Dagli amici ai fidanzati: esiste davvero la Friendzone?

C'è una legge non scritta che sembra stabilire un principio incrollabile dei rapporti umani: gli amanti possono essere amici, ma gli amici non possono essere amanti. Questa regola è diventata così radicata nel nostro immaginario collettivo che può essere etichettata anche con una parola che deriva dall'inglese: la Friend zone, cioè, il quadro di relazioni in cui due persone si conoscono così tanto senza essere state coinvolte sentimentalmente che già non avranno l'opportunità di uscire in coppia, fare sesso o lasciare che la relazione continui a svilupparsi in più aree intimo.

Esporre un nuovo concept: la 'friendzone'

E, infatti, in un altro articolo ci siamo posti una domanda simile (o forse contraria) a quella di oggi: Può esserci amicizia tra un uomo e una donna? Cioè, siamo esseri umani capaci di avere relazioni amichevoli sincere con persone del sesso opposto da cui potremmo essere potenzialmente attratti?

Ma, quando si tratta dell'argomento di oggi... Fino a che punto esiste e funziona questa regola della friendzone?

Siamo davvero inclini a un'irreparabile mancanza di interesse romantico o sessuale per l'altra persona quando è trascorso un tempo senza che sia emerso nulla?

Se questo è vero, nessuna relazione tra amanti potrebbe funzionare se ci fosse stato del tempo tra il momento in cui queste due persone si sono incontrate e il momento in cui Cominciarono a incontrarsi per qualcos'altro, ma anche, ciò significherebbe che se una delle due parti avesse voluto approfondire la relazione con l'altra, avrebbero avuto grandi possibilità di affrontare al rifiuto.

C'è spazio per la speranza?

Sembra che sì. Un'indagine i cui risultati sono stati pubblicati sulla rivista Scienze Psicologiche sembra puntare verso la fragilità dei confini della friendzone. Il team che ha condotto questo studio ha analizzato i casi di 167 coppie di innamorati (i cui membri possono o meno essere sposati). Nello specifico, hanno misurato il tempo in cui queste coppie si frequentavano, il periodo di tempo trascorso da quando si sono incontrati fino a quando hanno iniziato a frequentarsi, e il grado di attrattiva di ciascun membro di la coppia. Quest'ultimo potrebbe essere misurato utilizzando come giuria un gruppo di studenti incaricato di valutare ogni persona da 1 a 7.

È interessante notare che i ricercatori ha rilevato una correlazione tra la disparità nell'attrattiva di ciascun membro della coppia e il periodo di tempo trascorso tra il momento in cui si sono incontrati e hanno iniziato a frequentarsi. In particolare, le coppie i cui membri erano più simili in termini di attrattiva impiegavano meno tempo per iniziare a frequentarsi, mentre in Nei casi in cui uno dei due era molto più attraente dell'altro, accadeva il contrario: impiegavano più tempo per iniziare una relazione più intimo.

Il limite sembrava essere intorno ai nove mesi che intercorrevano tra il momento in cui iniziavano le prime conversazioni e il tempo che corrispondeva all'inizio di una relazione da innamorati. In media, le coppie che avevano iniziato a frequentarsi prima di quei nove mesi avevano un grado di attrattiva simile, e il contrario è accaduto con il resto dei casi.

Questa scoperta, pur non negando la possibilità che vi possa essere una certa tendenza al mantenimento del frienzone in gran parte dei rapporti amichevoli, mostra il suo chiaroscuro. In molti casi, la friendzone può non essere altro che l'espressione di una mancanza di attrazione in una fase iniziale causata da una differenza percepita nell'attrattiva dell'altra persona. Tuttavia, approfondire questa amicizia potrebbe compensare questo rifiuto iniziale e portare a una relazione più intima una volta superate alcune insidie.

La friendzone e le sue ombre

La conclusione di questo studio sembra essere sia un'affermazione che una negazione della friendzone. Lo afferma perché mostra un'interazione tra il tempo che passa senza che ci sia altro che un'amicizia e una variabile relativo alla ricerca di un partner e alla selezione di possibili compagni sessuali, ma nega mostrando che questo muro temporaneo può rompere.

Nonostante ciò, resta ancora molto da indagare su queste relazioni stabilite con successo che sembrano aver superato la fase di friendzone. Non si sa, ad esempio, quale ruolo abbia il pregiudizi nei primi mesi di amicizia, e se questi sono un potente freno alla creazione di una relazione da innamorati. Inoltre non è chiaro se questo periodo di nove mesi debba essere inteso come una fase in cui una persona si finge con l'altra e vi sia un netto rifiuto, o se all'inizio non vi sia intenzioni di avanzare ulteriormente nella relazione da entrambe le parti a causa, forse, della mancanza di aspettative per la differenza percepita nell'attrattiva di ciascun membro del relazione). Inoltre, è dubbio che ciascuna delle parti abbia un criterio simile a quello della giuria studentesca utilizzato in questa indagine per giudicare la propria attrattiva e quella dell'altra persona.

Inoltre non sappiamo molto bene se questa correlazione è dovuta a tendenze inconsce o se fanno parte di una strategia consapevole. Forse una delle due persone impiega del tempo prima di provare a entrare nella loro relazione con l'altra per cercare di ridurre le possibilità di rifiuto.

I confini tra amicizia e amore sono molto labili

Comunque, il confine tra amicizia e relazione d'amore sembra essere sfocato, per quanto l'attrattiva possa avere un ruolo in esso. È possibile che quella che è popolarmente conosciuta come la friendzone sia solo un altro componente di queste norme puramente culturali cultural con cui cerchiamo di mettere un certo ordine nel nostro stile di relazione e, in effetti, alcuni sondaggi, com'è.

Per adesso sarebbe opportuno essere cauti e non prendere questo studio come una prova inconfutabile della logica che governa il passaggio dall'amicizia al sesso o alla relazione sentimentale. In fin dei conti, ciò significherebbe prendere per valido un principio, quello della friendzone, che non è stato ancora convalidato.

Riferimenti bibliografici:

• Caccia, L. L., Eastwick, P. W. e Finkel, E. J. (2015). Livellare il campo di gioco: una conoscenza più lunga predice un accoppiamento assortito ridotto sull'attrattiva. Scienze Psicologiche, consultazione online su http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893