Dipendo troppo dal mio partner emotivamente: cosa fare?

Per molti, l'amore è un mistero. Alcuni lo considerano un sentimento che muove il mondo, mentre per altri è un principio infinito. Fin dall'infanzia, i racconti delle principesse ci insegnano che l'amore è il desiderio più grande di ogni donna, perché solo così vivranno per sempre felici e contenti.

La verità è dietro quella varietà di significati che diamo all'amore, ci sono dei malintesi a proposito; che porta le persone a sviluppare ciò che è popolarmente conosciuto come relazioni tossiche.

Attualmente, la dipendenza emotiva colpisce un terzo delle coppie in Messico, secondo Dr. Noemí Díaz, direttore dei servizi psicologici della Facoltà di Psicologia del UNAM; quindi questa condizione si verifica sia nelle donne che negli uomini. Per questo motivo, è comune che molte persone pensino a una preoccupazione ricorrente: "emotivamente, dipendo eccessivamente dal mio partner".

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Dipendenza nelle relazioni di coppia

La parola dipendente significa che pende (in attesa), come una specie di ornamento. D'altra parte, quando diciamo che abbiamo qualcosa in sospeso, implica che c'è qualcosa che è incompleto o incompiuto, il che significa che

una persona con dipendenza emotiva è una che si attacca a un'altra ed è emotivamente incompleta.

Nella dipendenza emotiva del partner, nota anche come codipendenza, la persona dipende così tanto dal proprio partner che percepisce la relazione come l'unico modo per la sicurezza personale. In questo tipo di relazione, di solito uno è il "forte" e l'altro il "debole". Quest'ultimo tende a manipolare la relazione attraverso il suo bisogno del suo partner. Mentre i forti, il loro bisogno è di essere essenziali, secondo Melgosa (2008).

La persona che esprime il bisogno dell'altro è portatrice di una personalità incline alle dipendenze, quindi il suo partner rappresenta la “droga”; anche la sua assenza può provocare una crisi di astinenza, quindi c'è paura dell'abbandono.

Per evitare la separazione, tutto è perdonato e tollerato, nonostante il fatto che la persona non sia a suo agio con la relazione a causa di litigi costanti, vittima di abusi, ecc. Come se non bastasse, non tiene più conto dei propri bisogni perché cerca di soddisfare quelli del partner; la sua intenzione è che il suo partner abbia bisogno di lei, che dipenda da lei, perché è la cosa più vicina all'affetto.

Ci sono momenti in cui i tentativi di essere bisognosi non funzionano, quindi il passo successivo di solito è provocare pietà. La persona usa frasi come: "Ti amo così tanto e tu non mi ami", "dopo tutto quello che ho fatto per te, e guarda come mi rispondi", e così via. Quello che è noto anche come ricatto emotivo.

Nella misura in cui la persona rimane intrappolata in questo tipo di relazione codipendente, perderà la sua identità, poiché il loro comportamento riflette le idee: "senza di te non sono niente", "non posso vivere senza di te", "né con te né senza tu", ecc. Per questo Bucay (2010) riferisce che in una relazione codipendente non c'è amore, c'è bisogno, dipendenza, e quello non è amore.

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Come nasce il problema

Come accennato in precedenza, la dipendenza emotiva implica l'essere emotivamente incompleti o incompleti. Ciò è dovuto a una mancanza emotiva o di affetto nell'infanzia da parte delle persone più significative: genitori, fratelli, zii, nonni o la persona più vicina al bambino.

Questo di solito si verifica nelle famiglie in cui uno o entrambi i genitori hanno lavorato molto ed erano distanti anche quando erano a casa; case dove il padre, la madre o il tutore crede di fare il suo lavoro riempiendo il bambino di giocattoli. Succede anche dall'altro estremo, con genitori o tutori iperprotettivi, dove c'è troppa attenzione o protezione ma poche espressioni di affetto.

Tuttavia, la mancanza di affetto può essere causata anche dalla morte di una o entrambe le persone care, dal divorzio o dall'essere stati vittime di violenza domestica. La chiave è che nella vita del bambino ci sono stati raramente abbracci, baci, espressioni di affetto, se non mai. Tutto questo genera insicurezza e bassa autostima.

In modo tale che crescendo la persona entri in una ricerca costante di approvazione sociale, cercando sempre di compiacere gli altri per evitare il rifiuto anche a scapito della propria dignità. Forse da bambino hai imparato che per essere amato devi soddisfare le aspettative delle altre persone, proprio come allora hai cercato di soddisfare le aspettative degli altri significativi.

Infine, quando sceglie un partner, segue inconsciamente lo stesso schema, come se lo avesse scelto apposta, il che significa che la persona con dipendenza emotiva è generalmente attratto da coloro con una personalità narcisistica che svolgono un ruolo nella relazione dominante; mentre l'altra persona adotta la postura sottomessa cercando di compiacere per ricevere amore. In questo modo si completano a vicenda, producendo una relazione tossica o codipendente.

Dipendo dal mio partner: cosa fare per risolverlo?

Se ti ritrovi intrappolato in una relazione codipendente e vuoi davvero uscirne, ecco una serie di strategie di salvataggio:

1. Cerca un aiuto professionale

Il primo passo è essere consapevoli di avere un problema. Forse finora le tue relazioni non hanno funzionato, ma d'altra parte non sopporti di essere single. Ricorda che solo tu sei responsabile di te stesso, quindi inizia a prenderti cura di te stesso cercando un aiuto psicologico. Lo psicoterapeuta ti aiuterà ad affrontare quei bisogni emotivi incompleti.

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2. Metti fine a quella relazione che ti fa male

Hai due opzioni: continuare a soffrire per amore o ricostruire il cammino riprendendo le fondamenta: lavorare sul tuo l'autostima come il tuo progetto più importante, guarisci le ferite del passato e ritrova il benessere che tu meriti.

Probabilmente sembra facile, ma è un processo in cui devi andare passo dopo passo; solo così le tue relazioni future saranno diverse. Ma tutto inizia con una decisione.

3. Impara a stare da solo o da solo

Dedica del tempo per stare da solo con te stesso, svolgendo attività come andare al bar, al ristorante, al cinema, ecc. Impara a goderti la solitudine occasionale. Avere un appuntamento con la migliore compagnia, con te stesso. Gli altri sono solo di passaggio.

Cosa c'è di più, riconosci le tue risorse per trovare soluzioni ai problemi quotidiani. Fidati del tuo giudizio.

4. Scrivi una lettera di riconciliazione

Questa è un'attività simbolica in cui racconti quello che hai passato nelle tue relazioni precedente e non vuoi che accada di nuovo, perché hai preso la decisione di lasciarlo alle spalle e iniziare nuovo.

È importante includere nella lettera che ti perdoni per le decisioni sbagliate che ti hanno ferito. Prendi un impegno con te stesso in cui il tuo benessere sarà la tua priorità d'ora in poi e ti proteggerai da tutto ciò che potrebbe farti del male. Infine, una volta terminata la lettera, leggila ad alta voce e salvala in modo che tu possa accedervi nei momenti di debolezza e ricordare il tuo impegno con te stesso.

Torna a una sana attività

Esercizio, unisciti alla palestra; apportare modifiche alla tua dieta verso il sano; riprendi i tuoi hobby preferiti; fare una passeggiata; viaggi. Questi sono solo alcuni esempi che puoi mettere in pratica per recuperare la tua vita, concentrarti su ciò che ti piace e ritrovare fiducia in te stesso.

Amarsi come soluzione

L'amore nelle relazioni inizia con se stessi. Quando non hai amore per te stesso, l'unica cosa che puoi offrire è la dipendenza, perché hai bisogno dell'attenzione dell'altro per essere felice. D'altra parte, quando ogni membro della relazione gode di una sana autostima, non c'è spazio per la dipendenza, perché entrambi sono emotivamente completi.

L'amore di coppia è sapere che si può essere felici senza l'altro e viceversa, eppure si scelgono l'un l'altro. Quindi l'amore è qualcosa di positivo, meraviglioso per loro, senza bisogno di soffrire.

Riferimenti bibliografici:

• Bucai, J. (2010). Il percorso dell'autosufficienza. Messico, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 ottobre 2017). Aleteia. Estratto il 26 dicembre 2018 da Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoattivo. Estratto il 26 dicembre 2018 da Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Come avere una mente sana. Madrid: Safeliz.
• Sanchez, C. (15 febbraio 2018). El Nuevo Herald. Estratto il 26 dicembre 2018 da El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.