Innamorarsi di qualcuno con disturbo borderline di personalità

Il disturbo borderline di personalità colpisce circa il 2% della popolazione adulta generale. È caratterizzato da quattro tipi di sintomi: estrema impulsività, instabilità dell'umore, problemi interpersonali e alterazioni dell'identità. I sintomi sono generalmente molto vari (alcuni presentano autolesionismo e tentativi di suicidio) e solitamente provocano molta sofferenza alla persona che ne soffre e ai suoi cari.

In terapia vengono persone che hanno relazioni sentimentali con persone a cui è stato diagnosticato questo disturbo e non sanno come trattarle. Ecco perché vorrei dare alcune linee guida o consigli su come utilizzarli, anche se è sempre consigliabile mettersi nelle mani di un professionista della salute mentale che ci guidi. Mi concentrerò sulla coppia, ma parenti o amici vicini al paziente potrebbero identificarsi con questa descrizione.

Come si manifesta il disturbo bipolare nelle relazioni?

I sintomi con cui solitamente i partner dei pazienti con disturbo bipolare arrivano in terapia sono: senso di colpa, negazione e repressione emotiva, paura e irritabilità, esaurimento emotivo, dolore, rabbia e ambivalenza emotivo. In alcune occasioni queste coppie tendono ad avere anche un altro disturbo mentale.

Uno dei sintomi principali del disturbo bipolare sono i problemi di relazione che hanno con l'ambiente e che compaiono fin dalla prima adolescenza.. Il legame di coppia può assumere la forma di dipendenza emotiva o ambivalente. Generalmente, le persone con disturbo bipolare mostrano due tipi di problemi relazionali:

1. Legame ansioso

Esprimono l'incapacità di tollerare la separazione (sensazione di solitudine) dalla persona che amano. In questo caso di solito provano una sensazione di vuoto emotivo e un'elevata paura dell'abbandono. Quando il partner è vicino, il mondo della persona che ha il disturbo bipolare ruota attorno a lui..

Ciò finisce per innescare una dipendenza emotiva nei confronti del partner, che in alcuni casi diventa dipendenza strumentale, mentre la coppia copre tutte le tue esigenze, non solo emotive (ad esempio, svolgere pratiche amministrative, oppure andare a comprare delle cose, parlare con qualcuno, effettuare operazioni bancarie, ecc.). Le relazioni sono fusionali, stabilendo limiti molto chiari con il resto delle persone. Ad esempio: non volere che il tuo partner esca con i colleghi.

Esistono due tipi di profili con BPD che presentano attaccamento ansioso: quelli che hanno una tendenza regressiva (più infantile), che cercano la figura del “salvatore” e hanno bisogno di essere tirati fuori dalla loro sofferenza e da tutto ciò che hanno per lavorare per se stessi loro stessi. Questo profilo solitamente adotta un atteggiamento più vittimistico e indifeso..

L’altro tipo di profilo che ha un attaccamento ansioso è più egocentrico. Presuppone che il partner sia lì per rispondere ai suoi desideri o ai suoi ordini, poiché “non sa” come fare le cose da solo. Qui di solito si verificano minacce, atteggiamento tirannico o gelosia estrema da parte del paziente. La dipendenza in questo caso non è regressiva (infantile), ma egocentrica. Ma in entrambi i casi denota l'insicurezza del paziente. Succede che all'esterno viene percepito come una persona autosufficiente. Raccomandazioni per il partner della persona affetta da BPD:

• Promuovere l'indipendenza: Non svolgere compiti che il partner può svolgere da solo (ad esempio, preparare il proprio CV, cercare lavoro, svolgere lavori domestici...).

• Continuare a svolgere attività indipendenti dalla coppia con disturbo bipolare: Ad esempio, non cedere a frasi del tipo (“non lasciarmi solo” o se piange, si arrabbia, “in faccia”). Cioè, non concentrarti solo sul legame con il tuo partner, ma continua a prenderti cura di altri ambiti della tua vita (spazio personale, amicizie, non smettere di vedere la tua famiglia). Ad esempio, se la coppia si incontra per fare sport, il paziente non dovrebbe partecipare a questa attività. e non devi chiedergli chi è andato, cosa ha fatto e non devi dire un'ora fissa in cui tornerà. Puoi dire che verrò a cena la sera. Non rispondere al WhatsApp del paziente durante il tempo libero personale. Sarebbe consentito solo in casi gravi come il ricovero in ospedale, ma non perché ci si “senta tristi”. È necessario applicarlo in modo rigoroso, poiché la persona emotivamente dipendente guarda continuamente WhatsApp per poter gestire la propria ansia da separazione.

• Ignorare quando il paziente punisce attraverso il silenzio o gli interrogatori quando arriva a casa: La coppia deve mostrare una serena indifferenza e non mostrare disprezzo, svolgendo le attività domestiche con naturalezza. Cioè, la persona con disturbo bipolare deve realizzare il proprio modello malsano e il suo partner deve “agire” e non rafforzare la continua esistenza di questo legame di dipendenza.

• Fai le cose per te stesso:La persona con disturbo bipolare deve affrontare la sensazione di vuoto emotivo, problemi di ansia o fobia sociale, insicurezza su come svolgere i compiti (ansia da prestazione) e paura dell'abbandono. Hai paura di commettere errori e di essere giudicato dagli altri. Se non fa le cose per se stesso, tende a rimanere nella sua zona di comfort, aumentando notevolmente la sua dipendenza emotiva e strumentale nei confronti del partner. Se il paziente risponde: “sì, sai che ho passato un periodo terribile”, rispondi: “è per il tuo bene e sai che col tempo ti sentirai bene con te stesso”. Devono sentire che acquisire questa indipendenza fa parte del loro sano sviluppo psicologico, ed è meglio chiedere loro: come ti sei sentito? (motore del cambiamento) Che dire “Sono molto contento che tu l'abbia fatto” (questo rafforzerebbe l'atteggiamento infantile di “è felice con me”).

2. Legame ambivalente

L’altro tipo di legame che stabiliscono è ambivalente: si verifica soprattutto nelle persone con disturbo bipolare che presentano orgoglio patologico.. E di solito si verifica nei casi in cui questi pazienti hanno sofferto in passato in una relazione in cui si sentivano emotivamente dipendenti dai loro partner. Il legame è ambivalente perché esiste un conflitto interno tra la ricerca incessante dell'essere desiderato e un'intensa paura di sentirsi vulnerabili o di essere feriti (avere il bisogno di esserlo). autosufficiente).

Ad esempio: potresti aver bisogno urgentemente di un consiglio dal tuo partner, ma poi arrabbiarti per i consigli che ti danno (“non mi capisci”, “lasciami fare quello che voglio”). Sono le relazioni che conosciamo come: “né con te né senza di te”. Il comportamento della persona con disturbo bipolare oscilla tra il vittimismo e la tirannia quando il partner non soddisfa le sue aspettative, che di solito cambiano.

Ciò che solitamente accade alle coppie è che tendono ad stufarsi e a provare un senso di impotenza appresa (la sensazione soggettiva di non riuscire a fare nulla, derivante dalla percezione di mancanza di controllo). Allo stesso tempo è anche dispiaciuto per la sofferenza della coppia. In questo caso, possono lasciare la persona con disturbo bipolare o restare, ma si sentiranno emotivamente instabili, a seconda di come la persona si comporta nei loro confronti..

Se il paziente sente che il suo partner è lontano, tenderà a cercarlo e ad avvicinarsi nuovamente. Al contrario, se ti senti troppo vicino, tenderai ad evitarlo. Ciò causa affaticamento negli stessi pazienti con disturbo bipolare, che preferiscono stare da soli invece di legarsi in coppia, poiché non si sono permessi di sentirsi amati. Raccomandazioni per i familiari di questo profilo:

• Non permettere a te stesso di essere sfruttato: Possono verificarsi insulti, umiliazioni o addirittura attacchi. Lo stesso vale per la gelosia patologica (rivalità, eccessiva competitività) e il discredito delle altre persone attorno alla coppia.

• Non cadere nell'egoismo: Bisogna tenere conto del fatto che la persona con disturbo bipolare non solo soffre, ma fa anche soffrire le persone per non soffrire a loro volta. Questo quindi è egoismo e non va tollerato in nessun caso con il “povero ragazzo, non sa fare diversamente”. La sofferenza malsana è quando passiamo dall’essere “vittima all’essere carnefice con gli altri”. Molte persone sono state vittime di qualcuno, ma non se la prendono con gli altri.

• Metti dei limiti: Per tutto quanto sopra è necessario stabilire dei limiti. Usa frasi come “Ti parlo bene, parla bene con me”. "Non parlarmi così." “Non ti permetto di parlare così di…” nel caso in cui parlino di altre persone. Ciò non significa che smette di essere egocentrico, ma significa che non può più usare la posizione dominante per attirare l’attenzione. Ma dovrai imparare a negoziare e ad ascoltare gli altri. Ciò potrebbe far sì che la relazione diventi più equa o che il paziente cerchi un'altra persona.

• Promuovere l'indipendenza: Come nel caso precedente, riconquista l'indipendenza e promuovi altri legami o attività che hai.

• Stabilire regole di approccio:Lasciare che sia il familiare a stabilire le regole di approccio al paziente. C'è la sensazione di dover essere un indovino o di dover sapere quando accedere o evitare il contatto con questo profilo BPD. Questo non è né realistico né salutare. Ciò è positivo perché non sempre il paziente deve decidere quando il partner deve avvicinarsi o meno. Possono usare frasi come “Ascolterò quello che mi dici quando posso, e deciderò quando farlo, se immediatamente, più tardi o non farlo affatto”. Cioè, posso essere ricettivo nei tuoi confronti, ma ho anche la decisione se farlo o meno e quando avvicinarmi a te. È necessario che il familiare rispetti l'accordo; se gli hai detto che andrai dopo, deve obbedire e non andare subito.

• Non revocare i limiti che ti sono stati imposti: Se il partner viene a trovarvi e il paziente dice “no”, è consigliabile andarsene. Non cedere alle suppliche del paziente e non insistere per vederlo. Il messaggio da trasmettere qui è che le persone non possono essere trattate secondo i loro “capricci emotivi” e segnando i tempi. Non andarsene per “pietà” o per la sua testardaggine.

Se ti senti identificato, è bene che chieda aiuto per affrontare tutta questa situazione.