Cosa fare prima dei 4 cavalieri dell'apocalisse amorosa

I problemi relazionali sono solitamente molto vari per descriverli in modo generale, ma si possono distinguere due grandi gruppi.

Da un lato le coppie che, pur non avendo liti e conflitti, soffrono a grande distanza. D'altra parte, ci sono coppie che vivono un conflitto costante, con grandi liti e incomprensioni. Le coppie di quest'ultimo gruppo sono l'obiettivo di questo articolo, che dovrà affrontare la presenza dei problemi che abbiamo descritto nell'articolo precedente: I 4 cavalieri dell'apocalisse d'amore nella coppia.

In questo articolo Proponiamo gli strumenti e le possibili azioni da compiere quando ciascuno dei piloti si presenta per essere in grado di risolvere queste difficoltà e adottare un atteggiamento potenzialmente di successo per affrontare le crisi che si presentano.

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Come gestire i 4 cavalieri dell'apocalisse nelle relazioni

Più di due decenni fa i Gottman e i loro colleghi dell'Università di Washington scoprirono che

nel 90% dei casi è stato possibile prevedere con successo se una coppia di sposi sarebbe rimasta insieme o avrebbe finito per separarsi. Questa scoperta fu di grande importanza da allora; Se si conoscessero i fattori che potrebbero portare al divorzio, forse potrebbero essere evitati e la relazione salvata.

Il team ha imparato a determinare quali interazioni tra la coppia determinano una felicità duratura e quali portano al distanziamento emotivo e alla separazione. Ma rilevare i problemi non equivale a farli sparire.

Da un punto di vista sistemico, si comprende che le coppie attraversano una serie di crisi a seconda delle fasi di sviluppo che stanno completando: crisi dell'impegno, crisi della convivenza, crisi del primo figlio, crisi del nido vuoto, ecc.

I problemi sorgono quando il passaggio da una fase all'altra non viene effettuato correttamente e la coppia non riesce ad adattarsi alla nuova situazione (Haley, 1973, 1976; Carter e McGoldrick, 1989). In molte occasioni, le crisi irrisolte si sovrappongono e i conflitti si prolungano. Inoltre, lo stile di coping di solito non cambia, quindi i problemi diventano cronici e la palla diventa più grande.

Tenendo presente questo, vediamo alcuni consigli per sapere come gestire correttamente ciascuno dei cavalieri dell'apocalisse d'amore nella coppia.

Primo Cavaliere: Le Critiche

Ricordiamo che una critica è un atteggiamento globale e duraturo che attacca direttamente la personalità della coppia.

In generale, mostrare i propri sentimenti è positivo per la relazione (non sappiamo mai cosa pensa o prova l'altro, a meno che non lo comunichi), ma Dovrebbe essere fatto da una posizione umile in cui l'obiettivo principale è risolvere un fatto e comunicare come ci sentiamo al riguardo dal rispetto.

I problemi specifici dovrebbero essere sempre descritti e l'evento non dovrebbe essere trattato come una situazione duratura e globale per non cadere in critiche. Devi stare attento con il tono. Non dovrebbe essere bellicoso o sarcastico. Non dovresti entrare in giudizi personali o attacchi alla personalità dell'altro.

Ci sono lamentele salutari (condivisione delle responsabilità) e lamentele dannose (denunce accumulate). Esistono modi sani per rispondere a un reclamo (fare domande per capire meglio) e modi per rispondere a un reclamo dannoso (difenditi).

Se osserviamo un comportamento del nostro partner che non ci piace, dovrebbe essere comunicato, ma parlando sempre di un fatto specifico, altrimenti è molto facile entrare nelle critiche. Ad esempio: "ieri hai dimenticato di togliere i vestiti dalla lavatrice e ho dovuto toglierli prima di andare al lavoro. Per favore, toglilo di notte, così ho più tempo domani mattina". Questo atteggiamento è molto diverso da: "sei egoista perché apprezzi il tuo tempo più del mio poiché devo sempre fare tutte le faccende domestiche da solo".

Quando i reclami non vengono sollevati come critiche rivolte alla persona, incoraggiamo un atteggiamento di ascolto attivo da parte del nostro partner. Se ci ascoltano E, in più, ci sentiamo ascoltati; È molto più probabile che il nostro partner si sforzerà di non mettere in atto quel comportamento che ci fa stare male e che noi stessi abbassiamo il livello dei sentimenti negativi.

Inoltre, non importa quanto siamo arrabbiati, le situazioni quotidiane dovrebbero essere relativizzate riflettere sull'importanza della situazione e fare il punto su altre cose che il tuo partner fa per compensare i compiti che non svolge. Prendere questo equilibrio promuove atteggiamenti di gratitudine e di valore di ciò che ciascuno contribuisce alla relazione.

Il prossimo passo è esprimerlo alla coppia: "Tesoro, apprezzo molto che tu abbia la lavatrice la sera e mi risparmi il lavoro la mattina". Questo esercizio non è efficace quando le manifestazioni di affetto non sono reali. Devi solo dire se pensi. E se pensi che devi sempre dirlo.

Consigli:

• Solleva lamentele senza criticare il SÉ del tuo partner (la persona)
• Cerca il desiderio che è nelle lamentele dell'altro.
• Esprimi e accetta apprezzamento.

Secondo Cavaliere: Disprezzo

Disprezzo nato da critiche mal rinforzate con ostilità e indignazione. Attacchi e contrattacchi creano insicurezza nella coppia, che impedisce la conversazione e porta all'allontanamento.

La critica è negativa per la relazione, ma il disprezzo è un passo avanti. Il disprezzo genera molto più dolore e sfiducia della sola critica criticism. Genera nell'altro il bisogno di difendersi contrattaccando, che provoca una spirale di rimproveri e insulti che è difficile fermare.

Esistono formule per non cadere nel disprezzo o per fermarlo quando il pattern è già stato creato. Molte volte ci concentriamo sull'esprimere ciò che non vogliamo vedere nel comportamento del nostro partner senza che lei sappia molto bene cosa ci aspettiamo da lei. Questo porta l'altro a trovare la risposta nelle proprie aspettative o nel proprio modo di interpretare una situazione senza sapere esattamente cosa vogliamo.

Conduciamo il nostro partner a utilizzare la formula per tentativi ed errori per determinare ciò di cui abbiamo bisogno da parte sua poiché sa solo ciò che non vogliamo, ma non sa ciò che vogliamo. Se usi questa formula senza successo per molte occasioni, finisci per gettare la spugna e si verifica il distanziamento. Così è importante comunicare ciò che vogliamo e ci aspettiamo dal nostro partner.

Un altro strumento per evitare il disprezzo è rispondere ai bisogni espressi dalla coppia con domande aperte. In questo modo, mostriamo interesse per le preoccupazioni degli altri e chiariamo esattamente come si sente il nostro partner e cosa dovremmo fare al riguardo. Per fare ciò, devi ricordare due regole:

• Non interrompere esprimendo il tuo bisogno. "Ecco come mi sento quando mi insulti.
• Non reagire sulla difensiva. "Ah, cosa vuoi che non gridi? Applica l'esempio!".

L'alternativa a questi comportamenti è l'ascolto attivo e la comprensione del messaggio dell'altro. Per questo ci affidiamo a domande aperte:

• Cosa posso fare per farti sentire meglio?
• Mi interessa cosa ne pensi di questo. Dimmi di più su cosa significa per te.

per ultimo, quando sentiamo che l'altro ci ha ascoltato, dobbiamo esprimerlo. In questo modo, sarà più probabile che l'altra persona ritorni a quell'atteggiamento di ascolto in futuro.

Consigli:

• Dì quello che voglio invece di quello che non voglio.
• Resisti all'impulso di rispondere con una controcritica.
• Basta ascoltare.
• Rispondi alle critiche con: cosa vuoi?
• Esprimi apprezzamento per l'ascolto e la risposta.
• Prendetevi del tempo per coltivare pensieri e sentimenti positivi gli uni sugli altri.

Terzo pilota: l'atteggiamento difensivo

Quando una o entrambe le parti della coppia si sentono ferite o insultate, cercano di difendersi a tutti i costi senza ascoltare le richieste dell'altro.

Il modo in cui ti avvicini alle conversazioni determina in gran parte la qualità della relazione complessiva. (John Gottmann, 1994). C'è una grande differenza tra iniziare una conversazione con un approccio aggressivo e iniziare una conversazione con un approccio gentile. L'approccio aggressivo si basa sull'accusa e incoraggia l'altro a concentrarsi più sulle "forme" che sulla "sostanza". L'approccio gentile consente di esprimere le lamentele in modo più neutrale.

È molto importante iniziare la conversazione senza intoppi in modo che possa andare avanti. L'approccio aggressivo diventa rapidamente un ostacolo che consente anche al 96% di prevedere che l'esito della discussione non sarà soddisfacente.

• Approccio aggressivo: "Sono stufo di uscire sempre il sabato con i tuoi amici".
• Approccio gentile: ''Mi piacerebbe passare più tempo da solo. Che ne dici se sabato io e te usciamo a cena? ''

Molte persone trovano difficile accettare le idee, i suggerimenti o le richieste del proprio partner perché credono che se lo fanno, perderanno potere nella relazione. Questo atteggiamento si rivela anche difensivo. Gli studi dimostrano che ciò si verifica principalmente negli uomini; ma mostrano anche che si sbagliano.

Gli uomini che si lasciano influenzare dai loro partner hanno più potere nella loro relazione rispetto agli uomini che non lo fanno. Si ritiene che ciò sia dovuto al fatto che la donna si sente più rispettata, quindi è anche disposta a dare più potere al suo partner. Ciò significa che non si ostacolano a vicenda, ma piuttosto cercano di raggiungere accordi reciproci.. Sebbene sia paradossale, condividere il potere con gli altri dà potere.

Esprimere e accettare apprezzamento dissipa notevolmente i sentimenti di risentimento. Si tratta di svolgere un esercizio cognitivo di guardare espressamente a ciò che la coppia fa bene o che ci piace e comunicarglielo. D'altro canto, è altrettanto importante saper ascoltare e accogliere le espressioni di apprezzamento della coppia senza negarle o ignorarle. Assimilare e credere a quelle cose buone che il nostro partner dice di noi è un esercizio che, sebbene sembri basilare, molte persone devono praticare.

Consigli:

• Avvia le conversazioni in modo più fluido.
• Apriti all'influenza dell'altro.
• Esprimere più ringraziamenti e apprezzamenti.
• Accetta i complimenti dell'altro.

Quarto cavaliere: l'atteggiamento evasivo

L'atteggiamento evasivo è caratterizzato dal mostrare indifferenza verso ciò che riguarda la relazione.

Ci sono molte ragioni per cui una persona può mostrare un atteggiamento evasivo; ma quasi sempre nasce da un rinforzo dovuto al fatto che quando evitiamo il conflitto (sia andando da qualche altra parte sia parlando di qualcos'altro) finisce.

Ma il conflitto finisce solo momentaneamente, poiché non è stato risolto. Quindi è molto probabile che riappaia. Quando manteniamo un atteggiamento evasivo nel tempo, non risolviamo i problemi, li rimandiamo.

Devi smettere di evitare i conflitti e affrontarli con le giuste competenze. Se siamo stati evasivi per molto tempo della nostra vita, potremmo dover imparare queste strategie alternative.

Quando lo stile della relazione è evitante, molti dei conflitti diventano perpetui, il che può creare un divario nella relazione che sicuramente crescerà. I problemi perpetui si riferiscono a differenze caratteriali fondamentali o preferenze di stile di vita che generano continuamente conflitti. Il risultato è solitamente il distanziamento emotivo, il conflitto più grave nella relazione. L'obiettivo è essere in grado di discutere regolarmente i disaccordi e sentirsi bene l'uno con l'altro.

Un altro strumento cognitivo molto utile è rendersi conto che la personalità che pensiamo abbia il nostro partner è un'immagine che abbiamo di noi stessi. creato da noi sulla base delle nostre convinzioni, delle nostre aspettative, della nostra elaborazione delle informazioni e del nostro modo di vedere il mondo in generale. Un esercizio pratico è cercare di giudicare il nostro partner come farebbe una persona esterna senza coinvolgimento emotivo..

L'intimità fisica ed emotiva sono strettamente legate. Quando una delle parti sente una mancanza di connessione emotiva, perderà interesse per il sesso, il romanticismo e la passione (John Gotman, 1994). È necessario ricercare momenti di qualità e piacevoli per ripristinare l'intimità emotiva della coppia e che di conseguenza possano recuperare l'intimità fisica. Discutere del conflitto perpetuo approfondendo i sentimenti e concentrandosi sull'accettazione delle differenze reciproche favorisce anche l'intimità emotiva.

Consigli:

• Smettila di evitare i conflitti.
• Cerca il dialogo sui problemi perpetui. Non rimanere bloccato in loro.
• Comunicare l'accettazione della personalità dell'altro.
• Dedica del tempo per stare da solo insieme per ristabilire l'intimità emotiva e fisica.

In conclusione

Questi strumenti Sono molto utili se praticati all'interno della coppia quando, nonostante ci siano conflitti, non c'è ancora distanza emotiva.

I problemi di relazione sono complicati e non facili da risolvere. In effetti, è una delle consulenze più richieste dai professionisti della psicologia. Se ti trovi in ​​una situazione simile, è consigliabile rivolgersi a un professionista per valutare lo stato del rapporto e può offrire l'aiuto più appropriato ad ogni coppia. Ci sono molti esercizi pratici che vengono utilizzati nella terapia di coppia, ma molti di essi possono essere eseguiti anche a casa.

per ultimo, non ci sono grandi differenze tra coppie eterosessuali e omosessualiMa questi ultimi mostrano una serie di caratteristiche specifiche che dovrebbero essere analizzate.

Il team dell'Università di Washington ha studiato i matrimoni eterosessuali per quali sono i risultati che abbiamo mostrato dalla loro ricerca, nonché gli strumenti; sono indirizzate a loro. Le differenze tra uomini e donne è una variabile che viene presa in considerazione nella ricerca. Tuttavia, questi problemi si sono manifestati in tutti i tipi di coppie, quindi i suggerimenti spiegati qui possono essere utili per tutti.

Autrice: Susana Merino Garcia. Psicologa specializzata in Psicopatologia e Salute e membro di BarnaPsico.

Riferimenti bibliografici:

• Gottman, J. (2008). Dieci chiavi per trasformare il tuo matrimonio. Gruppo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. h. (2016). 200 compiti in terapia breve: 2a edizione. Editoriale Herder.
• Beyebach, M. (2014). 24 idee per una breve psicoterapia. Editoriale Herder.