Aspettative inconsce e autostima

Spesso siamo soddisfatti di noi stessi solo quando soddisfiamo determinate aspettative.. Possono essere le nostre stesse aspettative o che gli altri hanno di noi, o che crediamo che gli altri abbiano di noi. Le aspettative giocano un ruolo molto importante nel nostro benessere emotivo, diventando parametri per da cui vogliamo valutare le nostre prestazioni come persone, che mettiamo in relazione con il "valore Proprio".

Al contrario, quando ci sentiamo inadeguati o insicuri, può essere perché sentiamo di non esserlo ancora soddisfare determinate aspettative e crediamo che possiamo essere felici con noi stessi solo se le raggiungiamo. Pertanto, le nostre aspettative sono direttamente correlate alla nostra autostima. Come al lavoro, dove riceviamo anche denaro (e quindi valore) per il completamento delle attività.

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Cosa c'entrano le aspettative con la nostra autostima?

Il problema con la connessione tra aspettative e autostima è che ci predispone a pensare continuamente che ci manchi

. Inoltre, non possiamo sempre comportarci allo stesso modo e ci sono molti fattori che influenzano le nostre vite che non possiamo controllare. Ad esempio, malattie, incidenti o altri colpi del destino.

Le persone che attraversano una grave malattia spesso raccontano quanto a infastidirle non sia solo il dolore che ne deriva, ma anche il pensiero di essere un peso per gli altri. Non essere in grado di lavorare e agire come si aspettano li fa sentire inadeguati.

Quindi l'autostima non dovrebbe dipendere esclusivamente dal fatto che soddisfiamo tutte le aspettative che abbiamo di noi stessi. Allo stesso tempo, è impossibile essere completamente liberi dalle aspettative. In questo senso, un lavoro importante è identificare, interrogare e, se necessario, riformulare le nostre aspettative., in modo tale che si adattino meglio alla nostra realtà attuale.

Una persona che sta vivendo una grave malattia non può e non deve pretendere di andare a lavorare come è abituata. Un'aspettativa alternativa per il momento che stai attraversando sarebbe quella di seguire alcune istruzioni che ti sono state date. dato dal medico (per esempio, guarda la tua dieta) e dì a te stesso: "Se lo faccio, per ora è Abbastanza".

Come identificare le nostre aspettative inconsce?

Fare un elenco di ciò che attualmente ci aspettiamo da noi stessi può essere un esercizio interessante. Tutto ciò di cui abbiamo bisogno è un foglio intitolato "Dovrei..." e/o "Devo...". Come continueremmo queste frasi? Per esempio: Dovrei essere gentile con tutti, devo guadagnare di più, dovrei avere più amici, devo fare qualcosa di importante per l'umanità...

Quindi chiediamoci: cosa penso di dover fare in questo momento? Quali sono i risultati che mi aspetto da me stesso? Quanto sono insoddisfatto di me stesso e perché? Quali condizioni non ho ancora soddisfatto? Il passo successivo è mettere in discussione queste aspettative. Sono significative, utili, realistiche, giuste per me stesso? Ti aspetteresti lo stesso dagli altri? E anche molto importante: da dove vengono queste aspettative?

Le aspettative che riponiamo su noi stessi spesso sorgono inconsciamente, motivo per cui è così importante scriverle e affrontarle. È anche interessante chiedersi fino a che punto queste aspettative siano effettivamente le nostre. aspettative e quanto spesso si tratta più di soddisfare le aspettative degli altri (genitori, partner, bambini).

Ciò che ci aspettiamo da noi stessi è ciò che pensiamo di dover fare o come dovremmo essere, quindi le aspettative sono direttamente correlate alle nostre convinzioni.. Le credenze sono come le nostre idee e ipotesi (anche spesso inconsce) sul mondo, noi stessi, il futuro e il passato, le altre persone e le relazioni. Attraverso le nostre esperienze di vita, abbiamo appreso queste ipotesi da altri (ad esempio, dai nostri genitori) o le abbiamo costruite noi stessi (come conclusioni personali).

La costruzione di credenze e aspettative

Il modo migliore per capire cosa sono le convinzioni e come costruiscono le nostre aspettative è con un esempio. Diciamo che a una donna da bambina è stato insegnato che doveva lavorare di più per farsi degli amici, quello era troppo timida o noiosa, e che era molto importante essere popolare e mettersi in proprio ombra. Non è un pensiero del tutto sbagliato, ma da bambina ha accettato questo presunto consiglio come un difetto personale su cui ora sente di dover lavorare continuamente..

Attraverso le sue esperienze d'infanzia, si sono solidificate in lei convinzioni come: devo piacere a tutti, sono troppo timida, sono noiosa, sarà sempre difficile per me fare amicizia. Ogni volta che aveva difficoltà a comunicare con qualcuno o si sentiva a disagio, si riferiva immediatamente a se stessa (anche da donna adulta). Quindi, non importa quanti amici avesse, se qualcuno l'avesse rifiutata, pensava che avesse qualcosa a che fare con lei perché pensava di essere troppo timida e antisociale e questo la metteva molto a disagio.

Di conseguenza, ora inconsciamente ha certe aspettative su se stessa fino ad oggi. Ad esempio: devo avvicinarmi apertamente alle nuove persone, anche se a volte non ne ho voglia, devo socializzare molto, devo essere socievole. Questo nonostante, nella sua vita attuale, abbia una cerchia stabile di amicizie e in realtà i contatti non gli mancano.. Il motivo del "dover essere socievole" l'ha aiutata in questo. Ma le fa anche sentire che non sta facendo abbastanza, nonostante abbia buoni amici e una vita sociale appagante, e che ha bisogno di continuare a cercare di essere popolare e accettata.

La loro aspettativa non è nel senso dei loro bisogni attuali, ma solo basata su convinzioni costruite in passato. È così che si interroga ogni volta che non sta bene. Potresti essere felice con te stesso, ma il tuo sistema di credenze e le grandi aspettative corrono come un pozzo senza fondo. In fondo, finché persistono e non vengono messe in discussione, non si riconoscerà mai socievole o popolare.

L'esempio della donna mostra come costruiamo sempre le nostre aspettative sotto l'influenza del nostro ambiente.. Non necessariamente perché ci viene imposta un'aspettativa specifica, ma a causa di supposizioni. Partiamo dal presupposto che gli altri si aspettano qualcosa da noi e non vogliamo deludere o essere respinti, e non ci chiediamo nemmeno se anche questi presupposti possano essere sbagliati.

Questo accade molto spesso con i genitori. Ad esempio, che non vogliamo deludere mamma e papà e accogliamo indistintamente le loro aspettative. Tali importanti decisioni di vita, come sposarsi o voler avere figli, possono avere più a che fare con le aspettative sociali che con i nostri stessi desideri per il futuro. Così succede che cerchiamo di conciliare una grande varietà di cose, credendo di volerlo così.

Quindi cosa dovremmo fare con le nostre aspettative?

Le aspettative che non si adattano più a noi o alla nostra attuale situazione di vita sono come un fardello che portiamo costantemente con noi. Sfidare queste aspettative ci aiuta a ordinare, riformulare e ridefinire le nostre priorità.

Le seguenti domande possono aiutarci a guardare alle nostre aspettative con maggiore distanza per determinare quanto significative e utili continuino ad essere.. Immaginiamo quindi di essere seduti davanti alla lista delle diverse aspettative che abbiamo scoperto su noi stessi, e su ognuna di esse ci poniamo le seguenti domande:

• Cosa provo quando pronuncio ad alta voce questa aspettativa?
• È ancora rilevante soddisfare questa aspettativa? Ha ancora senso?
• Nella mia attuale situazione di vita, è realistico dover soddisfare questa aspettativa?
• Da dove proviene?
• Posso cancellare l'aspettativa dalla mia lista? Come ti sentiresti?
• Posso riformularlo o sostituirlo?

Se inconsciamente ci lasciamo guidare dalle nostre aspettative, è molto probabile che lo siamo costantemente insoddisfatti di noi stessi, allora le aspettative possono e devono cambiare per guidarci a nostro favore e Non viceversa.