L'infedeltà nelle coppie felici, è possibile?
Per rispondere a questa domanda, Esther Perel riflette sulla coesistenza di a possibile avventura sempre vicina a tutti i tipi di partner, anche quelli che funzionano bene.
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L'infedeltà nelle coppie felici, è possibile?
Viviamo in tempi in cui si potrebbe dire che siamo sommersi da opportunità di soccombere all'infedeltà e spesso si chiede alla psicoterapeuta Esther Perel qual è il percentuale di persone infedeli al proprio partner. Magistralmente risponde con un'altra domanda: cosa consideri infedeltà?
Ed è che a seconda di cosa rappresenta per la persona in questione (sexting, app di appuntamenti, guardare porno...) potrebbe variare tra il 25 e il 75% di coloro che hanno un partner stabile.
Tuttavia, poiché la visione soggettiva dell'uno e dell'altro può offuscare i limiti, Perel ritiene necessaria l'esistenza di tre elementi per considerare che si sta commettendo un'infedeltà.
I tre elementi dell'infedeltà
Secondo lo psicoterapeuta, per parlare di infedeltà, dovrebbero verificarsi contemporaneamente tre circostanze:
- Una relazione segreta
- Crea una connessione emotiva
- Che c'è chimica sessuale tra i due
E per quanto riguarda l'elemento chiave, questo sarebbe la chimica, in cui solo immaginare un bacio con quella persona equivarrebbe all'intensità di fare sesso per ore.
Perel fa congetture su la ragione che porta l'uno o l'altro all'infedeltà, scoprendo che in generale gli uomini soccomberebbero a un misto di noia e paura dell'intimità mentre le donne bramerebbero quest'ultima mentre anche la solitudine li spinge.
Cambio di paradigma nelle relazioni stabili
Decenni e secoli fa, sottolinea Esther Perel, l'infedeltà minacciava la nostra sicurezza finanziaria, dal momento che il matrimonio era considerato una specie di affare.
Considera che la monogamia è stata impiantata (sebbene fosse imposta solo alle donne) per assicurare agli uomini che i figli di sua moglie erano suoi. Tuttavia, stiamo vivendo i tempi della storia umana in cui maggiore è il costo di a affare.
E per cosa lo dobbiamo? Ebbene, né più né meno sono cambiati i motivi per cui abbiamo deciso di condividere la nostra vita con qualcuno: concependo oggi il il matrimonio come accordo romantico tra due persone, l'infedeltà minaccerebbe un altro tipo di stabilità che ci colpisce molto: la emotivo. Ed è che quando viene alla luce un inganno di queste caratteristiche, le vite e le coppie vengono distrutte.
Due visioni dell'infedeltà: il traditore e il tradito
Quando sorge la domanda se l'infedeltà sia possibile nelle coppie felici, parleremmo di a una specie di abisso che esiste sempre anche se lo ignoriamo, ma eternamente connesso alla curiosità umano.
Può essere che ignoriamo la loro chiamata per decenni mentre siamo con quella persona con cui ci sentiamo bene e con cui abbiamo costruito un rapporto soddisfacente. Ma basta che un giorno uno dei due scruti in quell'abisso, spinto dalla curiosità, e vi soccomba. Che effetto avrebbe una cosa del genere su ciascuno dei membri della coppia?
Per il tradito è lo scuotimento delle fondamenta del mondo che ha creato con la sua compagna: è per lei il suo amante, la sua compagna, la sua migliore amica, la sua confidente, e lei rappresenta la prescelta, la insostituibile, l'unico. Poi arriva il tradimento, l'infedeltà, che in qualche modo gli dice "non sei più" (né il prescelto, né l'insostituibile né l'unico per lui). La sua visione della vita cambia completamente e la fiducia generale entra in crisi.
Da parte sua, il traditore, cosa cercava? UN affare è un tradimento, ma anche un'espressione di desiderio. Un desiderio e un desiderio di connettersi emotivamente, di sentire l'intensità sessuale e di ritrovare parti perdute di sé.
Perché, come direbbe Perel, quando cerchiamo lo sguardo dell'altro, non sempre ci allontaniamo dal nostro partner, ma dalla persona che siamo diventati.
L'infedeltà è la fine della coppia?
Ci saranno coppie per le quali la scoperta del affare È l'inizio della fine, ma la maggior parte delle coppie supera questa crisi; alcuni semplicemente sopravvivono all'esperienza, ma di solito accade quando l'infedeltà si verifica nelle coppie felici piuttosto che nel caos si presenta l'opportunità di trasformare la loro vita di coppia in qualcosa di meraviglioso, molto meglio di quello che avevano prima di scoprire il avventura.
Da allora in poi, in quei casi, le conversazioni profonde e oneste che hanno smesso di avere hanno luogo, anche le persone sessualmente indifferenti si sentono improvvisamente più avide. E l'origine del movimento del motore sarà la paura della perdita stessa, che attiverà il desiderio stesso.
Proposta per sanare il danno dell'infedeltà
Come abbiamo visto, l'infedeltà nelle coppie felici non deve essere la fine, ma richiede un'attenzione speciale quel momento delicato in cui ciascuno dei componenti di la coppia dovrà assumersi alcune responsabilità, secondo Esther Perel.
Da un lato, quello che chiameremmo traditore dovrebbe prima riconoscere il vero rimorso per aver ferito il tuo partner, diventando poi responsabile di garantire i limiti che proteggono il tuo partner da ossessione.
Da parte loro, il tradito ha la missione essenziale di recuperare la propria autostima danneggiata, con la quale prova a circondarti del tuo amore e divertirsi a fare cose gratificanti che ti facciano riconnettere con la tua identità sarà di vitale importanza per raggiungerlo.
Sì, dovrai cercare di evitare di approfondire i dettagli morbosi che produrranno solo notti completamente inutili di insonnia e sofferenza extra. Ma nel suo diritto di poter indagare sull'origine della situazione che condiziona la sua stabilità emotiva, potrebbe indagare il significato che questa ha avuto. affare nel proprio partner, nel modo in cui vi siete sentiti... che può essere la chiave per riflettere sul benessere dei membri della coppia.
La chiave per non soccombere all'infedeltà nelle coppie felici
Di fronte alla domanda che spesso viene posta a Esther Perel se sei favorevole alle infedeltà di coppia e se io li consiglierei, lo psicoterapeuta risponde con enfasi: no e no, rispettivamente. Ma ricorda che se si verifica, non significa necessariamente la fine.
Ci ricorda che le ragioni per commettere un'infedeltà non hanno tanto a che fare con il sesso quanto con il desiderio: forse vuoi ricevere attenzioni, essere speciale per qualcuno, sentirsi di nuovo importante... E il fatto di non avere l'amante con la disponibilità che si desidera ravviverebbe ulteriormente il desiderio: perché ciò che non si desidera è desiderato. avere.
E ci dà questa premessa per contribuire la chiave per non soccombere a a affare. Quindi, Perel ci dice che se le persone mettono un decimo della passione, dell'immaginazione, dell'audacia e della verve che dedicarsi alle loro relazioni extraconiugali ma nelle loro relazioni, non avrebbero bisogno di trasgredire con a infedeltà.
A pensarci bene, più che un approccio in caso di pericolo imminente, potrebbe essere un nuovo modo di intendere la cura delle relazioni che contano per noi. Perché aspettare che le cose vadano male per contribuire con ciò che potrebbe renderci più felici?