L'amore non può essere un sacrificio

La convinzione è consolidata da tempo l'amore è fatto di impegni, patti che stabiliamo con la persona che amiamo per dare stabilità alla relazione. Questo è normale e salutare; Dopotutto, se teniamo a qualcuno, la cosa naturale è che gli diamo garanzie che il legame emotivo esiste e lo prendiamo sul serio. Amare a parole è molto facile e ciò che conta sono le azioni.

Tuttavia, non tutti riescono a definire la natura dell’impegno che dovrebbe esistere nella loro relazione. In alcuni casi, lo scopo che dovrebbe avere questo tipo di accordo è confuso, e invece di essere un mezzo attraverso il quale consolidare il rapporto, ne diventa l’obiettivo, che gli dà significato. Vale a dire: diventa una continua dimostrazione di sacrifici e il grado in cui siamo disposti a soffrire per la persona che amiamo.

Questa convinzione, che sembra assurda se spiegata in questo modo, è più comune di quanto pensiamo. In effetti, è il pilastro su cui è costruita la concezione tradizionale dell’amore romantico. Come riconosciamo quei momenti in cui confondiamo ragionevoli sacrifici con la semplice intenzione di autodenigrarci?

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amore e sacrifici

Diciamolo adesso: innamorarsi non è gratis. Fin dall'inizio si apre la possibilità che soffriremo molto per l'altra persona, anche prima che questo sentimento venga ricambiato (e anche quando non sarà ricambiato).

Quando il rapporto d'amore è consolidato, la possibilità di attraversare momenti brutti è ancora molto vicina: tutto che abbia a che fare con lo stare lontano da quella persona per un lungo periodo, o vederla passare un brutto momento, è qualcosa che produce un chiaro malessere. Inoltre, affinché possa avvenire la convivenza tra i due innamorati, è necessario anche rinunciare a tante cose.

Forse per questo motivo, poiché le relazioni amorose non sono caratterizzate dall'essere confortevoli ma dall'essere intense, alcune persone decidono, inconsciamente, aggiungendovi ancora più intensità attraverso la sofferenza, che è il modo più semplice che abbiamo per farci sentire qualcosa.

Ed è quel mescolare quel minimo di disagio che le relazioni producono con la possibilità di farlo aggiungere enormi quantità di disagio autoprodotto espressamente è un modo per rendere, apparentemente, quella storia d'amore qualcosa di più significativo, di più giustificato.

Naturalmente, questa tendenza a fare dell’amore sinonimo di sacrificio è totalmente tossica, anche se sperimentata in prima persona è difficile vederlo. Sfortunatamente, questa logica si adatta molto bene alle vecchie idee sul matrimonio, quindi spesso passa per indecente perché diamo per scontato che sia normale. Perché sta succedendo?

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Le origini del sacrificio: la famiglia

In psicologia sono pochissime le cose che non sono legate al contesto e l’amore non fa eccezione. L'amore non è qualcosa che nasce semplicemente nel nostro cervello quando vediamo un'altra persona: è una conseguenza del modo in cui variamo Le generazioni vissute prima di noi hanno imparato a gestire quegli intensi legami emotivi che nascono dal infatuazione E, per la maggior parte degli abitanti, questo modo di gestire quell'emozione ha a che fare con il matrimonio: un modo di gestire le risorse e organizzare le persone pensando a una piccola comunità.

In pratica, l'amore doveva essere vissuto in un modo che andasse di pari passo con la mentalità necessaria al mantenimento della famiglia, e questo ha a che fare con il sacrificio personale. Fino a poco tempo fa, le risorse erano scarse, quindi tutto ciò che poteva essere fatto per il benessere degli altri era giustificato e accolto con favore. La cosa strana non lo era rinunciare a tutto a favore della famiglia, ma vivere come persone autonome e libere.

Quando due cose accadono sempre nello stesso momento, di solito finiscono per essere indistinguibili, ed è quello che è successo con amore e sacrifici. Se a ciò aggiungiamo che il machismo predominante faceva della donna una proprietà del marito, tanto che doveva occuparsi di lei e questo dovuto fare tutto ciò che voleva il padrone di casa, il risultato non sorprende nessuno: la normalizzazione dei rapporti di dipendenza emotivo. Dopotutto, nella maggior parte dei casi le nostre emozioni accompagnano le nostre azioni, e lo stesso vale per la necessità di sacrificarci costantemente per gli altri.

Sforzi comuni, non punizioni

Il modello di convivenza patriarcale è da tempo oggetto di critiche di ogni tipo e per la prima volta è possibile vivere senza dover dipendere dal nucleo familiare. Non c’è più una scusa per vivere l’amore da persone autonome e autosufficienti, il che implica che i sacrifici passino dall’essere motore delle relazioni affettive a una conseguenza dell’adozione di ragionevoli compromessi, con senso pragmatico. Il contrario sarebbe cadere nella trappola della dipendenza.