Perché così tante coppie hanno conflitti durante le vacanze?

Quando iniziamo una relazione tendiamo a sentirci completamente connessi con il nostro partner. I loro pensieri o atteggiamenti possono ancora sorprenderci, ma la sensazione generale è di una connessione permanente e solida.

Da lì è molto facile affrontare le vacanze. Trascorrere tutto il tempo insieme, senza l'interruzione dei nostri impegni quotidiani, è perfettamente in sintonia con i nostri desideri.

Vacanze: una sfida per il benessere di coppia

Tuttavia, quando una coppia è in crisi, le vacanze non sono sempre quei giorni previsti.. Sembra che, quando ci troviamo insieme e con meno obblighi, quella sensazione di disconnessione diventa più potente, più difficile da ignorare.

Nella nostra quotidianità possiamo attribuire la nostra mancanza di connessione a mille fattori: che non abbiamo tempo, che il lavoro ci assorbe molto, che I bambini richiedono tante attenzioni, la palestra, il pranzo domenicale con la famiglia, la spesa, le pulizie, abbiamo mille e uno impegni,...

È vero che generalmente questi fattori o altre somiglianze sono presenti in tutte le coppie e ne riducono al minimo le capacità di prestare attenzione giorno per giorno, ma ciò che non è così vero è che sono ciò che mantiene la distanza tra essi.

Gestire il tempo insieme

Normalmente ci fanno iniziare a sentirci disconnessi dall'altro, ma se li separiamo, questa sensazione di disconnessione non scompare. Quindi, quando non sono presenti in vacanza, ma il feeling con la coppia rimane lo stesso, scattano tutti gli allarmi.

Quando andiamo in un weekend romantico e anche allora non sembra che possiamo sentirci vicini, ci preoccupiamo, pensiamo che forse il nostro rapporto non sarà più lo stesso. Abbiamo scoperto che ci siamo sistemati in quella distanza tra noi in cui ci sentiamo più sicuri, anche se non più a nostro agio, e che, sebbene le ragioni scompaiano, la distanza rimane.

Di solito c'è in noi il desiderio che le cose tornino come erano prima, e non significa cancellare dall'equazione i nostri obblighi o i nostri "figli", ma poterci sentire di nuovo In coppia come prima che arrivassero, e, se non tutti i giorni, almeno se quel fine settimana da solo di cui parlavo prima.

Sono tante le coppie che dopo aver provato e aver visto che non funziona, o anche dopo aver rinunciato a provarci e aver iniziato a passare l'estate da sole con la famiglia allargata per evitare di dover affrontare questa realtà di disconnessione vanno in terapia, sperando che forse, con Aiuta, le cose possono essere un po' meno brutte... perché pochi sognano di immaginare che possano essere altrettanto buone o addirittura migliori di inizio.

E puoi, non sempre, non ti mentirò, ma in molti casi puoi farlo.

Come può aiutarci la terapia di coppia?

Il Terapia incentrata sulle emozioni (TFE) È un modello di terapia che ci permette di approfondire le ragioni di questa sensazione di disconnessione.

Non è una terapia in cui entriamo per discutere di come discutiamo i nostri problemi di conflitto. Comprendo sinceramente che le coppie che si rivolgono al mio studio, in genere, sono pienamente in grado di avere scambi di opinioni più o meno soddisfacenti in quasi tutte le loro relazioni (famiglia, lavoro, amici, ...) e che hanno la sensazione di essere "bloccati" nelle loro discussioni compagno. Questo perché non hanno a che fare con le loro capacità nel fare e ricevere critiche, o con le loro tecniche decisionali buone o cattive,... se non quello Dà la sensazione che nelle discussioni di coppia si mettano in gioco emozioni che li catturano e questo li porta a reagire in modo molto determinato.

La sensazione di disconnessione non appare semplicemente perché abbiamo opinioni diverse dal nostro partner, o anche perché queste opinioni ci portano a una discussione più o meno acceso, ma appare quando sentiamo che questa discussione sta mettendo in pericolo il nostro legame con il nostro partner, che tocca questioni fondamentali: come mi vedo; come mi vede l'altro; come lo vedo nella relazione...

È quando sentono il nostro legame sul filo del rasoio, quando la discussione diventa particolarmente dolorosa, perché i due, ognuno a modo suo, fanno tutto possibile perché il legame non si spezza, e generalmente lo fanno in modi diversi e quasi opposti, aumentando l'insicurezza dell'altro, e di conseguenza la proprio.

Come aiutare le coppie a non sentirsi insicure?

Secondo la dottoressa Sue Johnson, creatrice del modello di terapia di coppia incentrata sulle emozioni, ci sono solo tre fattori essenziali che ci fanno sentire che la nostra relazione è sicura. Abbiamo bisogno di sapere se il nostro partner sarà disponibile, ricettivo ed emotivamente coinvolto con noi.

• Disponibilità: Ci sei per me? Posso venire da te? Sarai presente?

• Ricettività: Ci tieni a me? Tu mi ami? sono importante per te? Posso fidarmi che mi rispondi quando ho bisogno di te?

• coinvolgimento: Ti impegni a essere coinvolto emotivamente e mi presterai attenzione?

Il Modello TFE fornisce a noi terapeuti formati nella tecnica una mappa chiara della strada da percorrere per uscire da questa sensazione di disconnessione, in cui è difficile parlare di qualsiasi argomento o anche andare in vacanza insieme, a quella di un legame sicuro in cui a tutte queste domande si risponde con un SI, e possiamo sentirci come se fossimo in "vacanza" ai nostri giorni per giorno.