L'amore e la sua influenza sulle relazioni

L'amore è un concetto molto ampio che comprende anche molti diversi tipi di amore. Ma veramente... che cos'è l'amore? C'è una definizione esatta che potrebbe definirlo?

È stato descritto come un'emozione, un istinto o un costrutto. La verità è che si tratta di una realtà abbastanza soggettiva e complessa. Quello che per alcuni è amore, per altri è egoismo o sottomissione, per alcuni è felicità e per altri sofferenza. Ed è che forse l'amore ha parte di tutto questo.

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Cosa intendiamo per amore?

Lo scrittore francese Stendhal lo definì come un fiore che cresce davanti agli abissi, dimostrando così che parlare d'amore non è impresa facile.

Tuttavia, è un elemento di grande importanza nello sviluppo delle persone e con grande influenza sul benessere psicologico. Per alcune persone non c'è dolore paragonabile a quello che può essere prodotto dalle relazioni amorose.

Diventa anche una delle più grandi motivazioni della vita., in qualcosa sempre da inseguire. Per amore o in nome dell'amore sappiamo che possono verificarsi le gesta più eroiche e nobili, le più grandi follie e anche le più brutali atrocità.

Tenendo conto dei diversi tipi di amore, ci concentreremo qui sull'amore all'interno della coppia e sulla sua influenza sulla relazione.

Prospettive sull'amore

Per cominciare, diciamo che l'amore può essere compreso da diverse prospettive, sia dalla filosofia, scienza e biologia, dalla poesia e dall'arte, dalle diverse correnti psicologiche, dalle prospettive evoluzionisti ecc.

Ad esempio, dalla filosofia, grandi pensatori come Platone e Aristotele mostrano la loro discrepanza verso ciò che per loro è amore. Aristotele direbbe che è il sentimento più importante dell'essere umano e che il solo fatto di sentirlo produce un piacere non paragonabile a nessun altro; l'amore per lui sarebbe come un'anima sola che abita due corpi.

Platone, da parte sua, direbbe che nell'amore c'è il desiderio di possedere ciò che non si ha, e poi quando si ha, lo si scarta e lo si desidera di nuovo.

Spinoza, dal canto suo, starebbe al centro di entrambe le posizioni, e direbbe che l'amore è qualcosa che produce gioia che viene da uno stimolo esterno che fa desiderare agli altri più di se stessi.

Per Smith, filosofo ed economista, l'amore è la risposta piuttosto misteriosa a qualcosa che ci attira alla mente e al corpo di un'altra persona. E potremmo ancora vedere posizioni che ci mostrano la complessità della sua definizione.

Nell'arte e nella letteratura, l'amore diventerà musa e ispirazione, e da lì a volte nascerà un amore idealizzato., pieno di romanticismo; diventa un dare tutto per la persona amata, essendo rappresentato a volte come drammatico e appassionato.

Dal punto di vista biologico, sarebbe un mezzo per la sopravvivenza della specie influenzato e mediato da sostanze chimiche e meccanismi cerebrali. A partire dagli anni '90, psichiatri, antropologi e biologi hanno scoperto importanti correlazioni tra livelli di ormoni come serotonina, dopamina e ossitocina e stati d'amore come l'attrazione sessuale, l'infatuazione e l'amore stabile.

Vari studi dimostrano che quando ci innamoriamo, i livelli di serotonina precipitano e i centri di ricompensa del cervello sono invasi dalla dopamina, producendo un effetto simile a quello di a farmaco.

D'altra parte, lo psicologo Robert Sternberg ha pubblicato nel 1986 la Teoria triangolare dell'amore, la cui influenza sulla psicologia è diventata piuttosto notevole. Secondo lui, le relazioni di coppia sono costituite da tre elementi fondamentali, Intimità, Passione e Impegno, che occuperebbero i vertici di un presunto triangolo che mostrerebbe le diverse forme d'amore che possono nascere in una coppia, a seconda di come queste sono correlate componenti.

Dalla psicologia culturale, la cultura e la storia determinano gli stati mentali ei processi psicologici delle persone, e quindi anche l'amore. Per Erich Fromm l'amore è un'arte, un'azione volontaria che si impara, non una passione che si impone contro la volontà di chi lo vive. L'amore sarebbe secondo lui; decisione, scelta e atteggiamento.

Amore e partner

Come si vede, non è facile parlare di amore e soprattutto restringere il termine. L'amore è qualcosa che è influenzato da molteplici fattori che sono correlati e inoltre non è qualcosa di statico e permanente, ma piuttosto, può variare nel tempo, e in particolare all'interno di una relazione stabile, influendo su quei modi di vita consolidati in cui due persone si impegnano a condividere la loro esistenza in ogni modo.

Dovremmo anche tener conto del ruolo svolto dall'erotismo e dalla sessualità, argomento che non tratteremo in questo momento, soffermandoci più sull'amore come legame visto dal La terapia di coppia, e come quel modo soggettivo di amare che ciascuno ha, insieme a quello dell'altro, genererà un certo tipo di relazione, con i suoi conflitti e le sue soddisfazioni individui.

L'argomento è abbastanza ampio, quindi mi limiterò a quei processi che ho osservato di più dalla clinica e che hanno a che fare con l'autostima e con i movimenti inconsci.

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Amore per l'altro e autostima

Per poter amare, devi prima amare te stesso, è necessario aver percorso la via del narcisismo, passaggio necessario nello sviluppo della personalità per poter raggiungere l'autostima.

Il primo rapporto che abbiamo con l'amore viene dalla madre, dal padre o dalla figura che si prende cura di noi, e sarà così che avremo percepito quell'amore e valore fondamentale nel nostro modo di amare. In seguito, influenzerà il raggiungimento dei risultati, che possono essere sociali o accademici. Questo di solito accade nell'adolescenza, quando il rapporto con i coetanei è essenziale; Questa fase influenzerà tutta la nostra vita e le nostre relazioni. E infine abbiamo la valutazione e l'apprezzamento degli altri come qualcosa di fondamentale per una sana autostima.

Non è tanto come tutto questo accade, ma come viene percepito dalla persona, che darà origine a un certo modo di amarci che a sua volta influenzerà il modo in cui ci amiamo. Quella percezione poteva essere di nessuna valutazione o di non essere stata amata, con la quale nell'altro si cercherà l'amore incondizionato per sanare quella ferita.

A volte, in un amore che non basta mai, osserviamo anche un bisogno insistente di essere valorizzati e riconosciuti dall'altro, cercando il partner che ci dia ciò che noi stessi non abbiamo.

Processi inconsci

Chiamo questi meccanismi che ho osservato in terapia e la cui base è inconscia, essendo necessario un lavoro teso a poter dipanare quei meccanismi che stanno agendo.

Proiezione

Consiste nell'attribuire cose su di te a un'altra persona. Quando questo meccanismo è presente nel modo di amare in una coppia, accade che quelle cose di sé che si odia siano attribuite all'altro, promuovere sentimenti di rifiuto, attacchi e continue colpe, sentire che qualcosa nell'altro è profondamente fastidioso, a volte ingiustificatamente, senza sapere esattamente di cosa si tratta.

Legame d'amore stabilito in modo asimmetrico

Nelle coppie, come in ogni relazione costituita da un legame d'amore, il supporto e la cura sono della massima importanzaA volte capita che uno sia nella posizione di prendersi cura, dare e sostenere più dell'altro.

Non saper distinguere ciò che appartiene all'uno e ciò che è all'altro

Questo ha a che fare anche con l'instaurarsi del legame, producendo in questo caso una simbiosi tra i membri della coppia.

L'interpretazione dell'amore

E infine, un altro dei problemi che ho osservato di più nella terapia di coppia è qualcosa che Ha a che fare con l'interpretazione dell'amore che ognuno dei membri della coppia ha, le loro percezioni e aspettative riposte sulla relazione, che hanno a che fare anche con l'attaccamento, con quello bisogno umano di amore che inizia nei primi anni di vita e continuerà per tutta la vita. tutta la vita.

Questi possono essere:

• Sicurezza nell'altro.
• Del dubbio o dell'ambivalenza, con la paura di perdere l'altro.
• Di sfiducia, favorendo il distanziamento nella coppia.

Come potrebbe aiutare la terapia di coppia?

Prima di tutto sarebbe necessario dipanare quei processi inconsci che agiscono nel disagio della coppia renderli consapevoli e poter fare qualcosa con loro.

È importante che la coppia capisca cosa c'entra ciascuno con ciò di cui si lamenta l'altro.

Saper differenziare ciò che appartiene all'uno e ciò che è all'altro è un passo importante da perseguire, oltre a riconoscere le reciproche dipendenze che si possono avere.

Aiutare a identificare ciò che ciascuno vuole e desidera dall'altro a volte è semplice come parlarne e chiederlo, ma per farlo bisognerebbe conoscerlo senza autoinganni o confusione, perché se noi stessi siamo confusi, il modo di trasmetterlo all'altra persona sarà ambiguo poco chiaro, generando nell'altro incomprensioni e comportamenti difensivi di distacco e freddezza.

riassumendo

Non c'è dubbio che l'amore di coppia è totalmente diverso dagli altri tipi di amore Ed è una cosa difficile da definire, non è semplice erotismo, né solo desiderio di stare con l'altro, né semplice preoccupazione per la coppia.

È anche importante differenziare gli stati di infatuazione per l'amore. Il primo stato, pur essendo portatore di emozioni molto piacevoli, è quello che tende a svanire con il tempo e con il contatto con la realtà del giorno per giorno, qualcosa che convive male, poiché questa infatuazione si basa sull'idealizzazione dell'altro, sull'evidenziazione delle sue qualità e sull'evitare o meno vedere i difetti, quindi che l'amore è cieco, la presenza dell'altro diventa una necessità per essere felici, sentirsi infelici se non Questo.

È un modo di amare più basato su se stessi che sull'altro, sul proprio piacere, soddisfazione, sentimento di appagamento, poiché tutto questo ci è dato da questo stato.

L'amore, a differenza dell'infatuazione, si verifica quando l'interesse è posto sul benessere dell'altro, quando cerca anche di aiutarlo nel suo sviluppo individuale, e non intendo differenze o conflitti che possono sorgere in una relazione, ma se fornisce una solida base per affrontarli.

Ho bisogno di aiuto?

Se hai bisogno di aiuto su questioni legate a sentimenti o relazioni, non esitare a chiederlo, non dimentichiamo che il nostro modo di relazionarci sia con noi stessi che con gli altri sarà fondamentale per il benessere psicologico. È importante per questo conoscere te stesso, sapere cosa pensi e come ti relazioni ai tuoi sentimenti, anche se è incoerente.

Vi posso aiutare sia in terapia individuale che di coppia, potendo assistervi sia di persona che online.