Accompagnare mio figlio nell'adolescenza: una guida per i genitori

abitualmente, l'adolescenza è una fase della vita in cui le relazioni familiari vacillano, subiscono cambiamenti e si riadattano per creare una nuova struttura e dinamica relazionale tra genitori e figli, proprio questi ultimi stanno sviluppando e validando la loro configurazione interna più vicina al funzionamento adulto.

E i genitori a loro volta sono anche in un momento in cui è necessario controllare e rifocalizzare lo stile genitoriale e comunicazione, adattandola alle esigenze relazionali della nuova fase che i ragazzi stanno attraversando.

Accompagnare il bambino durante l'adolescenza

È in questo movimento e riadattamento che il disagio, l'insoddisfazione, la difficoltà con comprensione, sentimento di incomprensione e sofferenza per una o più delle parti coinvolte nel sviluppo della famiglia.

Queste situazioni possono variare da un aumento delle discussioni, disaccordi sugli orari e sul numero di uscite, preoccupazioni per l'orientamento professionale, come la comparsa di altri comportamenti più distruttivi e significativi da entrambe le parti che implicano comportamenti rischiosi, sia

aggressività, consumo o altri riflessi di disagio attraverso comportamenti malsani.

I bambini spesso espongono la difficoltà nell'essere, nel sentirsi e nell'esprimersi nella loro essenza, potendo sentirsi poco compreso e accompagnato in questo momento in cui internamente ci sono movimenti su ciò che uno era, ciò che è e ciò che immagina di voler essere.

Le difficoltà dell'adolescenza

L'adolescenza è un momento vitale in cui nuove fonti di interesse e forti connessioni appaiono al di fuori del cerchio. famiglia, e la persona che inizia la sua fase adulta si interroga su se stessa, sugli altri e sul funzionamento della mondo.

Le risposte da dare non saranno sempre coerenti o adeguate allo stile e alle aspettative della famiglia, e questo farà sì che a volte la differenza sia difficile da accettare, o semplicemente da un istinto di protezione dei genitori, in cui il desiderio principale è quello di evitare il male esperienze ai bambini, possono essere vissute dai bambini come una non accettazione della loro differenza e individualità.

I genitori, invece, parlano di difficoltà nel comprendere i cambiamenti che stanno avvenendo e a volte si sentono difficoltà nel sostenere l'opposizione, la libertà di espressione o anche nell'affrontare l'applicazione dei limiti in un modo giusto e sano.

Regola lo stile genitoriale

A volte è anche difficile per le figure madre-patere riadattare la maternità-paternità al momento vitale che i figli stanno vivendo. Questi, durante l'adolescenza, hanno bisogno anche dell'accompagnamento delle loro figure paterne e materne, ma è importante questo accompagnamento che sia adeguato all'età e alle necessità di ogni persona. La cura e le forme di approccio non saranno le stesse con un neonato o nella prima infanzia che con un adolescente.

Quando questo non è cosciente, le figure materna e paterna possono incontrare rifiuto e incomprensione e i figli e le figlie con esperienze di invasione e di non essere trattati secondo la loro età e bisogni reali.

Dovremmo noi genitori fare a meno di limiti e norme in questa fase dei figli?

Tutto ciò che è stato esposto finora auspica l'assenza di limiti e l'accettazione di qualsiasi comportamento all'interno delle dinamiche familiari? Non.

Il confine tra consentire e accompagnare l'altro nell'espressione di sé e, al tempo stesso, porsi dei limiti in modo sufficientemente coerente e strutturale, è talvolta presenta diffuso e difficile da mantenere in equilibrio, riuscendo a dare situazioni in cui sia i genitori che i figli si sentono confusi, incompresi e richiesti dal altra parte.

L'esperienza professionale ci dà continuamente l'opportunità di osservare ripetutamente che sotto questa difficoltà di capendo il più delle volte si parla di Amore e del desiderio di fare il meglio possibile per il benessere sia dell'altro che proprio io.

Poi… Perché di solito ci sono così tanti punti di disaccordo? È il momento in cui è necessario chiedersi se ciò che si pensa che l'altro abbia bisogno è davvero ciò di cui l'altro ha bisogno bisogni... e sempre, l'unico e anche il miglior modo per scoprire qual è il bisogno o il desiderio dell'altro è chiedere.

Dopotutto, un bambino di un mese non sarà in grado di rispondere alla domanda se piange perché è stanco o affamato, ma un adolescente ha la capacità e la capacità di identificare i suoi bisogni ed esprimerli. Dopo aver chiesto, appare come adulti di riferimento la responsabilità di accompagnare e limitare quel bisogno o desiderio di la realtà, cioè aiutare a capire se ciò data la realtà familiare e una sana gestione può essere coperto oppure non.

Diritti e doveri

Ad esempio: l'adolescente vuole avere un assegno settimanale, è salutare concordare le condizioni e allo stesso tempo limitare l'importo alla realtà economica di la famiglia e l'apprendimento di una sana gestione del denaro, il che implica che non vi sia un'allocazione illimitata, qualunque sia la condizione economica famiglia.

Quando, pur chiedendo i disaccordi, persiste un altro modo di approccio, accadrà che la parte che vuole affrontare la situazione si prende tempo per pensare e chiedere domande su cosa sta succedendo, come ti senti e qual è il tuo modo di agire nel conflitto, al fine di differenziare i tuoi bisogni da quelli del altri. Una volta che questo è chiaro, chiedi al resto dei componenti di trovare un momento ottimale per comunicare e cercare la soluzione nel modo più favorevole per entrambe le parti.

In questo incontro la comunicazione sarà molto più efficace se è finalizzata ad esprimere e scoprire come ognuno si sente che se è finalizzata a mettere in evidenza ciò che gli altri fanno o non lo fanno, quest'ultimo di solito fa sì che l'interlocutore si senta giudicato e richiesto, e allo stesso tempo fa sì che i bisogni e i desideri di entrambi non vengano discussi parti.

Se, mettendo in pratica i consigli di cui sopra, persistono conflitti o emergono comportamenti a rischio per una o più parti della famiglia, Può essere conveniente consultare un team di professionisti per determinare dove si trova il problema e per accompagnare i diversi membri della famiglia per risolvere e risolvere le difficoltà.

Testo di Virginia Tena.

Psicologa dell'adulto presso ARA Psicologia. Specialista in Disturbi dell'Alimentazione e Analisi Transazionale Integrativa Relazionale.