nelle nostre relazioni per evitare la dipendenza emotiva. Un modo per iniziare a lavorare su questi limiti è imparare a non sentirsi male quando diciamo "no". Allo stesso modo, la resilienza e la cura di sé dovrebbero essere praticate in quanto sono abilità importanti per gestire lo stress e i momenti difficili della vita.

Infine, cercare l'aiuto di uno psicologo può essere fondamentale in alcuni casi per imparare a gestire l'attaccamento ansioso e migliorare l'autostima. Uno psicologo è un buon alleato per identificare i modelli di pensiero e comportamento che stanno contribuendo all'attaccamento ansioso che spesso non riusciamo a vedere da soli. Accettare che abbiamo bisogno di aiuto e cercarlo è un ottimo primo passo verso il viaggio di conoscenza di sé e miglioramento dell'autostima.