Il mio partner è troppo egoista: cosa fare?

Buona parte dei problemi che sorgono nelle relazioni di coppia derivano dalle relazioni asimmetriche: quelle cioè in cui c'è una parte che dà più di quanto riceve.

Queste asimmetrie possono assumere molte forme: a volte ci sono lamentele prodotte dalla gelosia che una delle persone prova quando vede che non è possono controllare l'altro, a volte emergono dalla dipendenza emotiva e dal bisogno di avere l'approvazione costante dell'altro, eccetera. In ogni caso, una delle formule più comuni utilizzate da chi si rivolge alla psicoterapia per curare questo disagio è: "Sento che il mio partner è troppo egoista".

In questo articolo vedremo quali problemi si nascondono dietro questo tipo di lamentele e cosa si può fare per affrontarli e superarli.

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La coppia egoista: un fenomeno più complesso di quanto sembri

Uno dei fenomeni più studiati nel campo della psicologia è quello che chiamiamo "errore fondamentale di attribuzione". Questo fenomeno psicologico può essere inteso come un bias, cioè un modo distorto di interpretare la realtà che, pur essendo irrazionale, è frequente nel nostro modo di pensare.

L'errore fondamentale di attribuzione consiste in quanto segue: attribuiamo il comportamento degli altri al "loro modo di essere", qualcosa come la loro essenza come individui, mentre nell'interpretare ciò che si fa, Teniamo conto delle circostanze che hanno portato a questa azione e, in generale, del contesto che ha influenzato; vale a dire, l'esterno a noi.

Le persone che giungono ripetutamente alla conclusione che il loro partner è egoista spesso lo fanno spinte da questo pregiudizio; presumono che quegli atteggiamenti e comportamenti che vedono nell'altro rivelino la loro vera personalità, con tutto ciò che questo implica. Pertanto, sorgono pensieri pessimistici sul futuro della relazione e sulla sua fattibilità..

Come in quasi tutte le distorsioni cognitive in cui cadiamo frequentemente, non vi è alcuna indicazione che l'errore fondamentale di attribuzione ci porti a commettere errori ogni volta che si manifesta. Sebbene serva a semplificare la realtà, a volte è corretto, e sebbene nessun comportamento possa essere spiegato come se le persone fossero totalmente disconnessi dal loro ambiente, è possibile giungere alla decisione motivata che non valga la pena di assumersi tutti i sacrifici necessari per aiutare quella persona a modificare.

In definitiva, l'errore di attribuzione fondamentale è una "scorciatoia" che ci permette di trarre conclusioni in a relativamente semplice, e che a volte capita che siano ciò che ci aiuta meglio a capire cosa sta succedendo... ma a volte no. Ecco perché molte volte, se la relazione non è totalmente tossica e danneggia chiaramente una o entrambe le parti, vale la pena esaminare cosa c'è veramente oltre quel pensiero superficiale that da "il mio partner è egoista".

Cosa fare se il tuo partner si comporta in modo egoistico

Questi sono alcuni aspetti che ti consiglio di tenere in considerazione per gestire problemi di questo tipo nella tua vita sentimentale.

1. Passa dal nome al verbo

Ricorda che se vuoi affrontare il problema da una prospettiva costruttiva, devi rifiutare l'idea che l'egoismo sia parte dell'essenza del tuo partner; In caso contrario, tutte le spiegazioni che creiamo per descrivere ciò che accade saranno circolari e genereranno solo più ostilità e frustrazione: comportati come qualcuno egoista perché egoista, e viceversa.

Concentrati invece sui comportamenti, su quelle azioni concrete che avvengono nel tempo e nello spazio. La persona non è egoista, si comporta egoisticamente.

In questo modo, avremo già chiaro cosa deve essere cambiato: la mancanza di coinvolgimento nei compiti. casa, la tendenza a lamentarsi se non viene scelto il programma del fine settimana che l'altra persona desidera, eccetera. Con un obiettivo specifico in vista, si possono cercare soluzioni; senza di essa non si può fare nulla.

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2. Mettiti nei panni dell'altro

Questo può essere ovvio, ma in situazioni come questa, dove c'è un conflitto aperto o latente, molte persone dimenticano cosa significa mettersi nei panni dell'altro. Non significa lasciarlo parlare di come si sente e poi mettersi sulla difensiva delle accuse che rileviamo nelle sue parole; implica capire la tua versione della storia e collegare quella conoscenza con ciò che sappiamo sui valori, le priorità e le paure di quella persona.

Ciò non significa essere d'accordo con esso, né significa che sia moralmente scusabile; è capire la logica dietro le loro azioni e sentimenti. Solo se lo facciamo avremo una base per prendere una decisione informata se ci sono possibilità di riaggiustare quella relazione o se è meglio finirla.

Certo, bisogna insistere sul fatto che nei casi estremi in cui si verifica un abuso, la priorità non è capire cosa sta succedendo, ma mettersi in salvo.

3. Concordare cambiamenti nelle abitudini che riguardano entrambi

Anche se sei giunto alla conclusione che la maggior parte dei comportamenti problematici compaiono da parte del tuo partner e non da te D'altra parte, è meglio applicare proposte di correzione comportamentale che impegnano entrambi (anche se non nella stessa misura), e non solo per il altro. In questo modo vi motiverete a vicenda contribuire maggiormente alla relazione, da un lato, e apprezzare questi cambiamenti comportamentali e facilitarli mantenendo un atteggiamento costruttivo, dall'altro.

4. Vai alla terapia di coppia

La terapia di coppia è un ambiente altamente raccomandato in cui trattare questo tipo di problemi. Gli psicologi spesso lavorano con problemi che non sono in una singola persona, ma piuttosto sorgono nell'interazione tra fidanzati, tra marito e moglie, ecc.

Non solo viene offerta la possibilità di esprimersi apertamente con l'appoggio di chi arbitra e non giudica né si schiera da una parte; Inoltre, vengono applicati programmi di modifica delle abitudini e dei modelli di pensiero a trasformare il rapporto di coppia in un terreno fertile in cui l'amore si rafforza, dov'è possibile.

5. Prima della pausa, evita la vendetta

La rottura non va interpretata come un fallimento sìTenendo conto del costo di una permanenza più lunga nella relazione, ti abbiamo dato l'opportunità di migliorare.

Ma una volta che si verifica, non è consigliabile "tagliare" usando la situazione come una vendetta personale; Non solo causerà danni inutili all'altra persona, ma può anche installarci in convinzioni che ci causano ancora più disagio. Il fatto che abbiamo fatto del male alla nostra ex compagna di solito ci fa avere più motivi per accumulare rancore nei suoi confronti.

Cerchi un aiuto professionale?

Se stai pensando di andare da uno psicologo per affrontare questo o altri tipi di problemi, propongo che contattami per avere una prima seduta di terapia. Sono una psicologa specializzata in terapia cognitivo-comportamentale e terapie di terza generazione, e mi occupo sia del singolo paziente che della coppia. Puoi trovarmi sia nel mio centro di terapia situato ad Almería che attraverso i miei servizi di terapia online ovunque tu sia.

Riferimenti bibliografici:

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• Morgan, J.P. (1991). Cos'è la codipendenza? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.